Первые шаги сделаны. Ура! Решительно вперёд. Хотя пока что не очень решительно, но тем не менее. 26 мая 2009 года я расстаюсь с анестезиологией и надеюсь, навсегда.=) И вот тогда.... Тогда начнется что то новенькое и интересное. Хм... так сказать творческий тандем со старым знакомым доктором=))) Моим учителем. Ну и славно, я радуюсь переменам. Радуюсь и даже учусь улыбаться от души.

   Ночую сегодня дома. Хочется отоспаться. Так надоело вставать в 5 утра. Устала. Ну ничего. Не страшно. Цель оправдала средства. То, что я хотела я узнала и даже многому научилась. Здорово.Наверное. Сейчас наверное нужно улыбнуться и порадоваться от души, мучительно стараюсь. Нееее. Не получается, лан, порадуюсь завтра, хе-хе.

  Касаемо всего остального.... Ох.... Как бы сказать то, блин, ну вот если я скажу, что всё наладилось, то совру, если я скажу, что всё очень плохо, то я снова совру. Не люблю врать. Тем более себе. Подбадривать - это одно, а вот врать....

   У нас с Ним опять что то не так. Не могу понять. Дело во мне? не знаю. Но 100 пудов что то не так. Не понимаю. Вроде и вместе нам плохо и жить вместе мы не можем, и порознь нам плохо мы оба разными дорогами катимся в одну и ту же яму. ИМХО лучше катиться вместе, а лучше вообще не катиться.=)  Просто как то странно. У человека ИМХО отрофировано чувство благодарности. Хотя я считаю, что я многое делаю для него. Я, блин, конечно не подарок, я понимаю,но по моему бывает хуже. Один знакомый анестезиолог мне сегодня в раздевалке сказал:если нет законных отношений, то не зачем привязывать человека к себе и требовать от него каких либо выполнений обещаний и исполнений обязательств. И наверное от части он прав. Чёрт возьми он прав. Злиться нужно только на себя. А вот другой анестезиолог мне сказал что если человека любишь, то нужно приложить все усилия что бы сохранить отношения с ним. В общем у каждого своё мнение на этот счёт, я вот предпочитаю вообще не думать об этом, потому как меньше думаешь о чём то волнительном - крепче спишь. А сон это именно то лекарство которое нужно больше всего. Спускать на тормозах тоже не хочется но мне наверное больше ничего не остаётся. Я устала бороться за человека, устала бороться за отношения. Всё время пока мы вместе для меня не было ни минуты покоя. Даже когда я спала. Мне надоело трепать нервы. Надоело постоянно быть вторым или третьим планом. Всегда есть кто то кто важнее меня. И это как то задевает. Во всяком случае меня. Пока я не стану значимой то ни о каких отношениях и речи быть не может, если же не стану значимой вообще, то..... не судьба.....  Да уже наверное и не стану. Жаль, только, что ему понадобилось так много времени что бы это понять.

   Ну и в завершении своего монолога скажу словами из песни Прахова :" Пусть всё будет как есть...Даже в пепле бывает вода".