[500x402]

Я просто ржу))))))))))))))))))))))))))

Анегдоты про tokio hotel

Интервью с ТН:
-Ребята ,как у вас с юмором?
Георг:
-Ну, вы знаете, смех…
Том:
-Продлевает жизнь!
Билл:
-Тому, кто смеётся!
Гюстав тихо:
-За счёт жизни того, над кем….

Билл на сцене обращается к публике:
-Видеть вас--одно удовольствие!
В сторону:
-А не видеть—другое…

Сидит Билл дома на веранде, читает книжку, отдыхает от работы..
Мимо проезжает маленькая девочка на велосипеде:
-Ой! Билл Каулитц! Солист Токио Хотел! Можно автограф?
Ну, делать нечего, дал автограф…Читает дальше…
Снова проезжает эта девочка:
-Ой! Билл Каулитц! Солист Токио Хотел! Можно автограф?
Билл, уже раздражённый, снова даёт автограф…Читает Дальше…
Опять эта девочка:
-Ой! Билл Каулитц! Солист Токио Хотел! Можно автограф?
Билл отодвигает книжку и ласково так спрашивает:
-Девочка, ты любишь кататься?
-Ой! Очень люблю!
-Ну и катись к чёртовой матери!!!

-Билл, что такое любовь?
-Любовь—это пожар…А родители—огнетушители…

Познакомился Том с очаровательной девушкой.
Думает: «Она такая классная! Построю-ка я с ней отношения..»
Переспал Том с этой девушкой, просыпается утром, а рядом в постели—никого..
-Любовь зла: уснул и ….уползла…




Билл, ты, говорят, итальянский выучил?
-Ну знаю пару слов..
-Какие, на пример?
-Ну-у…Де юро, де-факто…
-Ой! Твой брат-Том пришёл! Можешь сказать это по-испански?
-Конечно: де-юро, де-факто, де-било…




Том
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот Казимир лазит мордой
в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты ...
Билл
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.

Вечеринка в отеле у Братьев Каулитц .Соседи вызвали милицию. Звонок в дверь
- Откройте, милиция!
Том и Билл:
- А нах*я вы там закрылись?


По шоссе на огромной скорости мчится машина. Гаишник останавливает.
-Почему нарушаете закон? - смотрит в паспорт, - Герр Каулитц, почему вы нарушаете закон?
-Так я к друзьям на Новый Год поехал, так домой опаздываю, потому и спешу.
-Домой? С Нового Года? Так ведь сейчас май!
-Потому и спешу.

билл ссорится со своей девушкой. в разгаре ссоры она выкрикивает:
-да я! да я!.. а я спала с твоим худшим врагом ричи из ас5!
билли*опешив*:
-а я! а я!.. а я тоже!!!

что нужно сделать биллу, чтобы похудеть на два килограмма?
смыть косметику.

у билли берут интервью:
- у вас когда день рождение?
- 1 сентября.
- какого года?
- каждого.

том пишет письмо: «дорогой санта, все что я хочу, так это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели».

- мама! мне исполнилось 17! значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- знаешь, билл, ты опоздал...

едет том в париж. билл ему говорит:
- купи мне там французский бюстгальтер.
- да ты чего, у тебя же груди нету!
- ну, я же тебе трусы покупаю!

билл тому:
- никогда не спорь с йостом! сразу плачь.

йост биллу:
- скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты был готов?

пришёл густав в студию. спрашивает у парней.:
- где пропадали вчера утром?
георг:
- да уж надоело всем рассказывать. завтра в газете прочтёшь.

из мемуаров билла:
долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои ноги.

-том, вы так прекрасны в этом туалете!
- хам! закройте дверь!

из дневника билла:
кто бы мог подумать!?
оказывается противоположный пол - это потолок!

вы думаете, билл носит ошейник из-за склонности к мазохизму? черта с два, это черный пояс по минету.

