хм все больше и больше хочу к нему...как ше мошна пыло все так испортить...скомкать и выбросить..ненавидеть..??окасываеться пыла простая слость...наверное я сопственница....я ненавишу все то что докасываеца то него...летом не паету туда..не хочу будет польно...хотя ради отного человека туда паету если путет все норм у них...каштый тень опнимаю единственное что есть...лошусь и тумаю..вспоминаю все то что пыло...этот человек...пыл просто самечательным...помню как плакала у него на руках не от чего то плохого...от счастья...а он не понимал что происходит...помню как после ванны укутывал в палатенце и лошил в кроватку...укрывая атеялом...помню как ревновал...помню как сматрели труг тругу в гласа...помню как притыкался ка мне и спал..опнимая...госпати как это согревает сердце...и как холодит то что мы не вместе..просто скарёшивает тело...пьюсь в истерики...ломает как наркомана....впоминать больно..но приятно..хоть это он оставил мне..госпати сайки маи как ше мне плохо..как я ненавишу такое состояние...от нервов савсем не сплю..не ем...по утрам ташнит...голова крушиться...плачу...боше схашу с ума..только пы не сапыть...всё.люблю его...люблю так как никого не любила...я люблю его руки...сердце..гласа...губы..каторые целовали и дарили тепло...помню когда он уесшал песумно скучала...хателось к нему..писала всегта..чуть не саплкала когда провошала на поест..помню его гласа...помню что говорил..помню ту лавочку на воксале... ....*плачу....боюсь что скоро стану не потвишным существом живущем в мире натежд и мечтаний....