хххххххххххх
Вторник, 25 Декабря 2007 г. 10:18
В колонках играет - песня из к/ф СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН
Настроение сейчас - ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

меня все пытаются убедить, что те, кто живут в нашем сердце, будут жить столько, сколько жива наша память... но это ведь не избавляет от боли в сердце... от острой нехватки какого-то человека... это просто немного уменьшает остроту и резкость эмоций, но не более... вот и сегодня я узнала, что нестало одного человечка... оч хорошего человечка... не спорю, я знала его мало, но достаточно для того, чтобы ощутить боль потери... да еще и просто хреново на душе... абсолютное безразличие практически ко всему=( хочу тихий рождественский вечер, с зажжеными свечами... такими... в подсвечниках в виде домиков или сундучком.. ну такими, чтобы свет свечек не бил в глаза... тепло глинтвейна и одеяла... и больше ничего.....................................................

результаты прикольненького теста
Вторник, 22 Января 2008 г. 09:08
В колонках играет - не поверите! ТИХО!
Настроение сейчас - а хз! *193

На первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором - семья. На третьей ступени - любовь , на четвертой - карьера, а на последнем месте - деньги

Твое описание себя: друг, партнера - мурчик, врага - жадина. Твой интерес к сексу характеризуется словом бодрость, а твоя жизнь - гармония.

Санявка - имя того человека, который тебя никогда не забудет. *** - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем Нафаня. папа - твой близнец по духу. Мама - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.


Сессия, жизня, любоф и прочие неприятности
Среда, 23 Января 2008 г. 11:24 (ссылка)редактировать
В колонках играет - а хз, бред какой-то
Настроение сейчас - придурковатое

Остался один экзамен! Урра!!! завтра на днюху, скоро Костенька приезжает!!! УРРА в n-ной степени! и вообще сама в себе запуталась, а все равно меня не колышит!я - придурок наверное, но мне хорошо! я свободна как птица! мне это дико нравится! я обожаю свою семью, мы снова наконец-то обрели общий язык!!! это самое дорогое, что у меня есть!!! я не знаю, можно ли совершать столько ошибок, сколько совершила я и при этом быть на седьмом небе, но это так...
P.S. ниче я не курила!=)

аут
Вторник, 05 Февраля 2008 г. 09:49
В колонках играет - Город 312 - Девочка которая хотела счастья
Настроение сейчас - хз отдыхает

меня порвало... жестоко... я не знаю почему??? просто тупая истерика..... из смеха медленно переросло в слезы... ведь я же не хочу делать больно людям, а делаю, я не хочу играть вечно счастливую, а играю, я не хочу брать на себя чужую ношу, а беру... кто меня остановит? когда я прекращу совершать эти глупости? когда я наконец успокоюсь?..................... офффффф

маска... или истинное лицо...
Среда, 06 Февраля 2008 г. 04:23
В колонках играет - замерзает солнце.....
Настроение сейчас - оставила на острове

их было 5 человек...все вместе они улыбались, они смеялись, не в силах заговорить о том, что терзало сердце...и тем не менее у всех кошки на душе царапали каждая свою историю... у одного все было написано на лице... эту историю прочитал бы и слепой... вторая говорила... говорила много, быстро, взахлеб, теряясь в мыслях и рассуждениях, рвалась напролом... третий рассказывал... мало.... по миллиметру приоткрываю завесу... четвертая говорила, говорила много, долго, изливая все, что было на душе и тем не менее говорила ни о чем... а пятый... пятый молчал... молчал... и только острый взгляд подмечал все, даже самые мелкие детали... молчал, не решаясь даже глазами поведать свою историю... я боялась этого взгляда... боялась и боюсь... он видит все... даже то, чего не вижу я...


неожиданная развязка
Среда, 06 Февраля 2008 г. 11:23
В колонках играет - у меня мысли вместо музыки играют
Настроение сейчас - неужели может быть плохое

никогда бы не подумала... пытаясь помочь другим разобралась в себе... и все, что до этого казалось непонятным, неясным... все вдруг встало на свои места... и теперь я точно уверена в новом друге, в себе и в своей интуиции... жизнь хороша... как не крути...


утро завтрашнего дня...
Четверг, 07 Февраля 2008 г. 08:53
В колонках играет - не питай...
Настроение сейчас - гармония

оно наступило и оч даже неожиданно... многое стало смотреться абсолютно в другом свете... неожиданности... или ожидания... кто его знает, но они случаются... одни за другими... а главное, что приятные... за что? за что такое море проблем и при этом счастье? как это понять?


где-то там. за облаками.....
Пятница, 08 Февраля 2008 г. 22:06
В колонках играет - в мыслях звучит мечта
Настроение сейчас - кошка на солнце

и все, казалось, только и ждет того, чтобы сесть, зажечь свечу, несмотря на то, что на дворе день, зашторить окна, и подумать, помечтать в тепле о том, том самом..... а ведь он рядом, и так хочется чтоб он был счастлив, так же мечтал о чем-то теплом, о том, ради чего люди делают каждый вдох... о том, ради чего живешь сам... в такие минуты готов думать только лишь о том, как он радуется каждой минуте... как он улыбается... как раудется жизни...и кажется, что смысл жизни лишь в нем одном... а потом видишь понимающие улыбки своей семьи и осознаешь, что любить - значит жить... жить для него, для семьи. для друзей..... но никогда для себя... и это чувство не сравнить ни с чем...


День Святого Валентина
Среда, 13 Февраля 2008 г. 19:53
В колонках играет - something stupid
Настроение сейчас - такое....

Из праздника сделали фиг знает что... В это день должны поздравлять друг друга любимые люди: ОН и ОНА!!! все остальное - в другие дни... не 14 февраля... единственное что: так приятно видеть ряд выстроившихся на остановках парней с свертками, цветами, шарами... невольно улыбаешься и радуешься за их девушек... ВЫВОД: любите и влюбляйтесь - ни с чем несравнимые ощущения=)


смысл жизни и ее отстутствия
Четверг, 14 Февраля 2008 г. 09:51
В колонках играет - все, что в жизни есть у меня
Настроение сейчас - все отдам, ради них

МЕЧТА
Проходит день за днем,
Мелькают год за годом,
И улыбаться с каждым днем
Становится трудней.

Но я пройду, не выдав глаз огнем,
Не выдав даже взглядом…
Свою мечту…
Ведь нет ее родней.

Пусть каждый миг несет его улыбку,
Пусть каждый миг – лишь блеск в его глазах,
Пусть рядом с ним я только на минутку,
Ведь вечность с ним – секунда на часах.

И каждое мгновенье – биенье его сердца…
И каждый его вздох – причина чтобы жить…
И я живу, в надежде, что есть дверца…
И что когда-нибудь… через нее… он пригласит пройти…


весна не за горами
Пятница, 15 Февраля 2008 г. 07:29
В колонках играет - шербуржские зонтики
Настроение сейчас - в ожидании чуда

А СНЕГ ИДЕТ…
Зачем соленые слезы
Катились по бледной щеке,
Зачем шальные морозы
Оставили лед на реке?

Зачем ночами сладкие грезы,
А утром следы на руке?
И три одинокие розы…
И пара строк на смятом листке…

А я хочу весны и мимозы,
Хочу гадать на лепестке,
Хочу теплые, шумные грозы,
Хочу что-то прочесть в желто-белом цветке…

15 февраля 2008 года


в ожидании перемен...
Вторник, 19 Февраля 2008 г. 09:50
В колонках играет - РЕЛАКС
Настроение сейчас - зашкаливает... в минуса

19 февраля... в жизни все менялось... третий год, 19 февраля прошел совсем по-другому... раньше все менялось... становилось с ног на голову... а сегодня... ничего не происходило... просто ничего... и в один прекрасный момент это стало настолько заметно, что внутри образовалась пустота... холод в душе... леденящий... и все стало ненужным, неважным... пустота появилась вокруг... падение в никуда... и дрожь... дрожь изнутри... и слезы... ручьем... и глупая улыбка... улыбка оттого что эти слезы как всегда никто и никогда не увидит... не поймет... не поверит... НИ СЕМЬЯ, НИ ДРУЗЬЯ, НИКТО... ведь для них существует совсем другой человек... человек, который не умеет плакать... и вряд ли научится...
А между тем на улице шел снег... легко, весело, свободно кружились снежинки, напоминая о жизни... жизни, которая вокруг... Я СВОБОДНА


остров... почти необитаемый
Среда, 20 Февраля 2008 г. 07:22
В колонках играет - гармония
Настроение сейчас - то же самое играет в колонках

ничего не хотелось... ничего... абсолютно ничего... и только вода спасла. В который раз... народ! что бы не случилось, идите на Хортицу... она всегда поможет, а мудрый Днепр успокоит...