-том, как ты мог при всех назвать меня дураком?!
-извини, билл, ты же не предупредил меня, что скрываешь


билл: том, давай поиграем в игру " где ты спрятал всю мою косметику"! в ванной?
том: тепло.
билл: так. в спальне?
том: ещё теплее.
билл: под кроватью?
том: горячо.
билл: ага! под подушкой?
том: жарко!!!
билл: значит, под матрасом?
том: ещё горячее! билл!!! выпусти меня из духовки!!!

том учит билла:
- стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. главное - точно попасть в челюсть

на уроке анатомии учительница объясняет что такое спинноий хребет. закончив она говорит:
- итак, томми, объясни что же такое хребет?
- ну, это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, не верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

том отпрашивается с уроков:
- учитель, у меня ангина.
после занятий учитель возвращается домой и видит, что том гуляет с потрясающей телкой. он отводит тома и говорит:
-слыш, парень, да с такой ангиной тебе надо в постели лежать!

отчим спрашивает билла:
-билли, что ты читаешь?
-историю учу.
- а про кого историю?
- про наполеона.
- и что про него?
-где он умер
- и где же?
-да на святой елене
-какой же гадости учат вас в школе!

Идёт Билл по дороге в туалет.Вдруг выскакивает поклонница и кричит-ОЙ БИЛЛ,БИЛЛ!!!!!!!-а он ей отвечает- Тьфу ты напугала ,шёл в туалет теперь уже не надо!!.

билл: том, а том , расскажи страшную историю?
- да ну тебя, билл, опять со своими жопами приставать станешь....
- нет, не стану...
- ну ладно, слушай: шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- страшную-страшную жопу?
- да нет, темный-темный лес. вошел он в этот лес и увидел...
- страшную-страшную жопу?
- да нет, большую-большую избушку. вошел он в эту избушку и
увидел...
- страшную-страшную жопу?
- да!!!!
-аааааааааааааа!!!

билл тому: говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
том биллу в ответ:ну, и кури свою сметану!

том:- мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- конечно, приготовила. я твою приправу в суп бросила!
- к-какую приправу?
- ну, как какую? которая в коробке была! хе-хе! в коробке-моробке! ха-ха-ха! приправа-миправа в коробке-моробке!

том звонит в службу спасения:
-алло, помогите! мой брат билл накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!!

журналист спрашивает у билла:
-вас чему-нибудь учили родители?
билл:
- всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1. мама учила меня уважать чужой труд: "если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. мама учила меня верить в бога: "молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. мама учила меня мыслить логично: "потому что я так сказала, вот почему!"
4. мама учила меня думать о последствиях: "вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. мама объяснила мне причинно-следственные связи: "если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. мама учила меня преодолевать невозможное: "закрой рот и ешь суп!"

в аптеке большая очередь. вдруг врывается том и кричит:
- пропустите меня без очереди! там человек лежит!
очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
-пачку презервативов, пожалуйста!

том вбегает в аптеку.
- моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- да причем здесь противоядие?! мне нужен крысиный яд!

том кричит на всю аптеку:
- дайте мне презерватив!
аптекарь:
- товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен



маленький томми уговаривает маму:
- мам, купи собачку!
- нет.
- ну, пожалуйста, купи!
- я же сказала, нет! продай кому-нибудь другому!

- жора, что с твоей рукой?
- я сломал ее в двух местах.
- будь осторожнее, впредь избегай таких мест.

том звонит в дверь к своей соседке:
- кто там?
- здравствуйте, я ваш сосед...
- сверху или снизу?
- что, вот так сразу?

урок истории. учитель:
- кто скажет как жили древние арабы?
том:
- догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

Билл:
-Бабуль,ну продай ты этот домик в деревне! Ну задолбался я уже огурцы молоком запивать!!!

Выходит Том из самолёта и тут же у него сваливаются штаны.Он подхватывает их и при этом ругается:
-Грёбаный аэрофлот!!! Застегните ремни,расстегните ремни...

