Я ценю правду и предпочитаю слова домыслам.
Только после того, как в воздухе перестанут висеть слова, можно говорить о понимании без слов и о прикуривании без зажигалки.
Тем не менее, несмотря на мои предпочрения, зачастую воздух переполнен словами фразами домыслами.
Видимо, есть какое-то сладостное удовольствие от того, что можно постоянно усложнять путать пускать дым в глаза. Таким образом с закрытыми глазами проходить сквозь людей, которые, быть может, заслуживают понимания. Ну да, цинизм современнее слез, сосны выше берез, всё правильно Шило глаголет.
Вчера вечером поехала к Витамину за красками. Мне нужно нарисовать небольшой заказ к нг. Работа подстерегает меня повсеместно. Наверное хватит уже мне работы. Я безмерно устала и хочу отдохнуть. Завтра последний день работаю в "самолете" и всё. Режим сверхчеловека-выключаю, квест "60 дней пиздеца и лишений" завершен.
Физическое состояние оставляет желать лучшего. Режим Развалины.
Но это хуйня.
У меня ментальный голод, высушивающий мысли, отвергающий желания и, как следствие, урезающий возможности.
Я забываю поесть. Но всегда помню, когда покурить. Я не знаю, какую песню из плейлиста я хочу услышать, и не знаю, кому бы позвонила затем, чтоб успокоиться.
Рыдаю без какой-то конкретики, запиавая водой из фильтра лист 10 таблеток фенибута.
Мама молчит, ей страшно. Она кидает на меня тревожные мимолетные взгляды. И нет уже тех ядовитых фраз, просто какая-то тревога и печаль. Я вижу это. Мы вешаем наш молчаливый диалог в воздух, как это зачастую выходит, тут действительно слова не нужны.
Мне жаль, что порой ты не можешь оправдать надежды, возложенной на тебя. Это одно из самых мерзких чувств.
И мне досадно такое состояние, как смиренное принятие действительности, которое приходит после отрицания и нежелания принять ситуауию. Хотя смирение-признак зрелости. Однако это похоже на действие галопередола. Безысходность и спокойствие.
Одеваю сапоги.
И настолько всё очевидно.
Настолько это печально, беспросветно.
Тишина изнутри давит меня и мне хочется крикнуть громко от этого сумасшедшего одиночества, во всю глотку, чтоб эхо раздалось по воздуху. Но вместо этого достаю сигарету.
Я отчаянно цепляюсь за общество людей. Сегодня они нужны мне сильнее, чем я им. Я жадно вступаю в диалоги. Льются слова. Льются, почем зря. Пустота начинает медленно заполнять меня. Охото ходить по комнате взад вперед или всё время спать. Но это не решение проблемы.
Я впервые чувствую себя жалкой ненужной никчемной.