Так странно, что мне хочется поговорить только тогда, когда ты уже по ту сторону черты. Мне всегда было немного стыдно, что мы все избегали твоего общества. Но мне и льстило то, что мы не отказались от общения, несмотря на историю. Хотя скорее мне льстила мысль, что я делаю правильно, что я - молодец. А ты все это чувствовала, да? Но как мало мы думали о тебе именно как о человеке. Мы всегда отталкивались от позиции обиженного, ущемленного. И лишь в последние годы, когда наше общение было сведено к минимуму, я посмотрела немного иначе на тебя.
Оставленная в 4 стенах снова и снова переживать свои собственные воспоминания... Я искренне верю, что ты тоже смогла посмотреть на мир иначе. Это больно, по обыкновению. В минуты, когда разбивается твоя реальность ты, будто, маленький ребенок, начинаешь узнавать мир заново. Это очень страшно. И у тебя нет точки опоры, как в детстве. Каждый шаг - в неизвестность. Ты заново учишься общаться с теми, кто, как тебе казалось, был знаком до последней клетки. А уж если между вами временная пропасть - ты будто попадаешь в другое время.
Знаешь, я до сих пор не до конца понимаю, что во мне так натягивает струну, что она даже в состоянии покоя немного гудит. Я знаю, что когда я выговорюсь - станет легче, я нащупаю источник натяжения. У меня есть догадки. Но без прозрачной причинно-следственной связи я не смогу успокоиться. Да и ты тоже.
Так странно, я сижу пишу эти слова и внезапно увидела дедушку. Это притом, что я его почти не помню. Такой... очень смутный образ из далекого детства. И вас отделяет несколько шагов. Бабушка, иди к папе и дедушке, не бойся! И прости нас! Прости за то, что так многого от тебя хотели, и не умели даже этого объяснить. Прости, что наши ожидания, не воплотившись в реальности, стали пропастью между нами. Прости за эгоизм, за бездумную уверенность, что уж мы-то точно знаем "как надо".
Прости нас за все обиды и отбрось сомнения. Семья - это те, кто принимают друг друга такими, какие они есть. И, я надеюсь, я тоже смогла понять тебя. Ты только не плачь. Ты столько пережила в этой жизни, что уж сейчас - точно незачем.
Знаешь, я, играя с детьми, часто вспоминаю, как мы играли с тобой и с папой. Твой неподдельный восторг и радость в случае победы. Когда я была подростком, мне эти эмоции казались слишком смешными, мелкими, плоскими. А в свои 30 с хвостом я поражаюсь тому, что ты, будучи уже 4 раза бабушкой, умудрялась сохранить в себе вот эту самую простоту. И радовалась настолько очевидным вещам... Сегодня мне кажется это какой-то сверхспособностью. Я так не умею.
Так здорово было, когда мы прибегали домой с улицы и хватали свеженажаренные пирожки с абрикосом, предвкушая вечер за игрой в лото... А помнишь, как папа называл тебя? "Хомячара" и "маманя". Я в эти секунды прямо слышу твой характерный смех. А как мы подшучивали над тобой?! Это целые легенды!!!
Так плохо, что мы акцентируем свои воспоминания на обидах. И так здорово, когда хватает сил разобраться.
Бабушка, спасибо за все, что ты сделала для нас. За все уроки. И, пусть это тот случай, когда уроки были болезненные, порой чересчур, но они нам были нужны. Ты, как и папа, была нашим учителем. И моим, и Настиным, и маминым, и Ириным, и Андрюхиным. Я искренне верю, что они это тоже понимают и ценят.
Храни нас всех. От ошибок и неудач. Оберегай той самобытной любовью, на которую способна лишь ты. Мы сделаем все, чтоб твой яркий образ сохранился в памяти твоих правнуков.
Земля тебе пухом и царство небесное!