"Я говорю, секс и любовь, это две вещи которые любого сведут с ума... А почему так? Я никогда не понимал."

У меня столько мыслей было в голове... что хотел написать... связанне с этой цитатой... Но забыл.
А во вспомнил (да я че то зачистил тут писать, но это потому что мне делать нечего, наверно знаете почему, наверно нет, но я на всякий случай кину, то что сейчас служит причиной моим переживаниям).

"Вот мой последний рассказ.

За весь последний месяц ты принесла мне больше боли чем счастья, да, я закрыл на это глаза, из за того что ты меня ослепляла... Я терпел это, я бы даже сказал что не замечал этого. Ты мне изменила в Лондоне... Из за этого наши отношения разрушались... Мгновенно. Я думал что смогу вытерпеть это. Я ошибся, я не могу, я ненавижу тебя. Я ненавижу тебя за то что я заставлял себя терпеть это все. Я ненавижу тебя за то что все то время что я провел с тобой, мне придется просто забыть. Это так же ужасно как убийство новорожденного статуеткой.

Я не чувствую того что я по настоящему нужен... Все что сейчас происходит... это все не то... Все что произошло, это то что ты слилась с остальной серой массой которые были моими "девушками". И из за того что я стал к тебе привязан, я забыл об этом. Я не готов был тебя потерять. Но правильно же говорят "до меня ты же как то жил" да жил, и буду. Когда ты плакала... и тебе было стыдно... Я тоже этого не особо понял. Вчера я понял, когда ложился спать. Я понял каждый твой всхлип.

Все больше я не хочу с тобой общатся.

Надо было это сделать еще тогда в метро, но у меня не хватило смелости.

Прощай."


Дальше наверно понтятно что я не бегал веслеый. и радовался свободе.. нет... Мне до сих пор трудно осозновать что я не смогу погладить её снова по щеке... не смогу обнять её как кроху, послушать её милый голос... Но мы же движемся дальше, как говорят "что не убивает нас, делает сильнее", но после всего этого я ощущаю уже себя ветераном которому нечего терять... В однйо игре один мужик сказал "главное это твои воспоминания", но я не могу понять... почему, те воспоминания что приносят тебе боль, так должны быть важны для тебя? это ужасное чувство теплоты и разрывания сердца от того когда ты вспоминаеш о том как лежал с ней на траве... что с ней делал... и вобще делал тебе вещи которые ни с кем никогда не сделал...

У всех у нас есть друзья, много друзей, и у меня их так же много... Но я не могу, почему то поставить дружбу выше любви... Потому что дружбы мне всегда мало... И друзяь бы не стали со мной заниматся теми вещами которыми я люблю заниатся девушкой... Я дико завидую тем людям которые живут, питаются позитивом за счет дружбы, а девушки у них на втором плане... Я даже думал себя попробывать воспитать так, а потом вспомнил одну из своих самых главнызх заповедей "не указывай сам себе, не меняй себя если ты понимаешь что не сможешь себя изменить, будь таким какой ты есть" и я опять начинаю хотеть девушку...

Тут я зада себе впорос. Чего я больше всего хочу в жизни? что больше всего греет мою душу и сердце? так легко и мимолетно? что заставляект меня улыбнутся и предвкусить это? Я не понмю, писал я о чем искренне мечтаю или нет, но я думаю что напишу.

Я мечтаю о Семье. Мечтаю о любещей жене, а 2 ребенках. Хочется воспитать следующих долбанутых людей так как воспитали меня, я не идела, но думаю самое лучшее смогу в них вложить... Я хочу жену потому что чесно я уже устал ото всех этих посиков женщин... Но коек то недавно дал мне понять что у девшек (извините меня пожалуйства, но в большенстве случаев это именно так) дует ветер в бошке, и они сами не знают чего хотят, и последний случай мне это доказал, и говорит "Сережа, только после того как тебе будет 25, а ей хотя бы 22 и она точно будет знать чего хочет в своей дальнейшей жизни.

Вот так, и сейчас я впервые обращаюсь наверно с таким странным вопросом, но мне правда интересно, о чем вы мечтаете?
что вы больше всего хотите от этой жизни?