Может, я что-то не так поняла, но мне кажется, что я таких "капканистов" называют "манипуляторами". У меня была по этому поводу неплохая книжка "Как делать всё по-своему" В.Каппони и Т.Новака (это перевод с чешского, а в оригинале она называется "Ассертивность - в жизнь"), но я дала её сотруднице, а она не вернула. Теперь пытаюсь её скачать из Интернета, но пока не могу найти. Там аж 12 видов таких манипуляторов нашим сознанием от "плюща", который обвивается вокруг тебя и твердит, что он такой слабый, что без тебя не может, до "сверхправильного" человека, который апеллирует к первоисточникам (Классикам, Библии) и постоянно указывает тебе на твои погрешности и ошибки. В общем, может ты и сам знаешь это и знаком с этой книгой. Я-то её прочитала, но манипуляторы продолжают мной вертеть (я знаю почему, мне мой покойный муж открыл секрет, но,боюсь, это сродни моему невысокому росту, т.е. генетическое, избавиться от которого практически нельзя). Да, и самое главное, эти манипуляторы НИ ЗА ЧТО не хотят признать себя таковыми, считая себя чуть ли не святыми. А всё потому, что, как правило, манипулирование осуществляется на уровне подсознания.

Сознание - "капкан", подсознание - "хищник" ? "На ловца и зверь бежит" ) Ну представь, что это не "капкан", а вы - "в одной лодке" )

Можно, конечно, представить, что "мы в одной лодке", но капкан от этого не исчезнет ИМХО. Капкан - это такая "бочка Данаид", как правильно сказал Бог-Дан, "чем больше, тем меньше". Ещё я люблю по этому поводу пословицы "Разорвись хоть надвое - скажут, почему не на четверо" и "Кто везёт, того и погоняют". Достаточно сделать первый шаг - и ты в ловушке. Может быть, всё-таки, причиной попадания в этот капкан служит собственное болезненное самолюбие? То есть капкан находится внутри нас самих. Как же так, мы - такие умные, добрые, умелые и прочее - не можем выполнить такую простую задачу: кому-то помочь, кого-то утешить и т.д. А этим капканистам совсем не помощь или утешение нужно, им нужно чтобы мы - действительно неглупые, доброжелательные и старательные (а другие в капкан не ловятся) - не использовали свою энергию по назначению (например, для собственного саморазвития или для, действительно, полезного дела), а рассеивали её вокруг. Таким образом, и эти капканисты поживятся дармовой энергией, и мы её использовать не сможем: получится эдакая "уравниловка". А, надо сказать, любители заглядывать в чужой карман водятся не только среди жадин, а и среди вроде бы бескорыстных. Такая себе "полиция нравов": а чего это ты такой весёлый и беззаботный, когда кругом кризис, сними свои розовые очки и т.д. В общем, я считаю, что тикать надо от этих капканистов подальше, иначе случится то, что с медведем из известной сказки, который издох из-за того, что не сумел наполнить дырявую бочку водой. Или не заглатывать наживку, а удовлетворять своё самолюбие в более "рациональном" месте. Или самому поймать их в капкан (если, конечно, уметь это делать). Плохо только то, что эти способы часто не подходят, ибо в капкан мы попадаемся, как правило, к людям, которых любим или хотя бы испытываем привязанность. Я, например, в капкане у своей мамы, была (и, наверное, ещё чуточку осталась) в капкане у своего "динамиста". Так что для меня это из категории "наболело". Методы избавления у меня разработаны слабо. Впрочем, уже и так "много букофф". Скажу только, что действенным методом является показать капканисту, что ты занят очень важным делом, причём дело надо выбрать такое, чтобы оно казалось суперважным именно для него. Тогда он из солидарности оставит тебя в покое. На время, конечно.

Tenkuu_Nami, прочитала притчу о "бочке Данаид" %))) "Может быть, всё-таки, причиной попадания в этот капкан служит собственное болезненное самолюбие? То есть капкан находится внутри нас самих." Точно! ) И мне кажется, что если мыслить такими категориями: "наполнить бочку" (ихмо а может это "загрузить кого-то" ? :)), капкан, медведь....Голова треснит! )) Кризис да....Кризис доверия % )

Исходное сообщение Tenkuu_Nami:
в капкан мы попадаемся, как правило, к людям, которых любим или хотя бы испытываем привязанность.

Да, именно привязанность , причём в самом буквальном смысле.
Можно ещё себя спросить : что наше в том капкане осталось?
Чем своим мы к тому привязаны?

