Как то плохо.... физика.  Не здоровый сон, постоянно просыпалась, вскакивала, что то мерещилось. Ебучие отходняки. Все кости ломит. ах.. когда то мне так этого всего хотелось. Срываться вечером, на ночь глядя, считая последние копейки так, что  не будет даже не то что бы на сигареты, на дорогу обратно не будет, пешком через полгорода, а Москва между прочим не самый маленький город. И пофиг, ведь идёшь же, движимая какой то силой, тягой, а потом всё, как по шаблону: приход, расслабляешься, бодришься, расслабляешься, бодришься, смеешься, болтать охота, прикалываться, и сразу  такая заботливая, такая добрая, ну просто душа компании, и куда бы мне еще податься, а потом отпускает, в последнее время максимум держит часа четыре а потом пустота.... грустно.... и ты топаешь домой, вваливаешься в квартиру, стараешься не шуметь, бухаешься спать и просыпаешься на отходняках... И еще у тебя совсем нет денег и взять их неоткуда. И вот тогда то начинается самый пиздецовый пиздец.  Слабость, мажет, трудно подняться даже в туалет. Кое - как в душ, чашка чая, не бодрит, есть не хочется, думаешь только об одном, где найти денег, как поправить себя, как прийти в  нормальное человеческое состояние, а потом наступает ночь, и то, что было днём покажется раем, и вроде было не так плохо.  Жарко, трудно дышать, холодно, кости ломит, спину, крутишься как волчок....Дотянть бы до утра. Рассвет, наконец то, теперь можно найти денег. И ты идёшь, занимаешь, снова едешь, и тебе становится хорошо. вся физика в перемешку с депрессией уходят, и лишь бы завтра на отходняках не натворить глупостей. Не украсть, не ударить, не предать за горсть таблеток.

   И так каждое сраное утро.  Надоело. Эта дрянь сжирает деньги, убивает дружбу, опускает любовь до какого то быдло уровня, тупеешь, становишься ограниченным неудачником с тоскливой миной по утрам и душой компании по вечерам, все видят что  с тобой что то не так, но не говорят ничего, все видят что ты не трезв, но от тебя не пахнет алкоголем. Это всё так пиздато и так мерзко, низко, противно, я ненавижу всё это, ненавижу и люблю. Я хочу бросить, но боюсь, что потеряюсь тогда совсем, сольюсь с серым асфальтом. Меня тянет и отталкивает одновременно.

  мне так нравится под кайфом говорить ему , что я хочу начать новую другую жизнь, где не будет этого, а будет свой дом, кухня, стирка, уборка, по субботам с утра обязательно Ашан, или еще какой гипермаркет, продукты, полотенца, тапки, кафешка, домой разбирать, готовить, вечером кино, концерт, бар, домой в кроватку, не забыть выложить фотки, пусть псевдо друзья порадуются за меня и подумают что я не просто пиздатая, а чего то добилась в жизни, что у меня всё более чем хорошо, у меня всё круто. А потом отходнячит и мне хочется продать последние трусы(я извиняюсь) только что бы снять это состояние, что бы просто нормально поспать. И всё, о чём так много говоришь и думаешь, всё, что планируешь рассыпается и стоится заново в моей голове.

  Да. я сраная торчуха, я низкое, подленькое существо которое ползает исключительно для того что бы доползти до очередного кайфа, но я честно хочу бросить. Я много чего не  писала здесь, многое скрывала. Не была откровенной, может, если бы я была немного другой кто нибудь остановил меня. Обьясил что так не правильно и так не должно быть. А может и подтолкули... а может промолчали. Как обычно бывает. Все кучкой спокойненько стоят в сторонке. Я не в праве осуждать. Я сама из  таких.

  Я думала о клинике, но меня могут уволить с работы. В моём случае конфиденциальность не будет соблюдена. Значит надо как то самой бороться. Как то искать выход. Нужно искать другой кайф. Но где?=(

 Не достаточно проникновенно? Зато как есть. На самом деле.