Может с виду мы и ангелы , но в душе мы сущие варвары

Привет! Дела заебись. Ничего не делаю. Настроение "Супер"... еще вопросы?

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Тот кто жалуеться что автобусы медленно ездят никогда не пробовал бежать за ним вдогонку=)

Так бесит, когда звонят на домашний и спрашивают - "ты дома?" - нет, бляяя, я с таксофоном на спине хожу!

Создатели мороженого с названием "Крошка" наверно не подумали что покупатели будут говорить охрененно жирной продавщице: <<Два эскимо "Крошка")))>>

Я не злопаметная , сделаю зло и забуду :)

Временами у нее было такое затаенно - счастливое выражение лица, как будто она втихаря съела торт :)

У меня нервная система в хорошем состоянии, заводится с пол оборота.(с)

Люди шлют письма счастья. А счастье шлёт людей.

Ангельские глаза, но взгляд подонка..(с)

Смотрю и любуюсь: вверху странички после моего имени в скобочках - "это вы"....то есть, если я начну сомневаться, я это или не я....я всегда посмотрю и увижу, что это действительно я! Умиляет забота Павла Дурова...(с)

Кто посмотрит 3 видео, тому 7 п!!!

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Делай что хочешь....."

Жизнь как интернет - делать нечего, а уходить жалко.

Нецензурное выражение лица :)

Знаете,почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину? Ведь сначала делается набросок,а потом шедевр :)

Вы смеётесь надо мной, потому что я не такая как вы,а я смеюсь над вами потому что вы все одинаковые.

Большинство людей, читают инструкции в двух случаях: а) Когда нечего читать б) Когда все уже сломано.

Страусов не пугать - пол бетонный!

По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

- А ты, я вижу дура.
- А ты, я вижу, плохо видишь.

Иди к черту, мой сладкий. Я люблю острoe.

Меня бесит фраза "Смотри не влюбись"....куда смотреть то?(с)

- Поцелуй меня, как Ромео Джульетту...
- Я только "Каштанку" читал. Хочешь за жопу укушу?)))))))

-Дочка ты пила?
-Нет мама, Я топор!

" Пусть кто-то еще вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далек от моей фигуры!"
Я бы хотела заменять тебе сигареты. Чтобы ты так же жадно убивал себя мною. В общем... да. Я хотела бы убивать тебя.Кажется это - романтично .

Любимый человек это когда на фразу " Я больше не люблю тебя" отвечаешь: "Ты че охринел?"©

Я?Милая?Уверен?А попробуй мне тогда в 5 утра позвонить...(с)

Гололёд: шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась... Сматерилась, плюнула, решила передвигаться ползком. :DD.

Пришла в 4 часа утра. Папа в трусах открывает дверь.
-Че пришла?
(Я растерялась.)
- Позавтракать



-Не буди во мне зверя ! ... -А я хомячков не боюсь !

Нет недостижимых целей.Есть высокий коэфициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок (с)

Она сидит в кафе. Забыла уже его.А тут заходит он и даже не смотрит в её сторону , но она даже не подозревает, что друг позвонил ему и сказал : "Дуй сюда...Твоя за соседним столиком сидит.."

Срок годности твоей любви окончательно истек. Любовь просрочена и восстановлению не подлежит.



Блин, похоже я поправилась :(
да ну брось! У тебя идеальные параметры! ;))
честно? :)
Да!
90 120 176 - как у снеговика! :)
ДА ПОШЁЛ ТЫ

xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть

Фели: Ты считаешь меня дурой, да?
Мия: Нет, дурочка!

[Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть :D…]

Любовь ушла от тебя, а ты ГАД всё не видишь!!!