сказка
Четверг, 20 Февраля 2008 г. 00:08
В колонках играет - КЛАССИКА
Настроение сейчас - ЗАРЕВАННОЕ

ДИКО болит... просто АДСКИ больно... хочется чтоб кто-то большой и сильный обнял и можно было как в детстве расплакаться... расплакаться не от моральной, а от физической боли... моральная будет если этого КОГО-ТО не будет рядом... и ОНА, моральная боль, будет, потому что нет ЕГО тепла, такого доброго и сильного... нет ЕГО улыбки, такой открытой и родной... нет ЕГО глаз, таких красивых и любимых... нет ЕГО рук, таких мягких и нежных... нет ЕГО плеча, такого большого и надежного... нет ЕГО губ, тонких, едва сдерживающих усмешку... нет ЕГО поцелуя, такого легкого и такого необходимого... нет ЕГО... того человека, которого хотелось бы видеть каждую секунду, скучать вдали от него, готовить каждое утро завтрак, прикасаться к руке, мечтать о встрече, придумывать сюрпризы для него, совершать глупости, быть красивой, улыбаться, строить планы... нет человека, ради которого хотелось бы жить, нет ЕГО... человека, который бы создал сказку, и именно такую какую я хочу, не уточняя и не переспрашивая, который бы думал как я, но при этом опережал бы меня, который был бы сильнее меня, который спрашивал бы у меня совета только при выборе цвета обоев для кухни и кафеля в ванну... ЕГО место пустует... и эта пустота разрывает изнутри... убивает медленно, смакуя вкус смерти секунда за секундой, не спеша, растягивая удовольствие...


слышала, что когда человек точно знает с каким человеком бы захотел провести всю жизнь, то встречаются полные противоположности, или же это становится навязчивой идеей, а потом переростает в невроз...

но я устала быть сильной...

и опять каламбур.....

я хочу найти человека сильнее меня, но при этом для того чтобы найти его, я должна быть сильной, ведь я по крайней мере знаю точно, чего хочу, а это первый шаг к осуществлению желания... но я устала быть таковой...

БОЖЕ ПОМОГИ!


слова-слова, опять слова, одни слова.... только слова....
Пятница, 22 Февраля 2008 г. 06:36
В колонках играет - про любоф
Настроение сейчас - харофэе

Зачем что-то говорить, если так хорошо молчать рядом с ним?...

Надо отвыкать от тупой привычки говорить без умолку...


23 февраля
Суббота, 23 Февраля 2008 г. 09:17
В колонках играет - Roxette
Настроение сейчас - Что еще нужно для счастья

странный день... я с самого утра всюду не успевала... я опоздала везде, где можно было опоздать. И если в двух первых случаях я могла сказать ПРОСТИТЕ и не чувствовать вины, то в последнем... я сама всех подорвала и сама же опоздала... обидно... и самое главное, что не специально ведь... "с горя" пошли купили бутылку шампанского на двоих... пили с горла... по неведомым мне причинам мы оказаись именно с теми людьми, с которыми я бы хотела провести весь вечер... Спасибо, Юр, мне было оч приятно... Я уже не знала, хочется напиться мне от горя или от счастья... я провела вечер именно с теми людьми, с которыми хотела. СПАСИБО!!! мне дико приятно... это чувство ни с чем не сравнить... В такие минуты понимаешь: "Ради этого стоит жить"

P.S. приехала домой, а мои еще гуляют...


я заказывала солнце!!! И вот на тебе!!!
Суббота, 23 Февраля 2008 г. 20:24
В колонках играет - хз, радио
Настроение сейчас - солнечное

мрачный дождь, сыро, неуютно, тепло в компании согрело каждого... но я хотела на воскресенье солнца! И на тебе... просыпаюсь, а на улице солнышко... ГУЛЯТЬ!!! так хорошо... эмоции перепрыгивают друг через друга, я даже не успеваю записывать все позитивные мысли... их так много!!!


выходной
Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 09:37
В колонках играет - шторм
Настроение сейчас - зебра

спс Вике, спс Танку, спс Юрке!!! я вас люблю!!!

А теперь.....из цикла ХОЧУ:
чтобы подавал руку при выходе из транспорта, чтоб открывал двери, чтоб обнимал, стоя рядом, и обязательно, закрывая мою спину, чтоб грел своим взглядом...

опять эта чертова пустота и дрожь изнутри...

БОЖЕ ПОМОГИ!!!



девочка которая хотела счастья
Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 20:29
В колонках играет - слезы
Настроение сейчас - минус

небо голубое... светит солнце... а слезы одна за другой беззвучно бегут по щекам... Почему? отчего? никто не даст ответа... просто так получилось... и тут никто не поможет, кроме одного единственного человека, но его рядом нет... был бы рядом н было бы и слез... одно тепло, улыбки, счастье, радость

МНЕ ЕГО НЕ ХВАТАЕТ.................................................


разговор с собой на чистоту
Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 23:18
В колонках играет - wings - dosch
Настроение сейчас - вопросы

ищи... ищи... ищи... не буду искать... когда будет действительно нужно, счастье и любовь сами меня найдут. А пока... вокруг меня море друзей... каждый со своими недостатками, но ведь достоинства все-таки важнее... вот я их за это и ценю... я знаю к кому с каким вопросом могу обратиться в уверенности что меня поймут... правда чаще обращаются ко мне... приятно. Я точно знаю, что есть парни, которым я нравлюсь... некоторые из них самые настоящие моральные уроды... и уж простите, но с такими я особо не церемонюсь... указываю напрвление движения без запинки... есть такие, которым нравлюсь я, но на ТАКОМ уровне у нас отношений быть не может... стараюсь не подавать надежды... есть такие, которые нравятся мне... И ЭТО САМОЕ ОПАСНОЕ... таких людей, если они просто нравятся я могу погубить... а они того не заслуживают... и когда это понимаю хочется биться головой об стену... ВСЕ ТАК СЛОЖНО... и тут же вспоминаю: ЖИЗНЬ НЕ ТАК ПРОСТА, КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ОНА ПРОЩЕ... но ЧТО??? ЧТО ДЕЛАТЬ???

я не выдерживаю...

просто нет сил...


продолжение
Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 10:00
я тут перечитала и поняла, что допустила ошибку - не выделила главного! есть круг парней, которые являются моими друзьями... это СВЯТОЕ

ВЕСНА!!!
Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 19:37
В колонках играет - радость
Настроение сейчас - солнечное

Весна!!! весна пришла!!! НАРОД!!! солнце светит с самого утра!!! какой там депресняк! какие там слезы!!! какая там зубная или головная боль!!! пшло все вон!!! ВОН я сказала!!! ушло... Жизнь - прекрасная штука, как ни крути...


вторник, 26 Февраля 2008 г. 06:31
В колонках играет - что-то веселое
Настроение сейчас - лучше не бывает

а все началось с утреннего солнышка!!! отличное настроение (наплевать на то, что у меня уже от зуба мудрости напухла щека), вытащила двух друзей погулять!!! на остров!!! потянула на свое любимое место... А что может быть лучше, чем отлична я компания и лучшее место в городе... Ну и шоколадка... вобщем если таким будет каждый день, я умру от передозировки счастьем!!!=)


телефонный звонок
Среда, 27 Февраля 2008 г. 08:07
В колонках играет - Комедиант
Настроение сейчас - обалденное... критически обалденное... не довести бы до греха!!!

Прикольно так... Пришла домой, а мама мне говорит: "Тебя Дима разыскивал" Приятно епть... соскучилась я за этим чудом... перезваниваю... Говорили минут 40... и неясным осталось одно: зачем он мне рассказывал о том, как слезы наворачивались на глаза. когда достал коробку со всеми моими подарками... с частичками любви, которую я подарила ему... зачем... он мне так больно не делает... просто не хочу, чтоб он таким образом пытался меня к себе привязать...
Хотя хз... ведь сны мои сбываются ВСЕ ДО ЕДИНОГО...
Народ. отвлеките меня от таких рассуждений!!! Плиз... могу сорваться в пропасть!!!


