На самом деле, мальчики и девочки, я, блядь, в кои-то веки (первый раз, возможно) хочу таки да поделиться с вами тем, что я думаю и чувствую.

А чувствую я себя так, как будто вонючих портянок занюхнул... а потом сожрал. Самосвал, блять. Я сижу ночами, пью килотонны кофе, курю пачками ебучие дешевые сигареты и у меня, бля, уже с неделю болит сердце. Не так, чтобы сильно, но я его чувствую. Возможно, в этом виновата еще и ебучая погода, потому что за окном полный пиздец, температура меняется по 15 раз на дню, на 15-20 градусов за сутки, и это аж нихуя не радует. Сейчас вот обледенелые дорожки и ебаная капель - ахуенно романтично, тока вот с романтикой у мну хуево.

Сижу, блять, фтыкаю псевдоинтеллектуальное смотрилово, копаюсь в базе данных, пишу ебучие запросы, и мне так реально хуево-хуево. Вспомнил тут о веселой традиции подводить итоги года... В этом году у меня можно написать один ахуенный такой пункт.

NOTHING!

То есть нет, не ваще нихуя. Но я до сих пор сижу на той же ебаной работе, которая меня нихуя не вдохновляет. Я все еще не закончил ебаный универ, который только тратит мое время и нервы на то, чтобы старательно НИХУЯ не делать, а потом стабильно доказывать идиотским преподам, что они нахуй тупые и обязаны поставить мне 100. Иногда ставят меньше - а похуй. Лучшего друга я не видел около 3х месяцев, а не сидели с ним нормально за пивом-водкой-пиццей-кофем-похуйчем ващще хуй знает скока, ибо у обоих так много псевдозначимых проблем, что хочется засунуть голову в жопу поглубже и никогда не доставать. Поза, правда, неудбная. Девушки у мну не было ебаную тучу времени - во всех смыслах этого слова, потому что я, блядь, такой высокоморальный, что быть героем-любовником заебался (о, как хорошо фраза смысл описывает-то), а на что-либо серьезное рожей не вышел. Да и не только рожей - ващще не вышел. Потому что голова глубоко в жопе. К тому же, за ебаный год я успел разойтись с той, которую таки да любил (возможно, единственную за всю жизнь), а может, и до сих пор люблю - к сожалению, на это мне тоже глубоко насрать, ибо я такой ебический реалист, что привык двигаться подальше нахуй и не жалеть ни о чем. Ну, почти всегда, ебать его все в рот. Я настроил против себя еще больше ебаного народа, который я действительно считаю тупой серой массой, ничтожествами и т.д. - тока, блять, чем я лучше-то?.. Ну да ладно, этот пункт можно опустить - самоуничижение не мой конек. Все, что я сделал полезного - это трахнул пару малолеток, сделал из малого чуть более опытного и распиздяйского подростка да выпустил с группой нахуй никому не нужный мини-альбом старых недоделанных песен. И написал одну новую... ОДНУ БЛЯДЬ за весь год. Неплохую, правда, как мне кажется, да и народ вродь более-менее оценил - но это что, нахер, результат?

Ненависть тупо жжот. Ее стало так дахуя, что она начинает мне не просто нравится куда больше, чем любовь, безразличие или какие бы то ни было чувства, эмоции и модели поведения - я тупо становлюсь чистой ненавистью. Ядом. Негативом. Нигилизмом. Да как, блядь, душе угодно. Деструктив зашкаливает, конструктива 0. Пиздатенько, правда?

Дальше - веселее. Скоро ебаный новый год, на который я, кажется, вбухаю кучу бабла, 4-5 дней жизни, буду тупо бухать, сжигать елку, рисовать кетчупом на стенах, опять бухать, ходить с кем-то блевать по утрам за компанию, и получу от этого настока сильно дохуя много радости, что опять засуну голову в жопу. А, стоп, не получится - она уже там. Кто подарит вторую голову?.. Может быть, в очередной раз попристаю к девчонке, с которой у нас затяжной роман еще с начала года - если она приедет. И в очередной раз либо буду послан нахуй, либо буду чувствовать себя полным говном, потому что у нее есть блядский парень. Который, по моему мнению, унылая размазня и я куда лучше, но, бля, сердцу-то, говорят, не прикажешь?.. Надо срочно или пропить нахуй остатки совести, или, наоборот, стать культурным мальчиком - но что то, что то настолько скучно или противно, что меня начинает тошнить от одной идеи.

Хотя, в принципе, какая хуй разница - непрекращающиеся рвотные позывы не проходят уже с месяц. Тошнит от всего вокруг, а больше всего - от самого себя. Я строю из себя такого крутого, значимого, оригинального, умного, нестандартного, а на самом деле кто я? Правильно, детишки! Это именно оно - то слово, которое написано сверху жирным шрифтом. Молодцы, конфетка ваша.

Кажется, пора с алкоголя, кофеина и никотина переходит на кокаин, пестициды и суицид. Правда, убивать себя я не очень люблю, нюхать и колоться - тоже, а пестициды я ващще в душе ниибу что тут делают. Ну да, в сущности, в очередной раз похуй.

Итак, дорогие мои детишки, судя по настроению, за эту неделю я успею еще достаточно сильно осложнить себе жизнь - например, пошлю нахуй пару преподов, уволюсь с работы или сделаю какую-нибудь еще непоправимую хуйню в своем неповторимом стиле под названием "Сломай все нахуй и делай вид, что ты так и хотел, потому что ты ахуенен, знаешь, что тебе нужно и никогда ни о чем не жалеешь, мудак". Так что тем, кто не хочет слышать потом мое щенячье поскуливание на тему "Прости меня, я был неправ", сильно советую не общаться со мной сейчас... Хотя, в сущности, я и так себе уже настолько все испортил, что омрачать свое ничтожное существование еще и извинениями не буду. Тупо просру еще пару человек, которые были ко мне добры - хотя, возможно, и считали полным мудаком. Ну да опять... что? Я вас не слышу! Что-что? ДА! ПОХУЙ! И вы снова выиграли, дорогие мои кибердрочеры.

Вот так вот, бойз энд герлз. Нихуя не полегчало, но психологи ващще говорили, что должно - может, с утра перечитаю пост, удалю нахуй и попустит. Но пока останавливает тока то, что я реально совсем не люблю чем-то делиться и уже раз 5 порываться нажать Ctrl+a - Del. Однако Надежда, как говорится, умирает последней, Татьяна награда за вредность, а Светы довольно одной, лишь бы только заткнулась и сосала активнее, а если их будет двое - ващще заебись.

Ну и для позитивного окончания поста спрошу... А у вас как с рожденственским настроением, мои маленькие засранцы?