Грустно так... Сегодня пересматривала его фото. Из тех, что до меня. И мне наверное следовало бы просто улыбнуться, ведьу меня тоже есть прошлая жизнь. Но дело не в ревности к прошлой его жизни. Пролистывая фото одно за другим, я все больше и больше понимала, что никогда не стану частью его мира. Никогда не стану частью его жизни, кусочком его самого. Я могу лезть вон из кожи, но все равно ничего не добьюсь, потому что.... потому что....
Может просто заморочки, очередные мои заморочки, но что то было не так.. дело то наверное как раз таки в этом. ИМХО, у него нет желания жить со мной вместе, видеть меня каждый день и каждый час, просыпаться со мной каждое утро. Нет...
Я как развлечение.. Не берусь утверждать конечно, ведь забраться в его голову и прочитать его мысли я не могу, просто так думается.... я всегда думаю о плохом. Я такой человек. Такой вот бля, я хреновый человек. Если бы он хоть раз защел и прочитал что я пишу здесь... если бы ответил хоть на один мой пост.... нет.... он даже не заходит и ему всё равно....а может и не все равно.. Я не знаю, я пытаюсь в чем то разобраться, в итоге путаюсь еще больше... и пугаюсь этого. Вообще я сама себя боюсь, потому, что вещи, которые я делала недавно не лезут ни в какие ворота. Я никогда не пыталась наложить на себя руки... боялась, а тогда ни малейшего страха. и сейчас сейчас тоже страха нет, совсем нет... Я пугаюсь сама себя.... Я, конечно, оправдываю себя сейчас стрессом, большой нагрузкой на меня, плохим настроением, и всем чем можно оправдать... но кого я хочу обмануть? Я не могу пообещать себе что никогда этого больше не сделаю...я, даже более чем уверена, что сделаю, и тогда наверное доведу дело до конца. Первая попытка мне нужна была, что бы лишиться страха потерять жизнь, теперь не страшно.
Мне просто хочется жить немного подругому, я не стремлюсь к смерти, нет, просто хочу иначе жить. Мне не нужны деньги, огромная квартира в центре и авто, это все такая мелочь... Просто хочется вокруг чего то доброго и искреннего, тёплого... хочется, что бы не то, что бы любили, хотя бы просто понимали... просто понимали и жалели когда это нужно... молча жалели, и знали, что какой бы чёрствой сукой я не была я всё равно слабая девчёнка, всего лишь девчёнка.....