в пропасти
Среда, 27 Февраля 2008 г. 09:21
В колонках играет - шум какой-то в голове
Настроение сейчас - убиться или упиться

не успели... я упала... КАК МНЕ НЕ ХВАТАЕТ СЕЙЧАС ОДНОГО ЕДИНСТВЕННОГО ЧЕЛОВЕКА!!! стыдно быть вампиром мне... но мне ТАК нужно сил набраться... а до острова так далеко..... сижу и реву... просто реву... слезы ручьем текут, капая на клавиатуру...я терпеть не могу жалость и реву отнюдь не из-за жалости к себе... скорее от отвращения к своей слабости!!! нет меня...

кто поверит, кто поверит комедианту, кто сотрет с лица его не воду,а слезы, знает ли хоть кто-нибудьс чьим именем на губах... шагнет он к карьеру...


юбка, шпилька и прочие неприятности
Среда, 27 Февраля 2008 г. 20:56
В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - головокружительное

Проснулась с утра и поняла!!! Так и надо мужикам! к черту все, надеваю юбку, шпильку, и иду вышивать по проспекту!!! кружить головы!!! и попробует мне кто-то что-то сказать!
Санька, я тош самая обаятельная и привлекательная!!!
И, ГЛАВНОЕ, СКРОМНАЯ!!!


итоги...
Четверг, 28 Февраля 2008 г. 07:10
В колонках играет - телек орет
Настроение сейчас - йопть

количество не считала... Но клево ощущать себя на высоте... Высота каблуков 10 см... КЛАСС... и все мужики оборачиваются вслед, сворачивая шеи, пялятся в транспорте... чет мне сегодня маршрутки попадались исключительно представителями мужского пола наполненные!!! йопть, а что не говори день замечательный!!!


еще немного
Четверг, 28 Февраля 2008 г. 10:04
В колонках играет - Океан Эльзы - Майже весна
Настроение сейчас - весеннее

шаг за шагом, сантиметр за сантиметром весна наступает, захватывает территорию... Деревья, трава, цветы, земля, вода, птицы... ВСЕ говорит: "ВОТ ОНА, ВЕСНА! НАКОНЕЦ-ТО!!! МЫ ТЕБЯ ТАК ЖДАЛИ!!!"
Идешь по улице и улыбаешься, подмигиваешь прохожим, пританцовуешь, напевая любимую песенку, мечтаешь... мечтаешь вдыхая этот неповторимый дух... дух весны...
С ее приходом все возрождается к жизни...
И все видится совсем по-другому!!! Красиво, светло, тепло, радостно, живо, очаровательно, мило, потрясающе, впечатляюще, ободряюще...
И хочется что-то делать, куда-то идти, кому-то что-то говорить...
И самое главное - подойти и сказать Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!


1 марта
Суббота, 01 Марта 2008 г. 07:08
В колонках играет - маленький принц
Настроение сейчас - мечта

Странный день... почему-то его ожидание было гораздо приятнее, чем сам день...
Началось все с того, что у мамы с утра было плохое настроение... влетело абсолютно всем... даже попугаю...
потом куча проблем на работе...
Головоломка с подарками...
Гости...
день получился насыщенный и поэтому наверное все-таки весенний...
только ЕГО не хватает...
я загадала желание...
пусть будет так, пожалуйста...


воспоминания
Суббота, 01 Марта 2008 г. 08:45
В колонках играет - сектор газа - твой звонок; наутилус - я хочу быть с тобой, бедная птица

это было всего полтора года назад... А кажется, вчера... Это тепло... эта дикая страсть... сумасшедшая нежность... любовь... слезы на глазах от силы чувств... просто от сознания того, что ты рядом и ты любишь... от тех слов, что ты тихо, говорил... так, чтоб никто не услышал... от этого шелеста дыхания над ухом... от этих песен, которые ты напевал... от этих ссор... от этих примирений... от прикосновния пальцев... от тех эмоций... от силы собственной любви к тебе... от минут когда ты не со мной... от встреч... от расставаний... от легкости поцелуя... от той страсти, которую ты держал в себе, боясь меня напугать... от того, на ЧТО ты шел ради меня... от той атмосферы, которую ты создавал своим присутствием...................


а сейчас... сейчас слезы оттого, что все ЭТО было... именно в прошедшем времени...
слезы от воспоминаний...
от ЭТОГО мне остались только они...
и песни...

ГОСПОДИ!!! когда это закончится???

или начнется вновь... с еще большей силой... я больше не могу...


нырнуть в прошлое...
Понедельник, 02 Марта 2008 г. 10:14
В колонках играет - хз, не знаю, кто поет: научусь летать с тобой на небо...; ГОРОД 312 - ОБЕРНИСЬ
Настроение сейчас - где-то в прошлом.....

- Да, девочка моя, конечно я тебя жду...
- Иду))

А что-то держало на месте, заставляя вслушиваться в разговор молодой девушки и женщины...

телефонный звонок...
- Я тут своему балбесу позвонил, сказал чтоб не задерживался, он просил чтоб ты ему перезвонила...
- Хорошо, поняла. ВСЕ поняла...

а в голове проносились мысли: "я так и знала":
- Алло, ты просил, чтоб я позвонила???
- Что за х.....ю ты устроила?? зачем??? ты понимаешь, что из-за тебя опять будет скандал с женой?? почему ты мне не позвонила???
- Ты ничего не понял - кладу трубку...

пишу смс: "извините, мне устроили истерику, дабы не создавать аварийную ситуацию на их семейном пути я не прийду"

Еще через 15 минут звонок (интересно, о чем они все это время разговаривают тут???):
- Девочка моя любимая, ты не обижайся пожалуйста, я не думал, что он так поступит, прости пожалуйста. Ты же знаешь, что я тебя люблю???
- Я Вас тоже очень люблю. На другое я почему-то и не рассчитывала... Счастливо...

проходит еще полчаса (что я все это время делала???)
- Ну что, куда ты идешь???
- Я как всегда поступилась своими интересами в пользу твоих... Я там где и была.
- Ты меня подождешь? или тебе уже не о чем со мной говорить???
- Тебе есть что мне сказать?
- Да, конечно. Я давно тебя не видел, соскучился...
- Тогда не задавай тупые вопросы.

проходит еще час:
- Выйдешь?
- Ок

выхожу... традиционный поцелуй в щечку:
- Привет!!!
- Здоровались уже...
- Как жизнь молодая?
- Не знаю...
- Как?
- Не знаю...
- Почему?
- Не знаю...

тут по ходу начинается болтовня, подобная той, которую я пропустила сидя на кухне у знакомой в промежутках между звонками...

- Что с тобой?
- Не знаю... живу наверное...
- Мне пора...
- Мне тоже...

И снова традиционные поцелуи...


Я смотрела на человека, который в свое время создал для меня сказку... она была всюду... всюду, где бы он не появился... точнее я видела в стоящем передо мной незнакомце того... близкого, родного... для того, чтобы его вернуть мне достаточно было бы сказать несколько слов... одного движения достаточно, чтобы "ВЕРНУТЬ"
Но что вернуть???
от сказки я ушла через болото, через трясину, через зыбучие пески... Меня чуть не затянуло... и возвращаться к сказке нужно снова через эту дрянь...
Я пройду, я знаю. я там была, мне хватит сил...
Только он не сможет... он еще тогда отказался... а спасая его - погибну сама...



а так хочется сказки...


обернись, мне не встать без твоей руки, не услышать биение сердца....
обернись, мне не встать без твоей руки, на холодных ветрах не согреться...
шумные улицы, тесные города... воздух затянутый дымом...


воспоминания...
Понедельник, 03 Марта 2008 г. 23:05
В колонках играет - ария - осколок льда
Настроение сейчас - ностальгия

теплое августовское утро...
я проснулась от смс: "жди сюрприз" - от сестры...
"может Дима приедет...?" - проносится в голове...

а второе Я: "АГА, СЧАЗ!!!"
Поднимаюсь, прохожу по дому и думаю, что пока никого нет... в ванну...
побалдеть...
балдела часа полтора...
Вся расслабленная, размечтавшаяся выхожу, обернувшись полотенечком...
Проходя мимо зала слышу как сердце делает тройное сальто под звук звонка в двери и голос бабушки:
- Пойди глянь, кто там, а то я не увижу...

