Сегодня моей маме 55... Признаться, я никогда не задумывалась о ее возрасте.
Всю мою жизнь она - воплощение твердости духа, силы воли, терпения и бесконечной любви. Она не безгрешна, нет. Порой мне было очень больно ощущать ее ошибки, но я напоминала себе, что моя мама - тоже человек.
Когда я училась в средней школе мама была вечным двигателем в нашей семье. Еще тогда она смогла заложить в меня понимание некоторых аспектов человеческой жизни: волшебную силу слова "надо", непоколебимую мощь слова "хочу", власть слова "могу" и потрясающие возможности слов "люблю", "верю".
Вот если задуматься, я очень долгое время не переживала ни секунды, что мамы может не быть рядом. Как же я ошибалась)) Вот уже больше года, как я замужем, и многие вопросы я решаю самостоятельно. И иногда дрогнет рука в попытке ухватить телефон и набрать заветный номер, но останавливает мысль "Я уже взрослая, мне решать, мне отвечать за мои поступки".
А как она меня пугала?! Пару раз у нее отключался телефон и я почти сутки не знала, где она, что с ней...
Я говорила о силе духа... Когда не стало папы я вообще смутно себе представляла, как мы будем жить дальше. А мы не только жили, мы достигали успехов, покоряли новые вершины. Все вместе. И это - ее заслуга.
Я знаю, что была отнюдь не простым ребенком. Сколько я себя помню, я всегда стремилась избежать исполнения родительской воли - я не желала подчиняться и творила небывалые чудеса, за которые на месте родителей уже давно прибила бы. А им хватило мудрости не сломить, а направить эту неуемную энергию. Спасибо за это!
Иногда мне кажется, что какой-то отрезок моей памяти просто стерли. Может быть именно в этом кусочке информационного блока хранилась информация о том, почему я никогда не стремилась поделиться сокровенными мыслями с мамой? Однако же сути это не меняет - даже в минуты ужасного отчаяния и наплыве мыслей о безысходности я не приходила к ней. Я могла реветь, уткнувшись носом ей в плечо, но молчать. Впрочем, сложно судить - о многих моих мыслях я боюсь поведать даже дневнику. Просто пишу на листике и сжигаю. Становится легче.
После смерти папы я обнаружила в себе склонность выражать эти свои мысли, которые совсем глубоко внутри и их никто не видит, не слышит, не знает, в словах, предложениях, рассказах, текстах. Старшая сестра... Нет, не родная. "Внебрачная" (еще одно подтверждение маминой любви, доброты и бескорыстия), так вот она мне часто говорила о том, что о чувствах обязательно нужно говорить вслух. Этому же меня все время учит мой собственный опыт. Поэтому я взяла себе за правило такие тексты читать адресату. Этакая работа над собой. Зато я знаю, что мои слова, признания останутся не только в воспоминаниях - их всегда можно распечатать, перечитать...
Хм, первый раз моя душа разрывается, пытаясь зафиксировать в буквах сразу так много мыслей, что рассказ трудно назвать последовательным. Но я не буду ничего исправлять. Это ведь МОИ мысли!
Я все время с мамой спорю. Хотя она говорит "А+Б", а я - "Б+А". Мы очень похожи. Недавно я поняла, что какие-то этапы ее жизни я повторила точь-в-точь. Правильно ли я сделала? Не знаю. Хотя нет, думаю, знаю. Ответ очевиден: я счастлива, а значит все сделала правильно.
Когда-то давно я боялась момента, когда мама опустит руки. А сейчас понимаю, что уже давно опустила бы, если бы не мы. Теперь мы - ее вечный двигатель, толкатель и пинатель. Она СТОЛЬКО ВСЕГО ЗНАЕТ И УМЕЕТ! Я вот всегда гордилась тем, сколько всего знал мой отец. А совсем недавно поняла, что не так важно много знать - важно с умом применять свои знания. По сути, это рациональностью зовется. Так вот моя мама не только знает и умеет, она еще и делает это! И кто бы только знал, СКОЛЬКО в этом души!
Иногда очень радуюсь тому, что не делюсь с ней своими проблемами. Сейчас я - такая же, как и она: я все смогу и со всем справлюсь. Ведь я хочу родить ребенка. Нет, двух. А может и трех. Мне интуиция подсказывает, что мама и сама не представляет, КАК изменится тогда ее жизнь. Но даже сейчас я знаю, что внуки для мамы будут новым дыханием, свежим глотком воздуха и безграничной радостью.
Я ощущаю в себе какую-то упругую силу - такое впечатление, что внутри меня натянутая пружина. Я чувствую себя ветром - свободным и сильным, целеустремленным и настойчивым. Но твердо уверена, что никогда бы не была такой, если бы не она.

Сегодня маме 55. Это не возраст. Это две 5. За каждую из дочерей. Иначе у моей мамы и быть не могло - она - вечная отличница!

И пусть сегодня знают все: Я ЛЮБЛЮ СВОЮ МАМУ!!! ОНА - ЛУЧШИЙ В МИРЕ ЧЕЛОВЕК! ХРАНИ ТЕБЯ БОГ, МАМОЧКА!!!
[525x700]