Так хочется спать.... Стресс. Когда стресс всегда хочется спать... Мне во всяком случае. Еще пить. Еще воды.... Жарко. Сейчас бы разбежаться и прыгнуть в воду  и плыть долго долго, пока не выбьешься из сил,  а когда выбьешься, остановиться, обернуться и не увидеть берега, выхохнуть, лечь на воду и расслабится, лежать и чувствовать течение и смотреть на небо......

    Думаю о нём. Думаю  о том, что знаю слишком много того, чего мне знать не нужно, не нужно было копаться в его жизни, искать эту правду.....  Я просто хочу что бы всё было как у всех, как у людей... Хочу тепла его рук, его ласкового взгляда, любящего взгляда, его заботы... она так мне нужна. Хочу понимания. Хочу быть с ним.... Просто рядом, Хочу слышать приятности от него, получать цветы.... игрушки я так люблю это... это такое удовольствие.... мне так это приятно. Это символизм... Но из него и складываются отношеня, понимание и забота друг о друге. Мне бы было приятно очень. Он никогда не задумывался над тем из за чегоя морочусь.... из за чего преживаю, из за чего плачу.... а ведь всё так просто.... мне не хватает его внимания, его ласки.... его привязанности ко мне. Хотя, может, он и вовсе не привязан ко мне и я просто увлечение... хотя зачем терпеть мой трудный характер? Не знаю...

В течение последней недели он как то поменялся... злее стал что ли... равнодушнее. Не то что бы совсем, но немного есть, я чувствую это.... не резко но всё таки поменялся. А я так хочу прежнего, доброго, улыбающегося... глупо всё.... всё бред. Мои желания это бред.... Проще.... проще.... надо быть проще.... А как можно быть проще и относиться ко всему проще если любишь, если хочешь всё наладить? Как?

  Я стараюсь, очень стараюсь, но у меня не получается, а самое страшное то, что эту привязанность мою нельзя ничем убить, хотя я ищу способ....таблетки всё таки иногда помогают.... заглушают на время все чувства...... хотя бы на время.....

Мне хотелось бы счастьем взорвать себе вены, только жаль не под током мои провода