Наткнулась в ящике на свои статьи... М-да...
Нет, мне не стыдно за них. Тогда я писала так.
Наверно, легко их сейчас выстебать... Кто-то пишет лучше, кто-то хуже. Какая разница?
Было и было.

Итак, та-да-да-да-та!!! Моя первая статья на заданную тему ("Ненавижу шефа")
Конечно, в изначальном варианте она была несколько короче (в итоге главред попросил ее дописать), но суть от этого не меняется.

Трудности с начальством
или ненавижу шефа и нужно ли с этим что-то делать

Начальников, как и родителей, не выбирают. Ну или выбирают. В особо демократизированных компаниях. Только вот даже в таком случае никто не застрахован от очередного «тирана». Поэтому, как ни крути, в итоге приходится мириться с тем, кто по воле судеб или по еще каким бы то ни было странным обстоятельствам (ведь это чудовище не могло забраться так высоко честными способами, ведь так?) получил место шефа. Придется мириться. Потому что свою работу вы любите и бросать ее (а тем более из-за этого) не собираетесь. Поэтому волю в кулак – и в бой. То есть, на работу.

Острые предметы в сторону
Да. В сторону. Потому что если после приглашения в кабинет начальника, вы судорожно хватаете ножницы, степлер, скрепки или еще какие-либо колюще-режущее предметы, с желанием воспользоваться этими принадлежностями далеко не по предназначению, то срочно берите отпуск или меняйте место работы. Сотрудники с навязчивыми идеями, находящимися на грани нервно срыва нам не нужны. К тому же еще не много – и количество уголовных дел, где преступники издеваются над своей жертвой весьма изощренными способами, увеличится еще на одно. Но мы ведь не этого хотим? Поэтому, вдох-выдох, ручку в кулак – и к шефу. Нет, не за тем, зачем вы подумали. Заявление подписать. Об увольнении по собственному желанию. (Одним отпуском тут уже не отделаешься). А если серьезно, то со своей ненавистью нужно что-то делать. Для себя, естественно.

За родину!
Ну или хотя бы за зарплату. Или за интерес, ведь вас на этом месте что-то держит? Причем держит так, что уходить куда-то с этой работы так не хочется. Тогда ничего другого не остается. Будем бороться до конца. Итак, для начала попробуем определить тип вашего босса. Андрей Ремизов в своей работе «Как поладить с начальником» предлагает следующее: «Вы входите в кабинет к начальнику. В первую очередь, следует внимательно выслушать собеседника, определив по характеру его речи и жестикуляции, к какому типу людей по модальности он относится». Но от одной фразы: «вы входите в кабинет» вас уже бросает в дрожь? Успокойтесь, мое предложение более гуманно: просто вспомните, как ведет себя ваш начальник. Дорисовывать возникший в голове образ кровавыми сценами при этом не обязательно. Итак этот в ваших постановках умирал ни один раз. Причем так, как это ни одному маньяку в голову никогда не приходило. Но вернемся от приятного к еще более приятному. Потому что полезному. В общем, возвращаемся к делу.