Мне не нужно было смотреть кто это решил навестить нас...

Сердце знало все наперед...

и все же...

- ДИМА ПРИЕХАЛ!!!

и я бегу, натягиваю сарафан, вступаюсь в шлепки, подскальзываясь лечу открывать двери...

И вот я в его объятиях... таких теплых, таких родных, таких необходимых мне... как воздух...

"держи крепче" - думаю я, потому что ноги у меня подкашиваются...

ОН приехал... приехал на сутки... даже меньше...
только для того, чтоб увидеть меня...
чтоб обнять меня...

Он вополотил в жизнь мечту...
Сколько я была у бабушки, столько я мечтала, чтобы хоть кто-то пришел в гости...
НО НИКТО НИКОГДА НЕ ПРИХОДИЛ...
сколько бы я не сидела у окна и не гипнотизировала глазами дорогу...

А ОН ПРИЕХАЛ...
день пролетел, я и не заметила...
мы проговорили ночь напролет...
подремали полтора часа...

и трудно описать реакцию родственников на его появление...
он проехал 600 км, пересек границу, сам разобрался в чужом городе, другом государстве... и все ради меня...

ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ...

на глаза наворачиваются слезы...

я провожала его на автовокзал...
идти туда минут 7... с ним мы столько времени и потратили...
проводила...
домой шла где-то полчаса...
даже не шла...
парила над землей...

он всем так понравился...
и все сказали: "НЕ УПУСТИ"

оставшиеся две недели я только и слышала ДИМА ДИМА ДИМА...
все говорили, спрашивали, интересовались...

Одна женщина не знала, что он был там...
Мы с ней вместе ехали... она тогда сказала:
- Он любит тебя больше жизни... судьба твоя...

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Первая любовь…
Сладостно мгновенье…
Только вновь и вновь
Я прошу прощенья.

Извини, что однолюб,
Приняла, как дань от Бога,
То, что надо заработать –
Упустила и в душе тревога.

Прости за то,
Что не смогла забыть,
Что каждый день напоминаю
О том, что не могу себе простить…



remember the time....
Вторник, 03 Марта 2008 г. 11:27
В колонках играет - воспоминания
Настроение сейчас - в прошлом

странно как-то получается...

я хотела вспомнить ВСЕ и в итоге пришла к мнению, что жизнь и правда вычеркивает плохое из памяти...

или может быть я просто простила...

ни с того, ни с сего меня потянуло на остров...

со мной пошли друзья...

и тем не менее мне все равно удалось остаться наедине с собой...
я шла и пела напевала песни, которые ты мне пел...
я шла и вспоминала пережитые вместе минуты...
я шла и думала о том, как бы это все сейчас БЫЛО БЫ...
Я ШЛА ВПЕРЕД...

а ты остался позади...

вот видишь, я смогла уйти...
уйти вперед...
и я взяла с собой только самое лучшее, теплое, светлое...
СПАСИБО ТБЕ ЗА ЭТО!!!

ты сделал меня счастливой и я никогда этого не забуду...
НО...

но мне нужно идти вперед...

иначе погибну...

а ты прости меня...
прости, что не оправдала надежд...
прости, что не стала для тебя сказкой...
прости, за все, что когда-либо принесло тебе боль...
прости, за то, что не сделала, а так хотелось...

ПРОСТИ МЕНЯ за то, что ТАК СИЛЬНО тебя любила...

ну, я пошла???)


мечты
Вторник, 03 Марта 2008 г. 12:43

когда-нибудь Он подойдет и скажет:
- Пойдем со мной...
а я молча возьму его протянутую руку и пойду рядом, наслаждаясь его теплом...

ОН приведет меня туда, где я бывала раньше, но отчего-то никогда не замечала насколько красиво это место...
ОН не скажет ни слова о том, где пропадал все это время...
ОН крепко обнимет и скажет:
- Ну наконец-то ты со мной...
а мне не нужно ничего говорить...
я счастлива...
счастлива лишь оттого, что он просто рядом...
что я в кольце его теплых рук...
что чувствую ухом его дыхание...
что ощущаю на волосах его легкий поцелуй...
что ноги подкашиваются от его близости...
что могу спрятаться за ним, как за стеной...
что могу рядом с ним расслабиться, почувствовать себя маленькой...
что могу без укоров совести скинуть изящные шпильки и босиком пробежаться по воде, вздымая море брызг...
что могу без страха оказаться непонятой натянуть на встречу с ним старые джинсы и растянутую, заляпанную майку
что ОН здесь, со мной...

и все существующие проблемы вдруг покажутся мелочью...
ведь ОН рядом, ОН со мной...
И ПОЭТОМУ МНЕ ВСЕ ПО ПЛЕЧУ...



здравствуй и прощай...
Вторник, 04 Марта 2008 г. 23:12
В колонках играет - город детства

сижу и думаю иногда: "Как все-таки классно быть ребенком!"

Вчера шла домой и думала...
Вот женятся люди, работают...
у каждого свой график...
и даже праздники не всегда проводят вместе...
получается, что живут чуть ли не как соседи...
хотя может это просто потмоу что уже многое вместе пережили...
мне почему-то кажется, что мне всегда будет мало...
мало безумст, глупостей, романтических поступков...
ведь если задуматься, то во "взрослой" жизни мало места таким мелочам...
свои заботы...
свои проблемы...
изо дня в день...
и я вряд ли с такой легкостью сорвусь и побегу на помощь подруге побыть опорой и поддержкой...
вряд ли смогу просто одеться и поехатьна остров...
вряд ли...
многое останется за чертой...
чертой детства..

мама прочитала и сказала, что плохо понимает...
такие мысли бывают, как она сказала, у взрослого человека, который часто вращается в кругу тех, у кого детство есть или было...
а мне почему-то не хочется думать, что я уже взрослая...
БОЮСЬ?
ДА, ответственности не за других... ее я всегда беру на себя...
а вот за себя...
кто знает, что может взбрести мне в голову...
если этого не знаю даже я...

но течение времени неумолимо...
мне скоро 19...
странно, когда сестре исполнялось 18, я думала: "Какая она уже взрослая!" а мне скоро 19 и я думаю, что мне так далеко до "взрослости"...
очень далеко...

ИЛИ ЭТО МЕЧТЫ???



жизнь течет дальше...
Среда, 05 Марта 2008 г. 07:00

почему-то ощущение, что я обязательно буду с Димой на острове...
И он попытается сделать шаг ко мне...
ну хоть убейте ощущение...
интуиция...
предчувствие...
я вижу эту картину...
даже приблизительно знаю где мы будем...
ЧТО ДЕЛАТЬ!!!???



интуиция епть
Среда, 05 Марта 2008 г. 08:14
В колонках играет - волчица
Настроение сейчас - адское

мерзкое ощущение...
что-то происходит...
плохое...
что именно - не знаю...
с кем - не знаю...
в первую очередь хватаешься за тех, кого давно не видел или не слышал...
епть, волнуюсь жутко...
я же ничего в принципе не могу сделать...
только чувствую...
блин, своя боль - катастрофа...
боль близкого человека - нет, не катастрофа... медленная и мучительная смерть...


БОЖЕ, подскажи, что происходит...


перемены...
Четверг, 06 Марта 2008 г. 08:16

вокруг все время что-то происходит...
у друзей, у родственников, у близких...
а у меня внутри что-то застыло...
замолкло...
впечатление, что в обществе других я - другой человек...
противная ассоциация, что я живу жизнью других...
событиями чужой жизни...
мерзко...


весна??? правда???
Пятница, 06 Марта 2008 г. 03:58

а 29 февраля она казалась ближе чем сейчас...
и солнце вроде светит...
а в душе осень...
Тань, ты говорила в тебе что-то умирает... ребенок...
но во мне он умер 19 августа 2007 года окончательно и бесповоротно...
но что...
не знаю...
мне так хотелось весны...
любви...
надежд...
исполнения желаний...
я устала...
устала дико...
от всего...
хочется забиться в уголок и ... и ничего...
уйти в себя...
но если я так сделаю, я уже не выберусь оттуда...
это глупо жить мечтами...
но чтобы что-то сделать...
нет сил...
мне сейчас дико хочется расплакаться как маленькому ребенку, но даже на это нет сил...
нет слез...
лишь опущенные уголки губ и лихорадочно блестящие глаза...
от слез, которых нет...

Боже, волію.

