А может и к лучшему что он не приедет. Может, так должно быть.  У меня полно кофе и сигарет и в запасе целая вечность. Вечность на то, что бы стать собой. В Москве 8 часов вечера. И я не одинока я одиночка. Я повторяю это про себя постоянно. Если постоянно повторять, то не так больно и обидно [показать]. Пойду еще за чашечкой кофе. Я так много стала его пить, не смотря на то, что доктора запретили напрочь. Запретили даже шоколад. Сердечные дела... Проблемы. Да и фиг с ними, потому как жить нужно сегодня, сейчас а не завтра, через месяц или гол и если и начинать новую жизнь, то именно сейчас и не терять ни  минуты. Ни секунды. Сейчас и только сейчас. А жалеть себя и постоянно трястись над собой.... это низко. ИМХО. Вспоминаю героя Чака Паланика Тайлера Дёрдена: Самосовершенствование - это онанизм, саморазрушение, вот что достойно уважения" Нет, жить полностью по такому принципу я, конечно, не собираюсь, но доля чего то моего  в этом несомненно есть.=)

Сижу в его кофте. Уютно. Хорошо. Люблю мужские вещи и мужские духи. Класс.  наверное не усну сегодня с такого количества кофе.Да и ладно. Мне не привыкать. В ушах его голос, слова про то, что все нужно воспринимать хладнокровнее и не устраивать сцен, и то, что пару недель мы не увидимся это не страшно. И вообще если я хочу на него посмотреть я могу это сделать на компе. Хорошо. Если мне вдруг захочется я просто посмотрю, а если вдруг захочется услышать его голос, то я просто набиру его номер и просто помолчу в трубку. Этого будет вполне достаточно. Зачем размениваться на чувства и слёзы? Зачем терять себя растворяясь в любимом человеке? Зачем плакать по тому, кто не плачет по тебе? Првильно! НЕЗАЧЕМ! Просто посмотрю на фото. Любовь не игра в одни ворота, а я не умею быть холодной к дорогим мне людям да и вообще мне с трудом удаётся быть холодной. Но получается уже лучше чем, скажем, пару месяцев назад. Я становлюсь злее. Так и надо. Немного горжусь собой.  Интересно мне хватит этой недели на то, что бы убить в себе чувство? Я бы постаралась. Очень сильно. Но вопрос в том, хочу ли я этого? И нужно ли это мне? Или я всё таки другая? Но если вдруг другая, то какая?