Знай своего врага в лицо
Потому что так с ним легче будет бороться. Понимаю, трудно представить, что даже эти бесчеловечные, отвратительные люди, занимающие должность шефа, бывают разными. И по закону подлости, самый отвратительный тип достался именно вам, не правда ли? Ну ничего. И на него управа найдется. (Фантазия стоп! Не отвлекаться!) Итак, попробуем разобраться, какой экземпляр достался именно вам.
Тип первый,
Тиран
Очень распространенный вид. Твой босс быстро выходит из себя и кричит до покраснения? Искренне верит, все успехи - исключительно его заслуга, а проколы происходят по вине подчиненных? Считает, что работа должна быть самой важной составляющей в жизни сотрудников, а потому не выносит отпрашиваний, отгулов, больничных, декретов и очередных отпусков? Тогда в общении с ним проявите себя как деятельный, энергичный сотрудник, болеющий за общее дело. Никаких слабостей, болезненного вида и упоминаний о семье. Запомните, вы - хорошая рабочая машина. На работу рекомендуется приходить раньше, а уходить позже положенного срока, и при этом не строить из себя великомученика - это должно быть для вас в порядке вещей.
Следующий тип,
Папочка
Заботливый шеф, ему до всего есть дело, и неважно, касается это работы или нет. Он во все сует свой нос: когда и зачем вы нажали на такую-то клавишу компьютера, политы ли цветы и как себя чувствует ваша мама. Не выносит самостоятельных шагов и поступков, считает, что все должно делаться с его родительского благословения. И вас это ужасно бесит. Да и вообще, кого это не будет раздражать? Так что ваша ненависть вполне обоснована и вы, слава Богу, здоровы. А вот что делать с этим папашей? А подход к такому шефу очень прост: заваливайте его вопросами, дайте ему понять, что без его советов вы ничего не можете сделать. Начинайте разговор со слов: «Подскажите, пожалуйста...», «Я не знаю, как лучше поступить...» И тогда премии, как и спасенные нервы, вам гарантированы.
Третий тип,
Пчелка
Это летающее (смесь «тирана» и «папочки») живет по принципу – работа есть жизнь, а коллектив, соответственно, – есть семья. Вот и устраивает в офисе нечто подобное отдельной ячейки общества. Не удивительно, что всюду расставлены горшочки с цветочками (которые, между прочим, приходится поливать именно вам, так как никого на эту должность шеф найти не удосужился), подставки для горячего, многочисленные коврики для ног и особо мягкая туалетная бумага. Создание атмосферы всеобщей любви и этакого семейного умиротворения –главное его требование к сотрудникам. В некоторых случаях это даже хорошо, так как сплачивает коллектив, но в крайних своих проявлениях этот тип заходит слишком далеко, полагая, что в своей семье он и царь, и Бог, и отец родной. Часто это выражается как в безграничной фамильярности по отношению к подчиненным (не один раз вы слышали: «Серый/Колян/Васятко, сгоняй-ка в банк, стрелой», хотя Серый, Колян и даже Васятко уже давно не мальчики), так и в тирании, вплоть до замашек помещика-крепостника. В зависимости от способов достижения шефом уюта домашнего очага, бороться с ним нужно соответственно. В первом случае принять условия игры и выглядеть любящим и заботливым сынком, ну а во втором – быть покладистым и послушным, чтобы лишний раз этот на вас не жужжал.
Тип четвертый,
Технарь
У этого начальника все предельно рационально. В организации он ставит задачу: каждую функцию обсчитать с точностью до минуты. Исполнительность насаждается им любыми методами. Это, конечно, дает свои результаты, но какой ценой! Вам постоянно приходится доказывать, что вы лучший, так как начальник упорно проводит своего рода кристаллизацию коллектива. Кроме того, он создал такой режим работы, что вы чувствуете себя лошадью, машиной, роботом – кем угодно, только не человеком, так как этот технарь всеми способами добивается, чтобы вы довели свою работу до автоматизма, не считаясь с затратами личного времени. В результате – нереальные перенагрузки не только на своем рабочем месте, но и за его пределами. Выход в таком случае только один – сыграть роль автоматизированной машины и абстрагироваться от своих чувств и эмоций, в результате чего раз в месяц смазывать свои заржавевшие нервы зарплатой и премиями за хорошо проделанную работу.
Следующий, но не менее раздражающий тип,
Ни рыба ни мясо
Это редкий вид начальника, но все же иногда встречающийся. Обычно у него бывает такой вид, как будто он не совсем понимает, почему и зачем он занимает эту должность. (Вот-вот. Именно за это вы его и ненавидите!) Всю ответственность и принятие решений этот старается переложить на замов и остальных подчиненных.
Вариантов подхода к этому виду имеется два. Первый - тихонечко работать, так сказать, в меру своих сил и способностей, и лишний раз не высовываться. (Что в нашем случае уже не поможет и в итоге приведет к нервному срыву) Второй - активно предлагать пути решения создавшихся проблем, ведь подобные начальники с радостью снимут груз ответственности со своих плеч. (А, может, когда-нибудь и навсегда?)
Еще один тип –
Маршал в юбке
Или не маршал, но все так же в юбке. Женщина за рулем компании – отдельный разговор. Конечно, в способах управления тут мало отличий от выше представленной типологии, но вот в методах борьбы есть некая специфика. К уже известным приемам можно добавить свое обаяние, пару лестных комплементов и отдельный подарок «только от себя» на 8 марта. Главное не переборщить: обманутые ожидания женщины намного опаснее открытого выговора «тирана», поэтому не переусердствуйте в своих знаках внимания. И никаких двусмысленных намеков!
Ну и на последок, тип редко встречающийся, можно даже сказать
Мифический
О нем вы слышали от своих друзей и знакомых, но сами пока еще ни разу, к вашему великому сожалению, не сталкивались. С завистью вы выслушиваете рассказы о том, как этот руководитель спокойно и точно управляет своим коллективом, какой он уравновешенный и благожелательный. Его отличает великое умение отделять вопросы руководства людьми от чисто "менеджментских" способов управления функциями организации. Чаще всего он практикует постепенное перерастание прямого управления людьми в систему, которая известна как принцип "правления по отклонениям". Логика этого принципа в том, что руководитель вмешивается в дела только тогда, когда в управляемом им коллективе возникают ситуации (или отклонения), которые требуют вмешательства. Отклонения могут возникать по двум причинам. Первая проявляется, когда возникает неожиданная для всей организации ситуация. Вторая причина зависит от свойства исполнителей, их профессионализма, смекалистости, опыта. Здесь срабатывает естественный способ взаимоотношений, когда более сильный профессионал-начальник подхватывает часть работ, вытягивает их. Дальше его вмешательство прекращается.
Конечно, мифические начальники встречаются очень редко (на то они и мифические), так как работники при таком раскладе часто начинают халтурить и садиться на шею, поэтому вид этот можно отнести к вымирающему: идеальный шеф чаще всего со временем модифицируется в один из типов реальных, которые, собственно, и довели вас до нервного состояния. Поэтому знать, как бороться с этими самыми реальными необходимо в любом случае. Так, на будущее.

Курс на дверь
Ну а если совсем нет ни сил, ни желания подстраиваться под своего начальника или этого типа вообще ничего не берет, всегда можно уйти к другому. Только вот где гарантия того, что на новом месте вас не ожидает очередной «тиран»? Поэтому либо умная борьба, либо уход с гордо поднятой головой. Можно с сопровождающими спецэффектами в виде громко захлопнутой двери. Но не более. Мы же помним про кодекс. Уголовный. Верно?

Гггг, тогда я еще подписывалась как Amylie :D