Я. Здесь.

Жарко.

Почему я так часто думаю о героине? Почему кумарить перестало а из головы не выбросить? Почему я рву на себе волосы потому что у меня сейчас нет денег? И не у кого их занять? ПО-ЧЕ-МУ? Почему я так хочу этого? Почему не хочу чего то другого, ванильного кекса, например? А хочу именно героина. Этот приход, эту тяжесть приятную, залипнуть хочу, а перед всем этим самым сладким  -- мутки, хочу хочу хочу!! Хочу вызвонить, сорваться и рвануть пулей на другой конец города, нацепить джинсы и майку, рваные кроссы и собрать волосы в пучок и рвануть, и плевать на все. Хочу... Ждать в подъезде, уходить озираясь. Может я сошла с ума, а может... я просто конченая? Если у меня не получается вырвать это из головы так может быть просто поддаться этому?

  Каждый человек находится здесь для чего то... Кто то хороший а кто то плохой... Так может не противится мне больше этому? Надоело. Каждый день с трудом дается. Весь день с мыслей где б денег намутить. Каждый день я стараюсь гнать от себя эти мысли и греть себя тем что ничего страшного не будет если я буду себе позволять иногда но не системить. А не системить я не могу. Мне голову рвет. Я пока все не спущу не успокоюсь ведь. Палка о двух концах млин....

      Работа... устраиваюсь, пойду обратно где и была. Ничего не остается. Пока так. Потом что нибудь придумаю... или не придумаю....

Игорь....Мой Игорь... После того как излупив меня в пьяном угаре он ушел прошло несколько дней ииии....О чудо!! Он сейчас мирно сопит в моей постели. Чудеса да и только. Любовь... больная любовь. Опять простила. Опять пустила. Может он когда нибудь убьет меня ... Это как у Zемфиры:"Он тебя точно убьёт... Но это в самом финале а пока дыши..." Верю что он перестанет употреблять и поможет справится мне, а  я помогу ему. Не слишком сильно уже но все еще верю. Пытаюсь верить.   А ведь гдето очень глубоко хочется и замуж и детишек или просто замуж, и хочется что бы никогда не били тебя. =(((

  А если по чесноку, то уехала б куда нибудь, навсегда. было б куда...