Том оцарапал до заноз свою гитару,решил её обстрогать.Строгает:
-Округлая гитара...Квадратная. ...Треугольная...Мал енькая гитара....Совсем маленькая....Хрен с ней,брелок...

билл и том получили права и решили опробывать свои способности после "весёлой" вечеринки: -билл, билл тормози бабушка! -ой, жалко бабушку! билл, билл тормози дедушка! -ой, жалко дедушку! -билл, билл, ну тормози, тормози!!! -слышь, том, сам за рулём сам и тормози!


билл на фотосессии.
фотограф:
- билл, ну чего ты всё время выпендриваешься? а лицо нельзя попроще?
- нет…
- почему???
- испугаешься…

размышления билла:
должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с братом?

билл орёт на тома:
- и если подобное ещё раз повторится! я! тебя! кастрирую!!!
- ну билл, не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям…
- пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной!!!

Вечеринка У Токов. Кончилось пиво.
- Кто идёт за пивом?
- Конечно- самый красивый!
Встаёт Билл
- Ну почему всегда я?

Том опять пришёл домой пьяный. Йост отвешивает ему оплеуху: "Отвечай, будешь ещё пить?" Тот молчит. Он отвешивает ему ещё одну: "Я спрашиваю, будешь ещё пить? а ну отвечай!" "Ну хорошо" - сказал наконец Том: "Наливай..."

В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате сидят чёрный-чёрный Билл и чёрный-чёрный Том. И Том говорит:
— В следующий раз будешь картридж заправлять сам.

Билл-Йосту:
— Дэвид, с твоим джипом беда! Вода в карбюраторе!
— Вода в карбюраторе?? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе! Почему ты мне не веришь?!
— Билл, ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— В бассейне!

Билл зовёт Тома из ванной комнаты:
— Том? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочил!

Билл:
— Томми, я так больше не могу! Мне нужна настоящая женщина! Понимаешь?!
Том:
— Понимаю! Мне тоже!!..

Том играет на гитаре. Билл:
- Ладно, куплю я тебе новый компьютер, перестань играть!

Том едет на мотоцикле, а на спине у него надпись:
"Если вы видите эту надпись, значит Билл уже упал!"


Билл едет по улице на автомобиле, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!" - подумал Билл...

Токио Отель отвечают на вопрос в анкете: "Знаменитость, с которой я хотела бы переспать, это…":
- Кира Найтли!
- Хайди из Sugarbabes!
- Надин из Girls Aloud!
- Том Каулиц!

полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят густав и девушка.
густав читает журнал, девушка вяжет носки.
полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает густава:
- чем вы это тут занимаетесь?
густав:
- что, не видишь? журнал читаю.
- а она?
- носки вяжет.
- а сколько тебе лет?
- девятнадцать.
полицейский:
- а девушке?
густав (смотрит на часы):
- через десять минут будет восемнадцать.

Собрались токи бухнуть....Ну, выпили ,захмелели....Понесло их на приватную беседу..
Билл:
-Ох, ребята, как я вчера в клубе оторвался! Да,и с мальчиками тоже....Смотрите, Йосту не рассказывайте!!!
Том:
-А я так замутил! С такой бабой! Оказалось, она -- девушка Йоста.....Ему --ни слова!!!
Георг:
-А я ему вчера машину подбил... Если он узнает, что это я сделал -- убьёт....Так что вы -- ни-ни!!!
-Гюсти, скромник наш, и ты чё-нить расскажи!
Гюсти:
-Ой, ребята, я прямо даже не знаю, как сказать....
-Да говори, как есть! Тут все свои...
-Дело в том, ребята, что я абсолютно не умею хранить секреты.....

Билл Каулиц наконец-то женился. Его юная супруга беспокоится о благосостоянии семьи…Билл:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких
женщин, как ты.
- В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка….

