[700x525]
Настроение сейчас - смотрю в окно

Так трудно всё... Жить трудно, а все казалось так легко, просто, что вот оно, то, что ты ищещь, дери его, властвуй, крути как хочешь. Казалось, еще чуть чуть и рай, и что ты господин мира, и что будет крутиться вокруг тебя, что ты можешь сделать многое, что ты сильный, смелый, властный и жесткий человек и ничто не сможет тебя сломать. А потом что то происходит или кто то приходит к тебе в сердце или душу (у кого что) и всё.... ты понимаешь что всего лишь часть чего то, но не отдельное, что ты не перевернёшь никогда этот чертов мир, что все крутится не вокруг тебя и никогда не будет крутится, а крутится будешь ты.... ты часть системы.... Вырвешься из неё, если сможешь, создашь свою, но так бывает очень редко, еденицы вырываются...
Я строила такие планы на это лето. думала всё! Закончу учебу и уделю себе время, себе и своему сердцу. Всё изменится, начнется другая жизнь.... И все пошло не так как должно было, не так как я планировала, все как то сикось-накось, бля! Все через жопу..... как же так....Даже стыдно за себя и за свою слабость, за свою какую то беспомощность и зависимость о многого.
Сложно признаваться себе в промахах, особенно если какое то время ты считал что это не промах а так и должно быть, что это судьба(Я верю в судьбу,, только в неё) а сейчас понимаю что промахнулась в очередной раз, что сердце обмануло. Не обидно, не больно, просто как то глупо.... Жить глупо.... но не жить...
Депрессия? Да... Нет... Обычное состояние. Самокопание как часть меня. Не вырвать. Холодный зелёный чай, сигарета. Самокопание. Паланик: Самосовершенствование это онанизм, саморазрушение, вот что имеет смысл... Синяя форма на вешалке... Часть системы. Никак не примерю на себя эту роль, никак не смирюсь что больше себе не хозяйка, что зависима теперь не от чувств, не от глупости своей а от .... да черт с ним со всем. Я стала писать большие посты. Зачем? Некому выговорится? ЭМО? Нечего делать? ХЗ. Пишу чушь и плевать...
Синяя птица.... причем она тут, просто пришло в голову.
А вообще то я скучаю...не вырвешь, пытаюсь приучить себе к одиночеству но не выходит, думаю о Нём, о будущем, о его словах. Опять она... Л.Не убежишь. Забудешься на время но не убежишь. Не хочется жить одним днём, не хочется все топить, хочется жить его словами, верить что это правда, правда а не полуправда потому что еще долго, он не может, он не хочет не считает нужным. Хочу жить будущим, планировать и претворять мечты в жизнь вместе. Ведь для этого не нужно ыть волшебником, просто нужно верить вместе. правда? Нет. Ну правда? Верить это же важно? Так не люблю ложь, какой бы сладкой она не была. Так противно становится от того, что вижу как врут... особенно про чувства.
А ты знаешь, я бы сделала бы все для тебя. Я не хочу быть удобной, я хочу быть счастьем, тем счастье о котором слышала от кого то, о котором читала в книгах, о том счастье о котором снимают кино. Кино... Игра... Просто игра. И мы играем, у каждого своя игра... Так боюсь что у нас разная, у каждого своя, каждый ведет всою линию. А так хочется сыграть дуэтом, под красивую музыку, дать волю эмоциям и не сдерживать чувств, переполняющих, страстных, искренних... Игра на всю жизнь... Всю жизнь. Когда то я спросила Его на сколько ты хочешь что бы я приехала и он ответил на всю жизнь... а потом это оказалось не правдой или полуправдой....хм...кхе-кхе полуправда. корявенько то как=)))
Я еще пока дышу тобой...А еще хочу фена и кофе.... странное желание=)