Ответ на комментарий Lee2046 # Lee2046, ну, если от медведей в капканах голова трещит ))))), то можно вспомнить пушкинскую "Золотую рыбку". Правда, надо отдать должное рыбке, которая, хотя в невод к старику и попалась, но в капкан старухе - нет. И ещё мне показалось, что Вы лично в такую ловушку не попадались, потому что прозвучало вот это "загрузить кого-то". Тут скорее он тебя грузит, а ты в поте лица разгружаешь-разгружаешь, а конца не видно... Мне даже кажется, что эту ситуацию лучше назвать паутиной, потому что, чем больше стараешься, тем больше запутываешься.

Ответ на комментарий Acid_Nebula # Tenkuu_Nami, Вы прям как будто в омут смотрите! % ) Точно! Стараться здесь - это только во вред! ))) Ну согласна, что бывают "тягомотные" связи и ситуации ) И пока они Вас интересуют - Вы будете пытаться, путаться или распутывать. Это что называется "увяз" и раз боры % ))) А у Вас надолго терпения хватает ? ) Ну и кста, человеку свойственно "испытывать переживания". Переживал, пережевал... Ну и сколько можно "пережевывать" одно и тоже ? ) Когда "затяжно" то уже напоминает бразильский сериал )))) А тянуть кого-то ...Ну незнаю. Шз "паровоз" ? ))

Ответ на комментарий Lee2046 # Lee2046, ах да, вот оно что. У меня терпение почему-то бесконечное :((( Мне практически ничего и никогда не надоедает. Я, наоборот, страдаю от изменения деятельности.

Ответ на комментарий Acid_Nebula # Tenkuu_Nami, у меня терпение тоже не маленькое ))) Просто интерес гаснет. И застоев не люблю )

Ответ на комментарий Lee2046 # Lee2046, в том-то и дело, что у меня интерес с течением времени только разгорается. Вначале вроде бы я беру проблему, а потом проблема захватывает всю меня ("капкан") Я помню о ней всегда, даже во сне.Поэтому даже прошу других не подбрасывать мне задач, которые я сразу не могу решить. Это касается не только отношений. Помню, как несколько лет назад ребёнку в школе надо было решить задачу про какие-то там конденсаторы, соединённые параллельно, один из которых пробило. Ну откуда же мне было знать, что в этом случае и другой перестанет работать. Я на две недели потеряла сон и аппетит, пока, наконец, один знакомый физик не открыл мне этот "секрет". А в школе никто этой задачи не решал, не проверял и никому она не нужна была :( И так я во всём.

Ответ на комментарий Бог-Дан # Бог-Дан, для меня это трудный вопрос... Мне кажется, что там остаётся просто кусок себя (своей энергетической оболочки), без которого мы нежизнеспособны. Вырваться можно только, либо разжав капкан (решив проблему до конца), либо отрезав эту конечность. А в другом капкане останется другая и так далее. Это и приблизит конец :( А не убеждения ~_^

Ответ на комментарий Acid_Nebula # Tenkuu_Nami, загадочность привлекательна ) Кто же спорит! Но иногда за "загадочностью" что-то очень банальное кроется )

Ответ на комментарий Acid_Nebula # Tenkuu_Nami, ну да ) "нервные клетки не восстанавливаются" ? )))

Ответ на комментарий Lee2046 # Lee2046, это уж точно ))))