Мама близнецов -- Тому:
- Когда приходишь домой -- вытирай ноги!
- Могу не приходить…

Билл – Тому:
- Дорогой братец! Что наиболее приятное я мог бы сделать в
твой день рождения?
- Прикинуться глухонемым!

Том никак не может уснуть. Всё ворочается, кряхтит, мешает Биллу. Наконец Билл не выдерживает:
-Томми, спеть тебе песенку на ночь? Или ты по-хорошему уснёшь?

Заспорили Том с Биллом. И сгоряча Том неосторожно сказал Биллу:
-- Ты неправ!
Билл вспылил не на шутку:
-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Братья Каулиц долго спорят. Наконец Том, утомленный доказательствами брата, говорит:
-- Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
-- Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменил свое мнение….

Билл:
-- Целыми днями я говорю что-нибудь моему брату. А он в
ответ -- ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое
заболевание.
-- Это не заболевание, милейший….. Это -- талант.

Том с Биллом через много лет, уже женатые:
-- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!
Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
-- Да нет, это были не дрова… Это была мебель…

Том возвращается поздно ночью домой и говорит маме:
-- Ты никогда не угадаешь, где я был, мамуль!
-- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою
версию….

Том спрашивает Билла:
-- Ты говоришь, что у нашего продюссера было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так
решил?
-- Он чуть не умер со смеху!..

Билл -- маме:
- Мне нужны пять тысяч евро!
- У меня нет.
- Так одолжи у кого-нибудь.
- Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги самостоятельно…

Господин Каулиц возвращается с работы. Жена радостно встречает
его:
- О дорогой! Представь себе, у нашего малыша Билла появился пер-
вый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое
первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

Билл бегает по аэропорту и кричит:
-- Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
-- Почему сеете панику?
-- А что же, я должен своего брата, как дома, заразой называть?

После очередной ссоры Том говорит Биллу:
-Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!
-Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку...

-- Какая температура в комнате? -- спрашивает Билл Тома.
-- Пятнадцать градусов.
-- А на улице?
-- Двадцать.
-- Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов....

Билл недовольно:
-Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить,
а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить
его сидеть и молчать…

Билл возбужденно говорит брату:
-- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
-- Конечно помню, прекрасные были часы.
-- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
-- Неужели часы?
-- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...

В молодой семье Каулиц ссора. Жена кричит:
-- Брось и забудь свои эгоистические привычки -- моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал
моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем
шкафу?
-- Нашу бритву…

Том:
-Билл, можно мне взять твои носки?
-…
-Да, Билл, куда мне пойти?

-Билл, говорят, у тебя аллергия на укусы насекомых?
-Это так.
-А кто-нибудь ещё в группе страдает аллергией?
-Конечно! У Гюстава аллергия на свинину…
-Правда? Он сам вам сказал?
-Сам. Бывает, подойдёшь к нему, а он тебе: «Уйди, свинья! Меня от тебя тошнит..»

Токи в начале карьеры:
-Вау! Группис!!!!
Спустя пару месяцев:
-О-о! Группис!!
Спустя полгода:
-М-м….Группис.
Спустя год:
-Блин, группис…Да педики мы! Педики! Тока отвалите!!!

фанатка-алло!
билл-алло...
фанатка -привет!!!
билл -привет...
фанатка -придеш?
билл -приду...
фанатка -даш!?
билл -дам... а кто это?

том спрашивает у билла:
-слушай, а как террористы захватывают самолёты ? они же такие большие !!!
-дуура! они их захватывают в небе, когда они маленькие !!

йост биллу
-напиши какую-ниибудь песню про охоту
- причем тут охота?
- ну... как бы весна... всем охота...
- пошлятина. с тем же успехом можно написать про рыбалку.
- а причём тут рыбалка?
- ну как же: "весна! откопай своего червячка!"

жора приходит на пьянку.
густав- тебе налить?
жора- нет, я за рулём.
густав- а чего на машине-то приехал? оставил бы её дома.
жора- торопился - думал, без меня пить начнёте!

