Позавчера очередная бестолковая суицидальная попытка... На этот раз феназепама оказалось мало. На помощь пришел донормил. Дурость? Может быть конечно, не спорю даже. Не знаю, чем руководствовалась в тот момент. Правда. Всё было ровно, хорошо, и лучше наверное и не придумать. Вот только я... Сорвалась что ли... Не знаю как сказать. Глупая фраза, вспышка гнева, Хлопнула дверью и в ванной запила водой из под крана. через 40 минут начило срубать. Помню его горячее дыхание, просьбы пойти проблеваться, грустные испуганные глаза. Помню как просила не отпускать меня и любить до конца. Не оставлять меня в темноте одну.Помню как он не давал мне спать. Меня наверное никто так никогда не любил. Да и не наверное а точно. А потом вскочила от того, что комок к горлу подкатывает. Полчаса над белым другом и вот я снова здесь=). Хорошо что так всё хорошо закончилось, еще он сказал что если утром я не проснусь, то он уйдет за мной... Уйдёт...

     Еще вот тут на днях поняла причину своих душевных метаний. Почти полгода назад я уволилась с 03 и ушла в больницу работать. Теперь жутко жалею. Хотя причин было много. Уставала, всё таки тяжело работать сутками и катать на бело-красной машине всякую срань, рвань и дрянь. Почти не видела его, а теперь вот хочу обратно. Не сейчас, немного попозже. Просто чувствую, что это моё. Я не могу без этого. Без скорой помощи я это не я. Люблю до безумия и пусть в 5 утра когда какая то алкота вызыват на хуйню мне хочется сдохнуть, и пусть сутки через сутки это пиздец как трудно, вот только не знаю.... Запуталась стоит ли? А вдруг опять уйду?  Вдруг не смогу или не возьмут? Но так хочу. Кто бы только знал это. Кто бы только понял это. Какой кайф, когда выходишь из квартиры вылечив сердечный приступ или приступ бронхиальной астмы, как здорово делать непрчмой массаж сердца прямо в машине на скорости 100 а то и 120 с мигалками по встречной.... Блин....  так офигенно...