Вот и прошли праздники, сегодня последний день. А потом на работу. И мне на работу. Повзрослела. Девочка выросла. Только теперь я начала понимать это. 21 год. Поздновато как то.  Сегодня уехал Игорь. Провожала его, в метро расплакалась....Даже не попрощались  толком, слёзы сама полелись из глаз и я убежала.Так тоскливо без него стало. Как то дома пусто и холодно. И на большой кровати спать одной не хочется... Не согреть.  Странно, я так привязалась к нему, он - как часть меня, мне токливо, пусто...Ели бы он только мог знать, если бы только он мог понять.... Почувствовать это. Сейчас мне кажется, что он вот вот зайдет в комнату.... но он не зайдет. И мне нужно самой... Пересилить это в себе, переплакать это и лечь в холодную постель, уткнуться в его подущку, поплакать, почувствовать его запах и уснуть.... только без него. Без него я плохо сплю.. Нужно привыкнуть спать без него. Мы не расстались ведь, просто у нас дела. У него и у меня... И эти дела нужно решать. Нельзя всё бросить. Современный мир не простит этого. Нужно быть сильной. Может быть увидимся в пятницу... Может быть. Главное, что бы ни я одна желала этой встречи. Нахлынуло как то... Слёзы....

     Так трудно даётся это какое то некое взросление всё таки... Мне 21 год, а у меня ничего нет. Я не самореализовалась до сих пор, и предпосылок к этому нет. Легко жить за кем то. За родителями, за друзьями, а самой как то трудно. Но ведь когда то нужно начинать? Ведь нужно. Не знаю, за что хвататься, куда идти, как жить. Не хочется упускать ни минутки своей жизни, и что бы каждый день чем то запомнился, в бестолковом существовании нет смысла... надо просто, наврное собраться с мыслями. Собрать себя в кулак и не ныть и не плакаться на жизнь, а идти вперёд, идти и ничего не бояться. Тогда всё получится. Нужно что то делать. Только не стоять. Жизнь - в движении. Всё равно трудно, ну ничего, у людей проблемы покруче моих будут, а я тут самореализоваться не могу, улыбаюсь=)

  Предложили выйти замуж. Но об этом когда нибудь потом. Не сегодня, не сейчас.