С Ирой мы познакомились 3 года назад. На работе. Она акушерка. Но прообщались постольку -поскольку, потому как я только пришла а она уже увольнялась. Да и не сошлись мы, как мне показалось. Она ушла а я осталась. У меня была работа, коаксил по праздникам и будням, ну в общем жизнь обычного работающего торча.  Я не могу сказать, что тогда ничем не интересовалась, я просто жила, как обычно, только с колесами. Но не обо мне.

    Ира вернулась в 2010,  поработав на ТВ помошником костюмера на какой-то юмористической передачке, побывавши замужем и уже успевшая развестись, она пришла снова в свой кбинет, на прежнее место. Мы стали общаться в курилке, потом заходить к друг другу на чай и кофе с сушками,  Мы часто ссорились с Игорем в это время и я нашла в ней отдушину, собеседника и просто своего человека. Мне казалось, что я знаю её тысячу лет, и что она мне очень родной и свой человек. За разговорами о тряпках, длине половых членов и методах эпиляции пролетела осень,  снежным покровом нас накрыла зима, а весна отгрела приятным теплом и запахом распускающихся цветов. Так мы и сидели себе после работы в кабинете гинеколога с чашками, смотрели в окно и болтали про все на свете, и даже соседствующее рядом гинекологическое кресло не могло нарушить наш мирок в одной из городских поликлиник . В тот момент я уже плотненько подсела на хмурый, но Ирине не сознавалась. Не то, что бы не доверяла, просто это могло все испортить. 

   Наступило лето, теплое, жаркое лето 2011 года. Захватив пару товарищей с работы мы отправились погреться на пляж неподалеку от Щукинской.   С нами пошел еще один доктор, с которым Ира спала=))) Меня это нисколько не смущало. И как то в разговоре просочилось слово героин.... Мы втроем переглянулись и все поняли. Отошли что бы никто нас не слышал и выяснилось, что Ира давно сидит, да и доктор её тоже.  В тот вечер мы поехали мутить втроем.  А потом все закрутилось с большей силой.  Мой круг общения растянулся втрое, появились знакомые нарки, всегда можно было где то разжиться ну или хотя бы поправится.  Мы покупали, делались в туалете в торговом центре а потом шатались по магазинам примеряя дико дорогие эксклюзивные но идиотские шляпы, смеялись, потом снова брали и снова делались.

 Меняли барыг, кидали лопухов, закрывались в комнате от её родителей  и сидели на подоконнике глядя на вечерний район. Втроём. Я, она и героин. Было ли все так идеально? Нет. В каждой бочке с медом обязательно есть ложка дегтя. У нас теперь дегтя стало предостаточно. Мы могли поссориться из за денег или кому на этот раз нужно пойти замутить ил на тему того, что надо оставить на завтра, а хотелось сейчас. Мы уже не ждали конца смены что бы поставится, мы делали это прямо на работе. Разве что то могло нас остановить. 

 Могла ли я кинуть или подставить её? - Нет. А могла ли она? - Думаю да. Героин раскрывает людей по другому, и порой что бы спасти свою шкуру люди топят друг друга. Да и не порой, а как правило.

 Это не было тайной для Игоря, и он сердился на меня, то ли за то, что я так увязла, по самые уши, толи что с ним не делились. Иногда делились, но чаще мы делали это на двоих с Ирой. Хотя я брала и для нас с Игорем и приезжая домой делалась еще и с ним, но опять не суть.

  Игорь бросил геру и опять вернулся на аптеку, а я не могла остановиться. Он боролся как мог, говорил со мной, пытался ограничить общение с Ирой, но нас тянуло как магнитом, но уже не друг к другу.  И тогда он поставил мне ультиматум..... Я помню у меня был пост о том как Игорь бросил меня за то, что я употребляю героин.  Не буду осуждать его и говорить что он не лучше меня. Это стало толчком и я испугалась. Игорь сорвался тогда, жестко, это были месяцы полного невменоза. И когда он был невменяем я была под героином. Ира конечно поддерживала меня.... Я снова влезла в это же болото.

  Потом начались напряги в универе, я уволилась с работы(Игорь настоял и сейчас я ему благодарна), я стала подвязывать и реже общаться с Ирой. Мы виделись конечно и торчали, но мне нужно было заниматься больше и поэтому торчали мы реже... то есть я. В итоге я соскочила.  А Ира нет. Она осталась вариться в этом. Я хотела утянуть её за собой, найти вместе другую работу и не употреблять больше, но ей такая жизнь по вкусу и само собой получилось, мы перестали общаться. Я закрутилась между отношениями, Игорем и его проблемами и учебой.

  И тут в марте где то меня наркыло. Если бы я тогда дозвонилась ей то сорвалась бы. Но телефон не отвечал. Я позвонила ей домой. Заплаканная мама сквозь истерику рассказала что Ира попала в метуру, и что теперь ей светит срок и что они попробуют её откупить. У них получилось, не знаю, сколько они дали и кому, но Ирку отправили в реабцентр. Если кому интересно то можете почитать как там отнсятся к наркам. Как издеваются над ними, Как не выпускают в туалет и избивают. 

  Недавно Ира вернулась. То ли родители забрали то ли убежала я не поняла. Позвонила, сказала что что теперь совсем другая. Что больше она не полезет в это дерьмо никогда. На выходных мы созванивались. Ира была под кайфом. Звала приехать. Но ведь если я приеду, то все начнется заново.

  Рассудок говорит мне, что наша торчковая дружба закончилась и мне там делать нечего. Но иногда так рвет голову и так хочется упороться. Что бы просто отвлечься. Я держусь, я пью афобазол и валерьянку, а еще зеленый чай с жасмином и не хочу в это болото. Я вспоминаю как нам тогда было здорово с ней,  и в душе хочу что бы так было всегда. Но не позволю себе сломать то, что строю с большим трудом. Говорят, что бывших наркоманов не бывает. Это правда. Это в голове. Никто не даст гарантии, что я больше никогда не возьму в руки фурик и сварю себе пару точек. Но я этого не  хочу. И хоть и плоть слаба, я держусь. С каждым днем на это требуется все меньше усилий. 

 Я отказалась от общения с Ирой. Мне очень дороги воспоминания, я боюсь за ней и хочу помочь ей, но знаю, что не смогу. Пока она сама этого не захочет. А она не захочет. А  это значит что наши с ней дороги разошлись. Я не дам больше себе утонуть в этом дерьме, слишком дорого я заплатила за это. Ручаться не буду, но с каждым днем я становлюсь на 24 часа дальше от этого всего. Когда то наступит точка невозврата. А может быть она уже наступиа, Оно там.... где то.... Даже если там осталась она. Не надо осуждать меня за нечеловечность. Я смогла перебороть себя сама и знаю что это возможно, но если нет желания жить..... Красок не добавишь. 

  Вот такая получилась история. Всем спасибо, все свободны=)