Все розквітло на землі, знову вЕсна,
Заспівали у гаю солов'ї
I з'еднало в щастя нас перехрестя
I твої долоні в моїх.
I твої долоні в моїх.

Я божеволію без тебе, Боже, волію.
Думками я торкаюсь тЕбе, про тебе мрію.
Кохать тебе не перестану, моя кохана,
Моя кохана, моя жадана.

Сонечко моє, ти в мене єдина
Я в обіймах твоїх наче у сні
I з'еднало в щастя нас перехрестя
I твої долоні в моїх.
I твої долоні в моїх.

Я божеволію без тебе, Боже, волію.
Думками я торкаюсь тЕбе, про тебе мрію.
Кохать тебе не перестану, моя кохана,
Моя кохана, моя жадана.

Яааааааа–ааааааа–ааааааааааааааааа
Я кохать тебе не перестану...
Та для тебе іншим я стану, іншим я стану, іншим я стану...

Я божеволію без тебе, Боже, волію.
Думками я торкаюсь тЕбе, про тебе мрію.
Кохать тебе не перестану, моя кохана,
Моя кохана, моя жадана.

хочу чтобы мне сказали хотя бы что-то подобное...
устала от пошлости...
от наглых оценивающих взглядов...
от внимания со стороны мужчин, направленного на меня с одной лишь целью...
ПРОСТО УСТАЛА...

ГДЕ ТЫ???


там далеко...
Пятница, 07 Марта 2008 г. 04:39
В колонках играет - мария собко - разлучила
Настроение сейчас - оффлайн

самое яркое подтверждение тому, что песня одинокая волчица - обо мне:
раньше когда мне было плохо всегда находился человек, который это чувствовал...
не звонил...
просто приезжал...
был рядом не смотря на мои крики...
а сейчас нет такого человека ни одного...
нет такого человека, который бы ПОЧУВСТВОВАЛ...
потому что сама я помощи ни у кого просить не смею...
и не буду...


крик о помощи
Пятница, 06 Марта 2008 г. 05:09

шумные улицы, тесные города
воздух заряженный дымом
небо обуглится, скроются в никуда
люди бегущие мимо



ты не услышишь крика о помощи -
время в большой цене
стены огней сдавят виски сильней

припев:

обернись - мне не встать без твоей руки,
не услышать биение сердца
обернись - мне не встать без твоей руки,
на холодных ветрах не согреться

белым по осени - значит уже зима
может никто не заметил
гладко причесанный город сошел с ума
стал самым скользким на свете

ты не услышишь крика о помощи -
время в большой цене
стены огней сдавят виски сильней

моего крика о помощи никто никогда не услышит...
когда мне кажется,что я вот-вот закричу...
комок застриет в горле...
те, кто могут помочь - поймут...
кажется, что услышит ОН...
не кажется - ТОЛЬКО ОН...
о том, что будет если ЕГО не окажется рядом... молчу...
а ЕГО нет...


офф
Пятница, 07 Марта 2008 г. 05:31

нет меня...

P.S. Я была права...


результаты...
Суббота, 08 Марта 2008 г. 08:36

8 марта почти закончилось...
осталось всего несколько часов...
на память останутся трогательные подарки...
не в пример прошлому году...
статуэтка... казалось бы банальный подарок для девченки... но какая же она милая...
рамка для фотки в форме сердечка... стимул... может быть даже кто-то меня поймет...
шкатулочка... я никогда не замечала, как у меня всякие мелочи валяются на полке... а вот убирала и заметила... теперь не валяются...

мелочи, а так приятно...
остается надеяться, что подаренные от чистого сердца...
да, пришли те, кого я видеть не хотела...
да и ехать-то я не хотела...
поехала из-за одного человечка, которому быть может хуже чем мне...
а в итоге обнаружила...
впрочем не хочу об этом вспоминать...

заметила у такого состояния отсутствия один плюс - все время хочется спать любому студенту... а с таким настроением я и не стремлюсь противиться этому желанию...
а что еще я могу хотеть, если у меня абсолютно нет в душе ничего...
то ли пожар, то ли цунами... вынесло все без остатка...
только мозг...
ни боли, ни страдания... хорошо...


хортица или только разум...
Воскресенье, 09 Марта 2008 г. 23:10
В колонках играет - скрябин - кольорова
Настроение сейчас - теплое

внутри пустота...
вчера решила ее проветрить...
пошли на остров...
так легко...
хотелось бежать...
бежала...
хотелось кричать...
кричала...
хотелось прыгать...
прыгала...

не смогла сделать только одного...
ну да ладно... все равно я сделаю то, что хочу...
или это буду не я...
солнышко... воздух... запах... вода... закат...
ледяные брызги... легкий шелест волн... теплые лучи заходящего солнца...
согрелась изнутри...
нет, жарко не стало...
но с этими людьми...
да, с большей частью из них тепло...
да, кого-то не хватало...
но я не хотела и не хочу думать о том, чего не хватает...
я унесла с острова с собой кусочек солнца в душе...
я устроила сквозняк в душе...
стало легко...
от эмоций хотелось взлететь...
легко... ОЧЕНЬ ЛЕГКО...
волчица? птица? кошка? змея? кто я?
а не все ли равно???
я - это Я!!!
я такая как есть...
я замечаю свои недостатки...
хотя это очень субъективное понятие...
я стараюсь от них избавляться...
жизнь продолжается...
и мечты мои живы...
ВОЛЧИЦА??? ДА!!! я поставила цель, я ее добьюсь...
ПТИЦА??? ДА!!! я буду выше всего того, от чего люди теряют веру в себя...
КОШКА??? ДА!!! я умираю и рождаюсь снова... другая, новая... НО кошка...
ЗМЕЯ??? ДА!!! я не трону человека пока он не сделает мне больно... мне или моим близким - они часть меня... и если уже тронул, хотя бы намекнул на боль... королевская кобра... во всей своей красе... жалю словами также яростно и беспощадно...
Я - ЭТО Я!!!
я обожаю своих родных, своих друзей...
я если люблю, то отдаюсь этому чувству вся без остатка...
и не жалею об этом...
НИКОГДА...

вот что я смогла понять, сидя на слегка нагретом камне, глядя в воду и слушая монолог ветра...

а потом...
потом сама не знаю как, но я оказалась у Юрки в гостях...
борщ... *147...
оливье *147...
чай с тортиком со странными цветочками и травой... *147
и дикий хохот...
наверное хорошее настроение смешалось с реакцией на пережитую депрессию...

а потом дорога домой...
короткая и в то же время длинная...
я как всегда заняла свое любимое место...
вроде в окно смотрела, а оказалось - в себя...
было ощущение, что я пьяная...

а потом арест на неделю...
я обещала что буду в 7 вечера дома, а приехала в половине 11...
а я не жалею...
абсолютно!!!
проведенный день того стоил...

ну что, весна???
ВЕСНА!!!!!
с теплом в душе и сердце!!!

P.S. не могу не упомянуть... прошу прощения у всех, на ком отобразилось мое плохое настроение, точнее его отсутствие... меньше всего хотелось сделать кому-то больно!!!



гости
Понедельник, 10 Марта 2008 г. 03:36
В колонках играет - звезда по имени солнце!
Настроение сейчас - атас

как приятнго епть...
када не спрашивают, не напрашиваются, а просто ставят перед фактом: МЫ СЕЙЧАС ПРИЕДЕМ!!!
Ребята, я вас обожаю!!!
драйв на уровне...
позитиииифффф!!!


вечером-вечером...
Понедельник, 09 Марта 2008 г. 08:14
Настроение сейчас - замуррррчательное

вот прочитала только что написанное название и сразу вспомнила песню:
Вечером-вечером...
ты не ложишься спать...
кофту на плечи и...
и книжку почитать...
очень красивую...
наверно про любовь...
я тебя милую...
увижу-вижу вновь...
увижу-вижу вновь...


так и я... приятная усталость...
гостей много было...
тепло на сердце...
оч тепло...
внутри котенок приютился...
и греет...
мурлыкает изредка...
щекочет шерсткой...
он такой маленький и беззащитный...
но уже с коготками...
такой трогательный...

КАК И МОЯ МЕЧТА...


