Не важно красивый ты или нет.

Не важно, худой ты или толстый.

Не важно три у тебя высших или не одного.

Главное - ты дожен быть.

А ты есть?

Я не знаю последствия это употребления запрещенных препаратов, отсутствие работы, или что то другое.

Уже пару недель не могу собрать голову. Все мысли разбегаются. Не знаю чего хочу, не знаю что могу. Ни к чему руки не лежат. Раньше старалась как то. Отвлекалась. Занимала себя чем то. Рисовала, крестиком блин вышивала, игрушки шила, готовить в принципе люблю. Мечтала, что все изменится и у меня будет свой дом. Мы будем в нем жить. Глупо навреное от меня это слышать. Но тем не менее. А сейчас ничего не хочу. Как часто в своём дневнике я пишу эту фразу ха-ха. Ничего не хочу. Именно так. Кризис какой то духовный что ли. Хочется только спать спать спать и спать. Перемена работы застопорилась. С трудом заставляю себя по делам ездить.И в неделю по чайной ложке. Никак. Не идет. Не стимулирует. И вот на данный момент я знаю что мне надо. Но сейчас это уже невозможно. Поздно. Да и деньги целее будут. К слову, за один  вот такой вот вечер в компании с хмурым у меня улетает 2500 российских рубликов. А хочется таких вечеров побольше. В общем накладненько=(. Что то я от темы отошла.

    Мне бы искренее хотелось начать другую жизнь. Пойти сейчас в душ, постоять подольше. Смыть с себя все это. Оттереть. И забыть. Забыть как это было. Самое трудное забыть это. Все таки моя половина несомненно права. То есть прав. Видеть иглу в руке и видеть контроль это кайф. И потом тоже кайф. И как выбросить это из себя я не знаю. Не нужно было начинать. А теперь я думаю об этом постоянно. Я хочу этого. И я не знаю что мне с этим со всем делать. Кто б разложил=(((((.

    Я пойду в ванну, постою под душем подольше. Надену чистый халат. Лягу в кровать и ничего не изменится. Вокруг все те же стены. В голове те же мысли. И те же желания.  Я никогда не стану другой. Я никогда уже наверное не захочу чего больше, чем хочу героин.