А ведь я наверное и правда депрессовый по жизни человек....Жутко трудный и депрессовый. Со мной сложно. У меня меняется настроение каждые 10 минут, сейчас мне хочется позитива и чьего то смеха, а вот теперья сижу в углу и плачу потому  что мир жесток...Мне самой трудно.Он правильно сказал что я всегда выковыриваю все самое плохое из слов и действий, вижу только негатив. Просто из принципа не стану сейчас плакаться на то, что я одинока, что мне сука хреново, что жить не хочу и никто не понимает меня, это всё уже пройдено в переходном возрасте, не хочу.... Давление на жалость уже не приносит хороших плодов. А еще я разучилась планировать, просчитывать и анализировать всё и вся.... Не потому, что просто жизнь не поддаётся анализу , а потому, что я сама этого не делаю.... Вспоминаю себя полгода назад: я рационально просчитывала каждое своё действие, будь то общение с малознакомым человеком или поход в магазин за продуктами, я думала наперёд... я умела это делать, а теперь не могу, не знаю почему, просто не могу..... Я больше не вижу будущего, вообще никакого, ни хорошего ни плохого. Просто не вижу, но и сказать что оно сломалось я тоже не могу..... просто может я не правильно его себе представляла и шла к заведомо не той цели? Сама себя обманывала??? Какая же я сложная.... Наверное поэтому меня не особенно любят люди.... У меня свои заморочки, свои тараканы в голове.....И самое главное я сама не могу в ней разобраться и разложить все по полочкам, так как оно должно быть...

   Так не хочу ничего делать, просто не хочу... устала. Может от этого и депрессия, может от этого и так плохоо, а может потому что он такой.... Фак!!!! Причем тут он? Ну причём? Разве он виноват в том, что я такая? Я всегда была такой, просто не всегда это показывала это и не всем. А он.... он ни в чем не виноват. У него такая своя любовь. Он взрослый, сильный, он всё понимает и на всё идет осознанно, это я не думаю, а он многое понимает, больше чем я . В его глазах я глупая 20 - ти летняя девочка, которая иногда сама не понимает что творит, что говорит и что с собой делает.Я не думаю чтоя для него развлечение, хотя, конечно, кто может это знать, но я так не думаю, а может просто слепо верю....Мы люди, мы смертные, нам свойственно верить, доверять..... А еще я стала злая, жестокая, грубая, никгда такой не была, стала нетерпима к людям, к себе. Мне никого не жаль, никого и ничего, но страшно то, что и себя мне тоже не жаль.Ни капельки.

   Хочу быть птицей.... Белой птицей с большими крыльями, что бы улететь далеко-далеко, от всех подальше.Загоняюсь... или нет? не пойму что то..... Иногда мне кажется что это моё вполне обычное состояние, и что так надо.... в конце концов мы все разные и каждому своё....

Для меня кстати было большим удивлением, что он читает мой дневник, Спасибо тебе родной за это большое, тебе интересно, и ты читаешь и видишь сдесь немного другую меня, не совсем такую, котрую привык видеть, но наверное тебе это может неножко помочь понять меня.... жаль, что ты не можешь оставлять комментарии, мне так интересно знать твое мнение. Но то, что я знаю, что ты читаешь его и не особо редко уже важно для меня, значит я изливаю душу  не просто на сервер он лайн дневников, а для кого-то.....