[180x240]

 

Фаина Георгиевна Раневская (ивр. פֿאַיִנאַ פֿעֶלדמאַן) — очень хорошая актриса, а по совместительству — кладезь афоризмов. Снималась в куче фильмов и театральных постановок, из фильмов наиболее известны «Подкидыш» (1939) и «Весна» (1947). Да, мемы «Лев Маргаритович» и «Муля, не нервируй меня!» — именно оттуда. Алсо, Фрёкен Бок в мультике про Карлсона говорит голосом Раневской. Фаина Георгиевна не вышла замуж,по известной версии,потому что молодей человек,от которого она фонатела,однажды ее спросил-а ты будешь дома вечером??После чего Наша Эта Фаина Георгиевна побижала краситься-наманикюриваться,накрывать на стол,а этот товарищ пришел с тетей,и попросил погулять пару часов.От так от. В отличие от большинства советских граждан отличалась незасранными совком взглядами на жизнь, что часто выражалось в уместно вставляемой ненормативной лексике и критике священных коров совдепа, приносившей массу лулзов, охочим до них актерам и сослуживцам ФР, а начальство заставляло срать кирпичами.

Свою фамилию Фельдман, ФР невозбранно сменила на «Раневскую», после того, как ее сравнили с одноименной героиней пьесы Чехова «Вишневый сад». Сравнение, по-видимому, пришлось ей по-нраву, да и вообще, иметь фамилию оканчивающуюся на «-ман» в СССРе было моветон.

За свою откровенность ФР преследовалась, и в целом по жизни ей не очень везло. Об этом как бы говорит ее просьба написать на собственном надгробии: «Умерла от омерзения».

 Афоризмы и цитаты

• «Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность»
• «Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте»
• «Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть»
• «Я себя чувствую, но плохо»
• «Оптимизм — это недостаток информации»
• Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами». «Почему ногами, Фаина Георгиевна?» «Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!»
• «Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья»
• «Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть»
• «Цинизм ненавижу за его общедоступность»
• «Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего»
• Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление». «Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой», — вздохнула Раневская.
• Еще версия: «Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уебываю». (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)
• «Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения», — строго объясняет Раневская. «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
• Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
• «Удивительно», — сказала задумчиво Раневская. «Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».
• На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
• «Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»

• Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
• Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?» «Нет. Гораздо лучше», — ответила та.
• «Фаина», — спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?" «А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать».
• Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
• «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
• Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»

• «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!»
• «Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин».
• «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
• «Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
• «Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»
• «Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать».
• «Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж».
• «Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…»
• «Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке».
• «Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать».
• «Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности».
• «Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами».
• «Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот».
• «Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность».
• «Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт».
• «Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?» — «Увы! Но благодарю за комплимент!»
• «Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
• «Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».
• "Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт» (Из разговора с Агнией Барто)
• «Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу».
• «Пионэры, идите в жопу».
• «Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты».
• «Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз».
• «Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».
• «Фаина Георгиевна, как ваши дела?» — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».
• «Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?» — «Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.»
• «Критикессы — амазонки в климаксе».
• «Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище».
• «Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!»
• О режиссере Завадском: «Перпетуум кобеле».
• «Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко».
• «Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов».
• — Уже то хорошо, милочка, что вы не поете: «Ура, ура в жопе дыра».
• (в ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!») «То-то у меня такое чувство, как будто говна наелась».
• Как то ей пытались объяснить закон Архимеда: «Ну вот почему, когда вы залезаете в полную воды ванну, то вода выливается через край? Раневская, потупив взгляд - «Это потому, что у меня жопа толстая...»
• (принюхиваясь к запахам в душном, битком набитом автобусе) «Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!»
• «Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!»