.девушка тому: если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не уговорил делать меня то, что я сейчас делаю!
том-если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом...

билл тому:
- дорогой, что ты делал?
- бегал.
- а почему футболка вся в крови?!
- догнал!!!

Билл:
- свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- отойди-ка в сторонку, мне ничего не видно.

Билл в гостинице повесил объявление:
«из номера на 8-м этаже сбежала черепашка. Шустрая».
На следующий день появилась приписка почерком Тома:
«видел на 15-м, догнать не смог».

Густав на экзамене по вождению:
- представьте, что вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами появляются две фигуры – старушка и девушка. Кого будете давить?
Густав: - Гм… ну, это… старушку.
- Идиот! Тормоз давить надо!!

Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
Георг просидел весь урок, ничего не делая. Учительница спрашивает:
- Георг, что ты нарисовал?
- Привидение.

Маленький Георг читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

- Густав дома?
- Нет, Густава больше нет.. Он покинул наш мир.
- Он что умер?
- Нет, к интернету подключился!!!

Том:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Том приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!


Том жалуется врачу на бессонницу:
- Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач Тома и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей.

Сидят Билл и Том:
Б: -Знаешь, я слышал, что дети рождаются в капусте..
Т: - Где?
Б:- В капусте.
Т:- Где? Где? Где?
Б:- В КАПУСТЕ.
Т:- Где? Где?
Б:- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
Т:- Г Д Е-Е-Е?
Б:- В ПИ*ДЕ!!!
Т:- Ну вот, а ты говоришь в капусте.

Билл окончательно звезданулся. Пришлось посетить психотерапевта. На приеме Билл доктору:
- Знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих пи*оpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пи*pилы?
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих пи*оpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже, по-моему, пи*оp.
-Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо пи*оpов собиpаете.

-Томми, купи мне костюм снежинки! - просит Билл брата.
-И куда ты в нем падать собрался? Со сцены на фанатов?

Томми, Билли и Густав выпивают.
Густав:
-Лучшее средство чтобы отбить запах женских духов - это пиво с рыбой. Действует безотказно.
Томми:
-А ты не знаешь средства от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов и любовных записок?
Густав:
-Что? Я не расслышал.
Билли:
-Он спрашивает нет ли у тебя средства от идиотизма?

Билл спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Hу... Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?


Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко- это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Том с последней парты сразу руку тянет.
- " Ну скажи, Том",
- "Влагалище"
-"Хм, что же здесь очевидного -невероятного?"-спрашивает Училка.
-" Постоянно влажная- очевидно, а не ржавеет- невероятно!"
Снова Том тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"-отвечает Том.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного -невероятного?"-вопрошает Училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Том снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Том, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая- очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"


Билл с бодуна слышит кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Тома с тремя воздушными шариками, дудкой и корова сзади:
- Ты чё Том? Охренел??!!
- Билл, Билл!Ты же сам сказал, чтобы я
притащил три пузыря, телку и гудеть будем !!!

Билл Каулитц в гостях у своей девушки.Ее отец возвращается с командировки.
-Дочка,ты купила новую кофту?
-Неа..
-Ты покрасила волосы?
-Неа..
-А что же тогда??!!!
-Она в ванной..Я ее парень!!

Идет концерт Tokio Hotel.Том забыл какую песню играют следующию.
-Георг,А что мы играть будем?!
-I love you!!
-I love you to!!А что играем то?!

Билла учит Том на права:
-А-а-а-а!!!!!!! Тормози БАБКА!
-А-а-а!!!!!!ДЕРЕВО!! !!!!
-Дебил СЬЕЗЖАЙ С ОБОЧИНЫ!!!!!
Билл:
-А что с трупом делать то?????

Билла лечили от мании величея...
Лечили ,лечили и вылечили.
Приходит после лечения к врачу врач и говорит:
-Вылечились?
Билл:
-Да и в благодарность я подарю вам Германию.