институт
Понедельник, 10 Марта 2008 г. 22:40
В колонках играет - хз.. музыка не майа
Настроение сейчас - мррррр

хорошее начало дня..
поняла, что из трех паря знаю точно только одну...
потом обнаружила, что забыла кошелек в сумке...
потом вспомнила, что пропуск в кошельке остался...
потом подумала: а нах мне куча проблем в связи с отсутствием информации про пары и отсутствием пропуска...

ВЫВОД - еду к Ириске! =)



двойники.....
Вторник, 10 Марта 2008 г. 05:44
В колонках играет - майн плейлист
Настроение сейчас - няшное, но задумчивое... (да-да, даже такое бывает!!!)

сегодня в который раз столкнулась с подобной проблемой...
со мной это уже было...
я дико любила, меня дико любили, а женились на девушке, которая внешне да и по многим чертам характера похожей на меня, но мягче, и что ОСОБЕННО важно - не на мне...
вобщем на моем двойнике, если так можно выразиться...

сегодня аналогичная ситуация...
не со мной...
да и дело не в том...
просто в голове рождаются размышления на тему...
вот любишь ты какого-то человека...
и вдруг встречаешь человека, который чуть ли не точная копия твоей любви...
и ты понимаешь, что в этой копии есть все то, что не хватает в том человеке, который уже рядом с тобой...
и тебя начинают терзать сомнения...
А ЧТО ЕСЛИ...
а после этого ЕСЛИ рушатся мечты...
твоих и тех двух, так похожих друг на друга людей...
и что делать? что делать в такой ситуации???

лично у меня выводы складываются не радужные:
1)на самом деле ты не любил никого из тех двух, если начал сомневаться;
2)ты не уверен в своем партнере;
3)ты ветренный и несерьезный человек;
4)твоя половинка ждет тебя впереди (в принципе очень похоже на 1й пункт, но все же...);
5)ты запутался в себе...

вроде все.. может буду еще дописывать по мере развития мысли...
ВОПРОСЫ:
1)что делать тем людям, которые сомневаютя в такой ситуации и еще не сделали выбор?
2)что делать тем, кто безнадежно влюблен в первого человека и вдруг встречает второго и в голове рождается вопрос "А может я ошибался?"
3)что делать тем, кто сделал выбор в пользу второго и жестоко обманулся?
4)что делать тем людям, который бросают ради другого, столь похожего человека?



сравнения....
Четверг, 13 Марта 2008 г. 05:16
В колонках играет - плейлист рулит
Настроение сейчас - теплое

Меня назвали ВОЛЧИЦЕЙ...
Бывший сказал, что его называли ВОЛКОМ-ОДИНОЧКОЙ...
и здесь наверное и кроется причина того, что он - БЫВШИЙ...
в голове сложилась ассоциация, картинка: девушка-волчица и парень-волк...
это абсолютно разные люди...
ВОЛК - замкнутый, скрытный, одиночка, постоянный, консерватор, бесстрашный, потому что смело идет на риск, так как считает, что терять ему нечего потому, что у него итак ничего нет...
ВОЛЧИЦА - стремительная, целеустремленная, смелая, новатор, уверенная... (смелая в данном случае - знает, чем рискует, рассчитывает свои силы, делая ставки на победу)

И уж если у вас закрались сомнения, что я такая скромная ВОЛЧИЦУ расписала потому, как меня так назвали - ни фига, я себя волчицей не считаю...



О НЕМ
Четверг, 13 Марта 2008 г. 06:14
В колонках играет - научусь летать
Настроение сейчас - мурррчащее

ОН будет выше 182см...
ОН не будет отличаться перекаченными мышцами, но при этом плечи будут все же шире моих...
ОН будет носить как минимум джинсы, но ни в коем случае не спортивные брюки (разве что иногда)...
ОН будет с довольно короткими волосами...
ОН не будет первым красавцем(как показывает практика, меня такие не привлекают)...
ОН будет способным на безумные поступки...
ОН будет острословом...
ОН будет увлекаться спортом...
ОН будет уверенным в себе...
ОН будет целеустремленным...
ОН будет МОИМ...
ОН БУДЕТ...


загадки и привратности этой жизни...
Четверг, 13 Марта 2008 г. 08:07
В колонках играет - лирика
Настроение сейчас - да сама не пойму...

вот хочется же сказать, что у меня все отлично...
КАК я могу сказать это, если у моих друзей море проблем???
и я абсолютно ничем не могу им помочь...
чувство беспомощности и ужасная боль в сердце...
не только моральная, физическая...
сколько еще будет приступов???


улыбка...
Четверг, 13 Марта 2008 г. 10:29

достаточно улыбки одного человека...
и мир вдруг начинает снова сиять красками...
нет, не так ярко, как хотелось бы...
но из него уходят темные и мрачные цвета...


хатю!!!
Четверг, 13 Марта 2008 г. 10:38
В колонках играет - что-то медленное, мелодичное и легкое, теплое...
Настроение сейчас - тягучее, сладкое счастье...

и сразу вспоминается солнышко...
яркое-яркое, теплое, весненнее...
белые, мягкие, воздушные подушечки облаков...
так и тянет взмыть в небо и прилечь на одно из них...
чтобы на ветру тебя укачивало как в детстве в колыбели...
хочется пробежаться по радуге...
вон она, невдалеке...
там, где только что шел дождик...
и теперь там с травинок свисают капельки...
прозрачные, чистые...
в них мир отражается вверх тормашками...
и сам ложишься на спину и свешиваешь голову вниз...
и смотришь на землю наоборот, как будто вверх ногами...
забавно...
я так в детстве любила делать...
а вот и тот котенок...
маленький, трогательный, пушистый...
играется с солнечным зайчиком...
он такой... он МОЙ... и я его не дам в обиду...
он окрепнет, подрастет и превратится в изящную, красивую кошку...
точно так же, как мечта становится желанием, желание - целью, а цель - реальностью...
Я ЭТО ТОЧНО ЗНАЮ...

события прошлого года...
Пятница, 13 Марта 2008 г. 08:35
В колонках играет - ричка - Юлия Рай
Настроение сейчас - что же это такое???

08.02.07 - Зайка!ты себе не представляешь, что я сейчас чувствую! Я еще никогда так не хотела вернуться обратно!!! Вчера вечером я вырубилась - не спала в поезде,да и вообще в дороге... Но как всегда проснулась когда ты присылал смс! Жаль только со связью были проблемы! Утром, когда уже окончательно проснулась, хотелось выть на луну! Сейчас, если получится, вылезу в нэт. Кажется, что если хотя бы напишу то, что так хочется сказать, станет немного легче:
СОЛНЫШКО!Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! И Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ СЕЙЧАС!!! НИ С КЕМ ДРУГИМ Я СЧАСТЛИВА НЕ БУДУ!!!

И это не очередной каприз. Иногда, ОХ, как хотелось, чтоб это было не так. Я ругалась, злилась, обижалась, дулась, но все равно любила! ЛЮБЛЮ И БУДУ ЛЮБИТЬ! Хотела стереть все твои смс и каждый раз не могла. Мама сначала сказала, что всякое бывает, каждый совершает ошибки. Иногда потом, может случиться, это вовсе не покажется ошибкой. Главное. она сказала, чтоб потом не было мучительно больно за совершенные поступки! Потом, когда уже ничего нельзя будет изменить. Дима, я не хочу ждать!

