Я отлично помню тот момент, когда моя латентная, ВСДшная ипохондрия приняла вид навязчивой мании. Это случилось не тогда, когда я начала курить, вовсе нет. Это случилось тогда, когда в моей унылой, суицидально наклоненной жизни появился...смыслец, не то, чтобы СМЫСЛ, а такой...смыслёныш.  Какая-то разновидность цели...и разновидность чувства. Когда появляется какой-то манок, когда вдруг становится...страшно умирать...что ли. Хотя...не знаю, я помню, как я рвала и метала, и стоя на неостеклённом балконе, смотрела вниз и думала: "Мать моя Брайан! Это ж так просто. Раз и всё". Жаль только, что с 4 этажа упасть насмерть маловероятно. С 8го - другое дело. Но с 8го уже страшно. 

И вот так я маюсь 2 года, выискивая себе болячки, естественно смертельные, впадая в истерики, и  ведь ничего, сука, не помогает. Ни успокоительные, ни психотерапия, ничего. У меня была чёткая установка, что мне надо жить! И было вроде понятно, зачем - чтобы иметь возможность снова УВИДЕТЬ. Это всё, конечно, инфантильная утопия, от какой-то смеси самоуверенности и саможалости. Я пыталась верить, успокаивая себя, я думала, перед моим внутренним взором представали разные уютные картинки. Ха-ха! Какое всё это дерьмо! Унылое, как моя жизнь! Я ведь ничего для этого не сделала! Да и что я могла? Хотя...может, что-то и могла, если бы могла пересилить себя, если бы была поупорнее, посамодисциплиннирование, поцелеустремлённее... If I only could... Щас, конечно, круто рассуждать...из разряда "если бы у бабушки был хуй..."

Интересно, теперь, что случиться раньше: меня покинет моя ипохондрия или перестанет быть срашно смотреть вниз с 8го этажа?... Хотя...что-то мне подсказывает, что ипохондрия уйдёт раньше, ну просто пятая за час сигарета очень хорошо пошла. Рак лёгких? А и хуй с ним!