Настроение сейчас - грусно, как всегда

Снег сможет меня согреть,
Ты помоги ему.
Душу мою отпеть
Здесь некому будет.
Сном белым к тебе прийду,
В мысли твои войду,
Там для себя приют найду.
Свет слабым лучом в окно,
Сколько ему дано,
Мне уже всё равно,
Но голос надежды вновь
Машет своим крылом,
Падая вниз дождём,
И я опять вхожу в твой дом.
На моей луне я всегда один,
Разведу костёр, посижу в тени.
На моей луне пропадаю я,
Сам себе король, сам себе судья.
Блеск этих волшебных глаз
Околдовал меня
Будто-бы впервый раз,
Я их понимаю.
Смерть я обниму рукой
И только с ней одной
Я поделюсь своей мечтой.



Что то всё как то не клеется.... Почему так...странно все... Ничего не получается. Поругалась с подругой. Стерва... Он.... врал. Стараюсь забыть и простить.Не так страшно.Не криминал.Не изменил ж всё таки... Но вдруг до этого не далеко. Загоняюсь. Снова. Пытаюсь отказаться от моих таблеточек. Постараюсь больше не пить их... Палево. Надо выбирать правильно моменты. Я не думала, чуть не спалилась. Тогда было бы не хорошо. А так хочется. Думается что необходимо. Что без них нет....
С ума сошла совсем я. Странный сон приснился теперь понимаю к чему. Всё как то напряжно. Сама не знаю чего хочу. Трудно. Сама себя вгоняю в депрессию, сама себя лечу... Я ж медик все таки.... Лучше б я ничего этого не знала....
Мне кажется что я в полном одиночестве, что никому не нужна, что все вокруг мне врут. Никто искренне ко мне не относится, а вот интересноя к к ому нибудь искренне отношусь? Может проблема во мне? Может это я какая то не такая... Не добрая что ли....
Черствая, злая эгоистка, мне есть дело только до себя.... наверное так.... Критично.... критично...
Как же хочется что бы кто то обнял, прижал к себе, гладил по голове, мурлыкал что то приятное и спокойное на ухо, потом принёс чай с лимоном и снова что то мурлыкал, а потом повёл гулять по парку. Хочу попасть под сильный дождь. Промокнуть до ниточки и вернуться домой, укутаться в плед и снова чай с лимоном. Вкусно. Спокойно. И никуда не надо... И уснуть бы так, рядышком с кем то добрым рядом.... и пусть он прижимает покрепче и мурлычет на ухо....
Так трудно... так одиноко. Так хочется плакать.... я замучала всех своим нытьём.... А так хочется попросить помощи, так хочется быть сильной... так хочется.....
Это я такая. Никуда от этого не дется. Я наверное никогда не изменюсь... что ты со мной не делай. Мне самой плохо от этого. Мне самой тяжело от этого. Я мучаю и себя и друзей и его тоже.... Его наверное больше всех. А он терпит. Пока. Скоро перестанет. Когда то всё надоедает. И это надоест. Я просто кретинка сама себе жизнь ломаю и плачу.
Сейчас бы все отдала что бы увидеть его глаза.... Длинные ресницы... Эх.... Без него трудно. А самое страшное что я все больше и больше привыкаю к нему и его дом мне как родной. Мне у себя не так хорошо как у него.....
Как бы мне разобраться в себе... Как бы наладить свою жизнь, устаканить всё....