11.02.07 - Вчера смотрела фильм, который подтвердил мое мнение: безответной любви не существует. Я имею ввиду настоящую любовь! Если она настоящая, то она обязательно вызывает ответные чувства в сердце любимого. Поэтому всегда есть надежда! Только я не знаю, насколько она велика для меня...Я знаю, что ты меня любишь. Я это чувствую. Извини за те смс, что я тебе отправила накануне отъезда. Это был очередной приступ паники, страха, боязни тебя потерять. Я и сейчас боюсь. ОСОБЕННО сейчас!!! Я не знаю, что ты сейчас делаешь том, в ЗП, за 600 км от меня... Очень надеюсь, что как и я, думаешь о любимом человеке. Как хочу, чтоб этим человеком была я... Дима! Я люблю только тебя. Но после того фильма поняла одну вещь. Если кто-то кого-то любит,то это только его. Иногда во мне просыпается страх что тебе моя любовь не нужна... Боже, сделай так, чтоб этот страх был напрасен. Потому что в обратном случае моя жизнь потеряет всякий смысл. Это банально, но абсолютно соответствует действительности... Не знаю, к счастью или нет. Вот сейчас надумала, что ты не прислал единого запроса. Если б ты знал ни единого запроса. Если б ты знал, как тяжело мне было уезжать... Как хреново было на следующий день после приезда, когда я поняла, что была тебе нужна, но не отозвалась... Прости, Солнышко!!! Прости! Я этого не хотела!!! Мало того, я боюсь ехать обратно! А что если ты не захочешь меня видеть, встретить? Сейчас ситуация как тогда, когда ты приехал летом: когда во мне говорило два моих Я: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: на что ты надеешься? 2 часа ночи!!! Кто там тебя будет встречать! А оптимист: он же любит! Даже если не получится встретить... обязательно даст о себе знать! Господи!!! Как же я хочу чтоб прав оказался оптимист!!! Тогда я даже не смогу описать свои чувства. Я только узнаю, что вряд ли тебя потом смогу отпустить!
У меня не получилось встретиться с ясновидящей. Но я не жалею. Я итак знаю, что она скажет. Знаешь, я ведь кроме тебя никакого представителя мужского пола как мужчину не воспринимаю! В лучшем случае вижу в них знакомых... Забавно наблюдать обратное... Вот почему мне Шурик, пару раз пронаблюдав подобное, сказал: " Ну ты и стерва! со всеми... со всеми, кроме него!" И правда! Еще ни разу у меня не получалось съязвить тебе специально. Видит Бог, все, что я до этого говорила и мои слова оказывались оскорбительными... они не были бы произнесены, если б я знала как ты отреагируешь. Никогда у меня не получалось тебя зацепить. Отчасти из-за твоего чувства противоречия... Солнышко, любимый! я тебя умоляю, ненадо переключаться на это чувство, если ты знаешь, что от этого может быть хуже тебе. Это можно сказать эгоистический порыв! Потмоу что, как я ни старалась избавиться от этого чувства, я все равно тебя чувствую. И я не знаю, что мне с этим чувством делать без тебя самого!

Прошло уже больше месяца...
Скоро будет год, но с другой даты!
ДИМОЧКА!!! ПОЖАЛУЙСТА!!!
Я даже толком не знаю, чего я у тебя прошу... просто я уже не знаю что делать, что думать... без тебя...
Сейчас как никогда понимаю, что такое, когда в человеке заключается смысл жизни.
Ты сказал, что нужно сломать твои принципы! Только как и какие!!!???
Если ты имел ввиду решение, то я даже не знаю...
Когда-то ты сказал, что всегда будешь рядом! Да, ты сейчас очень близко, в моем сердце... Но ты ведь не это имел ввиду, правда?!

Просто ты сказал, что я должна поламать твои принципы, если хочу что-то изменить. Теперь я поняла, почему мне это так не понравилось! Я не вижу смысла менять что либо, если наши желания не совпадают!

Понимаешь, я не хочу быть рядом с тобой, не хочу, чтобы ты был рядом со мной...
Я ХОЧУ, ЧТОБ МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ!!!

ПОНИМАЕШЬ???
Поэтому и прошу!
ДИМА! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ПРОШУ!!! ПОЖАЛУЙСТА!!!

а бога я уже попросила...
а вот минут двадцать назад мне звонил Дима...
и ТАКОЕ говорил, что просто не укладывается в моих наивных детских мозгах!!!
С даты, когда это было написано прошло больше года... как видите жизнь изменилась... только этот человек остался в моей жизни... в другой роли, но остался... а вот теперь... я даже не знаю, что будет теперь... у него есть жена, он сказал, что любит ее... но фраза о том. что любить двоих одновременно... Я НЕ ХОЧУ!!! вторая роль - не моя!!! но... мне так не хватает ЕГО, а ты, Дима, ИМ был... остался ли... не знаю...



обломки воспоминаний...
Пятница, 14 Марта 2008 г. 10:45
В колонках играет - відпусти
Настроение сейчас - в ожидании чуда...

когда-то было тепло...
мы шли где-то возле воды...
ты сказал, что всегда будешь рядом, что бы ни случилось...
а в итоге?
в итоге Я тебе сказала НЕТ...
после того, как ты обрезал ленту наших чувств и попытался потом связать ее снова...
да, я позволила положить эти кусочки ленты рядом...
очень близко...
но та волшебная нить, которая сможет снова соединить две половинки...
она в моих руках...
вот только вопрос: а нужно ли это мне?
нет, мстить я не хочу, я все давно простила...
вот только интересно, мой кусочек ленты выпрямился, стал ровным, блестящим...
а твой???
не завязал ли ты тогда узелки???
а если завязал, то для чего???
я ведь говорила тогда тебе...
предупреждала о том, что будет...
мне подождать еще немного?
чтобы было совсем так, как я и говорила?
или...


история из жизни...
Суббота, 14 Марта 2008 г. 12:22 (ссылка)редактировать

история не для слабонервных и не для ограниченных во времени...

"Жила-была девочка... Звали ее... а впрочем неважно... пусть будет Аня... так вот жила-была девочка Аня... были у нее сестра, мама и папа... Сестра совсем немного старше, мама... мама самая лучшая у нее была... все, что она в жизни делала - все делала ради своих дочек...Папа... папа... интересный человек был ее отец... прокурор в отставке... со своими слабостями... порой ужасными, калечащими психику, но он - папа...

Жизнь этой четверки сложилась не очень интересным образом...
когда отец ушел в отставку, он потерял веру в себя, потому что оказалось, что истинных друзей было не так уж и много, что все, что он наработал в жизни, а это, поверьте очень много, все равно не хватило, чтобы прокормить семью, в связи с чем жена с головой окунулась в бизнес, чтобы прокормить дочерей, чтобы в итоге дать им хорошее образование... отец начал пить...
и КАК...
в результате этого семейные узы начали трещать по швам...
родители Ани едва не развелись...
Мать Ани работала сутками напролет, чтобы прокормить дочек и себя и при этом оплатить все счета...
они втроем жили с отцом как соседи в коммунальной квартире...
и как и в любой коммуналке иногда вспыхивали скандалы...
да с такой силой...
Девочки как могли помогали маме отказываясь от всех забав, которые им полагались по возрасту...
отлично учились в школе...
сами зарабатывали деньги на то, что им нравится...
Слава Богу, рядом оказались люди, которые стали им семьей, оказали поддержку в трудную минуту, которые всегда были рядом...

но что было, то было...
а время меж тем шло...
мелькали месяцы, годы... и вот, то ли девушка, то ли ребенок поступила в институт...
и все закрутилось, завертелось... новые люди... новые знакомства...
работа...
и вот однажды, отправляя сообщение начальнику, Аня отправила его на другой номер...
номер был записан в рабочей тетради...
откуда - выяснилось позже...
ответ пришел спустя минут 20...
"Ты ошиблась номером, Анечка"
девушка очень перепугалась...
быстро разрешила проблему с начальником, а потом подумала " надо поблагодарить человека"
с этим человеком завязалась переписка...
человек, а это был парень 20 лет, был из того же города, что и Аня
спустя неделю они обменялись фотографиями...
но что такое фотография на мобильном телефоне...
телефонный роман креп с каждым днем...
они уже не обменивались огромными сообщениями, они болтали сутками...
Аня не жалела денег...
Она влюбилась...
Впервые за свои 16 лет...
очень сильно...
трогательные сообщения с картинками и мелодиями... теплые слова...
и главное - она чувствовала взаимность...
спустя 3 недели с первого сообщения они встретились - он ушел в отпуск и сразу же примчался... на работу к Ане...
и карусель, наполняющая душу сладким, томным, ни с чем несравнимым счастьем ускорила темп...
Аня уже не была влюблена - она любила... по-настоящему...
36 дней отпуска... и все 36 дней Он, единственный был рядом...
писал свои чувства в ее душе намертво закрепляя несмываемыми чернилами...
в первый же день он познакомился с Аниными родителями...
Мама отнеслась к появлению нового персонажа вполне нормально, чего не скажешь о папе, но тот со временем свыкся с его присутствием...
Он стал всем в ее жизни...
он стал ее жизнью...
она буквально растворилась в нем...
день рождения, проведенный с ним и общими друзьями...
потом летние каникулы...
и первая трагедия, которая случилась на ИХ общем жизненном пути...
у Ани умерла лучшая подруга...
от рака...
они дружили с самого детства...
с тех самых пор, как Аня переехала с родителями в новую квартиру, а ей тогда было 5 лет...
матери в этот момент не было, она уехала к Аниной бабушке...
Он ее не покидал, не отходил ни на минуту...
кое-как Аню вытащили из состояния полного безразличия ко всему...
Аня сдала сессию, и перед ней встал вопрос о том, что нужно ехать к бабушке...
по работе, но необходимо...
как же трудно было ей прощаться всего на 7 дней с любимым...
но это было неизбежно...
нужно сказать, что для того, чтобы поехать к бабуле Ане надо было пересечь границу, а роуминг, как всем известно, удовольствие недешевое...
он звонил почти каждый день, засыпал ее ворохом смс...
чем несказанно радовал Аниных родственников: бабушку, тетку и брата...
возвращение...
Он встречал ее на вокзале, на машине...
взял у отца...
отпросился с работы...
и все это для нее...
и снова потекли дни...
счастливые, сладкие и такие драгоценные...
и вот пришло время ехать к бабушке и помогать ей собирать урожай...
не много не мало, но месяц...
Аня не представляла, как выдержит так долго без него...
единственного и самого родного...
но поехала...
спустя две недели...
спустя две недели случился ураган...
ураган эмоций, вызванный его визитом...
на сутки...
все были просто в шоке!!!
20 САМЫХ СЧАСТЛИВЫХ, как Ане тогда казалось часов...
прошло еще две недели...
Аня не ехала домой, она летела...
летела на крыльях любви...
зайдя в квартиру Аня узнала, что отец попал в больницу...
серьезнейшая операция, неделя реанимации... его еле вытащили с того света...
мама днем и ночью пропадала в больнице у отца...
а он не мог оставить Аню одну и практически жил у них дома...
два месяца кошмара...
отца выписали и жизнь потекла дальше...
иначе, но потекла...
будни тянулись невыносимо долго (нужно заметить, что молодые люди жили в разных концах города и это не позволяло им видеться каждый день)...
вместе они мечтали, гуляли, целовались под дождем, сходили с ума, планировали совместное будущее...
и снова расставались на недели...
незаметно так подкрался конец года...
а вместе с ним крушение Аниных надежд и желаний...
практически сразу после нового года он сказал ей: "мы не сможем быть вместе"
в ту ночь оба не спали...
они говорили-говорили-говорили...
на следующий день они договорились встретиться...
в тот день Аня поняла, что все еще может быть...
так просто, одним словом разрушить то, что сложилось в течение года не удалось...
он пил водку, а она специально села против света, чтоб не было видно ее лица...
- Почему ты такой грустный? ведь ты считаешь, что сделал верный шаг...
- Понимаешь, так надо, но я все равно тебя люблю, и что бы там ни было хочу, чтобы ты была счастлива...
- я тоже тебя люблю... А раз так, улыбнись... - сказал Аня, держа перед губами чашку с очень горячим чаем, который обжигал ее своей неспособностью согреть ее душу...
- Не могу, я не могу улыбаться, когда ты не улыбаешься...
- Почему я не улыбаюсь...Я улыбаюсь, смотри - и Аня поставила чашку на блюдце и ослепительно улыбнулась, вызвав у него лишь кривую усмешку... на улыбку он и правда был неспособен...
но и усмешки не было бы, если бы Аня не села именно на это место...
По ее щекам все время текли слезы...
но он не мог этого видеть...
они разошлись...
он попросил напоследок поцелуй... "прощальный"...
в тот день Ане позвонили и сказали, что умерла ее начальница и друг их семьи... и просто замечательнейший человек...
такого она не выдержала...
она пошла к старшей сестре и долго с ней говорила обо всем, что произошло, потягивая из бокала вино...
уснула сном без снов...
от количества выпитого вина...
было как раз время сессии...
на следующий день похороны...
все как в тумане...
эту ночь она не спала...
не могла уснуть...
мысли роились в голове...
"что делать, как быть?"
на следующий день работа, способ отвлечься...
но вечер...
лучший друг...
он жил в том же подъезде, что и Аня...
она была в его семье как и все ее составляющие: для родителей - дочкой, для братьев - сестрой...
ведь они с первого класса учились вместе, потом стали соседями, а потом и однокурсниками...
друг ничего не знал о случившемся, но почувствовал Анино состояние и поэтому абсолютно спокойно позволял отцу доливать в Анин бокал вино, несмотря на ее протесты...
и так прошло две недели... Каждый день Аня засыпала мертвым сном...
Опьяненная вином выпитым с сестрой или с семьей друга...
Как она сдала сессию на "отлично" она не могла понять, но так получилось...
и все было бы хорошо, если бы не звонки по ночам...
от него...
он говорил, как сильно скучает, как любит...
потом день студентов...
они случайно встретились в городе...
они провели день вдвоем...
и только Богу известно, как потом корила себя за этот день девушка...
через неделю оказалось, что у него появилась другая девушка...
еще через несколько дней был день всех влюбленных...
Аня сказала себе: "что случится в этот день, то и будет залогом моего решения"
и приготовила подарок...
это наверное было самым большим безумством в этой жизни...
такие подарки делали накануне свадеб, не меньше...
а он даже не приехал...
девушка передала подарок через его сестру...
спустя два дня он позвонил...
- Спасибо...
- Не за что...
- Как не за что? ты столько вложила в подарок...
Аня ответила... как всегда сказала правду:
- Знаешь, я вложила в тот подарок все, что у меня осталось... а теперь меня больше нет...
спустя год после знакомства с ним она со слезами на глазах пила вино, празднуя свое окончательное решение...
они остались "друзьями", но тому, что росло между ними все это время было абсолютно все равно ,как они назовут чувства, которые были у каждого из них в сердце...
умелая игра и семья...
единственное, что спасало Аню от депрессии...
в начале мая он позвонил и сказал:
- а мы решили пожениться...
ИГРАЙ!!! - сказало Ане сердце...
и она сыграла... улыбалась, шутила...
другой парень, который любил Аню, но не пользовавшийся взаимностью, новые нервы, но ей в принципе было все равно... она прекрасно понимала, что не любила этого нового...
СМЕРТЬ ОТЦА... Аня до сих пор точно не может вспомнить все, что происходило в те дни... но он позвонил, просил разрешения приехать... она не позволила...
это событие перевернуло всю Анину жизнь...
и если раньше она точно знала, что она ребенок, то теперь ребенок погиб в ней, оставив после себя лишь тень...
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ будь она проклята, если наступает таким образом!!!
неделя на море...
оно спасло ее...
спасло от смерти ее души...
жизнь продолжалась...
Аня продолжала общаться с их общими друзьями, с его родителями, с которыми кстати сказать у нее сложились отличные отношения...
Ей казалось, что все, она разлюбила...
она общалась и с ним и даже с его будущей женой...
многие не понимали таких отношений...
да и она сама не понимала их...
в определенный момент она поняла: не хочу замуж! не хочу ни с кем встречаться!!! на это у меня не хватит сил!!!
в ее жизни за это время появилось много новых друзей и все они вместе с семьей составляли смысл ее жизни...
и всего один звонок, даже пара слов заставили ее вспомнить все до мельчайших деталей... и задаться вопросом "а хочу ли я, чтоб сбылись мои сны???"


выбор...
Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 08:23
В колонках играет - радио
Настроение сейчас - решительное))

долго думала...
мучалась...
плакала...
не спала ночами...
и решила...
НЕТ...
будущее мне показали не для того, чтоб я подгоняла свою жизнь под увиденную картинку, какой бы красивой она не показалась...
он ушел один раз, и нет ни одной гарантии, что не уйдет в следующий раз...
я стала старше на любовь, а он - нет...
я выросла морально, а он остался там, где и был...
я иду вперед стремительно, его же устраивает уже занятое им место...
я никогда не стала бы ему изменять, он же готов пойти на это, сознавая (возможно) свои ошибки...
у меня слишком много всего впереди, и перспективы с каждым днем становятся все обширнее, его же мирок ограничен до определенной последовательности событий...
вокруг меня семья и друзья, которые всегда поддержут, помогут, подставят плечо или побудут жилеткой, у него только семья, которая сказала: Ты дурак, когда он объявил о том, что мы расстались... то же самое сделали и его друзья (хотя он считал, что у него нет друзей, только приятели)...
я мчусь вперед, а он пятится назад...
у меня есть цели в жизни, люди ради которых я живу...
а у него лишь стереотипный план развития семейных отношений...

Вперед!!! К звездам!!!