Вы тут такие проблемы подняли, что без астрологии уже не распутаться. :) Понятно, это проблемы общие, всем приходится сталкиваться, и даже ежедневно. В астрологической модели психики есть Солнце - оно дает, творит, созидает и Луна - она потребляет, приспосабливается. Тут нам еще потребуется Марс, с помощью которого мы добиваемся своих желаний и отражаем атаки - действуем. Так вот, у каждого человека есть и Солнце, и Луна, и марс, и стоят они в разных знаках (их 12), домах (еще 12) и связях с другими планетами - получается многообразная картина всевозможных способов приспособления, потребления, созидания и способов добиваться своего. :) Так что универсального способа отбиваться от чужих капканов (способов потребления и способов добычи) не существует. Кроме того, разочарую еще больше: каждый из нас потребляет, каждый из нас и донор (Солнце), и вампир (Луна). Каждый - манипулятор. Потому что и Солнце, и Луна есть в гороскопе каждого и в равной степени управляют нами. Поэтому я избегаю рассматривать людей в этой модели, что манипуляция - это непременно плохо, капканы, вампиры - это Зло. Нет, взаимодействие людей, напротив, основано на том, что один дает, другой получает, и оба довольны, что друг другу нужны. :) Недовольство появляется, когда появляется перекос в желаниях. Например, теперь первый хочет о себе заботы, а второй продолжает настаивать, что заботиться нужно только о нем, втором. Или первый уже все дал, хочет уже пойти дальше, а второй удерживает: "хочу еще! не бросай!" - первый сердится... и тп. Я много разбирала таких проблем, к астрологу с другими проблемами и не обращаются почти. Первое, что выяснилось, что даже гороскоп не может точно сказать, куда больше человека клонит - ходить с протянутой рукой, требуя к себе всюду внимания (вампирить) или, напротив, стучаться во все двери и себя всем раздавать. А от этих склонностей в большой степени зависит толкование гороскопа. В результате всей своей практики пришла к выводу, что каждый человек в самом деле ищет равновесие Солнце-Луна, всю жизнь, через общение... И слишком много неверных решений повсюду рассыпано, поэтому это равновесие так трудно найти... Кроме того, найдя равновесие, его трудно удерживать. :) Потому что если мы будем в этом равновесии, мы не будем развиваться, станет скучно - наша психика специально создана неустойчивой, чтобы мы сомневались в себе, своей правоте, правоте других, искали новое, пробовали, радовались, делились, огорчались, искали... Ближе к телу. Луна - это привычки. Легче всего общаться с людьми, когда они к тебе уже несколько привыкли, и уже не прощупывают опасливо, но еще недостаточно привыкли, чтобы считать, что уже знают тебя. Вот когда тебя уже "знают", тогда уже не достучишься, сюжет не поменяешь - он развивается по привычной колее, причем тут и твои привычки, и чужие привычки создают эту колею - вот где капкан. Не нравится тебе колея - а поди-выберись! Можно обвинять, и себя, и другого, но в целом привычки обоих тут виноваты. Поэтому важно вовремя себя выдергивать из отношений. Можно к ним возвращаться потом, но как только стал заметен неприятный сюжет, я стараюсь отдалиться, успокоиться, соскучиться, и потом возвращаюсь. Ну и конечно, каждый из нас имеет и отношения более тесные - по работе, в семье. Тут вполне можно немного развеять устойчивые сюжеты с помощью ухода в какие-то другие интересы, а в работе дела жестко разделить, чтобы поменьше сталкиваться, хотя бы на время. В таких отношениях ссоры - самое бенадежное дело. Отношения портятся только. А отношения тут нужно хорошими все-таки соблюдать.

Ответ на комментарий Варя-варежка # Варя-варежка, ты совершенно права, даже добавить нечего :) Жаль только, что для создания/поддержания хороших отношений между людьми надо как-то изголяться, что-то специально придумывать. Мне кажется, что если уже что-то искусственное придумываешь, то это уже не искренние отношения. Если это рабочий коллектив - то, конечно, понятно: ради общего дела (или собственной зарплаты) нужно трудиться, а вот дома, в семье (если, конечно, она создана не по расчёту) хочется расслабиться и отдохнуть, хочется чтобы отношения были лёгкими... А ещё я думаю, что и капканист, и попавшийся в капкан перед встречей были чем-то не удовлетворены в жизни. Видимо, первый недополучил чего-то (любви, признания, а, может быть, и материального благополучия), а второму некуда "сливать" свою энергию. Вот они и установили между собой связь (а связь, это всегда потоки энергии). Только суррогатом полностью заменить истинное удовлетворение потребности нельзя. Если, допустим, капканист втайне страдает, что не стал миллионером ^^, то сколько бы энергии он не пытался вытянуть из попавшегося, миллионов долларов из этой энергии сделать нельзя. Поэтому он будет постоянно неудовлетворён, раздражён, ему будет казаться всё мало. А тот, кто отдаёт, тоже, не видя результатов своего труда, будет раздражаться. Ему бы что-то творить - писать книги, рисовать картины, учиться самому или учить других, чтобы хоть какое-то было воплощение его энергии. А так... вода уходит в песок, не в силах напоить корни V_V

Что-то прямо-таки препятствует весь вечер, чтобы написать сюда. То ли-ру не грузится, то браузер упадет. Вообще пока я жила на своем сайте, браузер у меня никогда не падал. То ли тут у ли-ру коды в страницах такие, что у него крыша съезжает, то ли обновление к нему кривое установилось. У вас падает браузер?

Жаль только, что для создания/поддержания хороших отношений между людьми надо как-то изголяться, что-то специально придумывать. Мне кажется, что если уже что-то искусственное придумываешь, то это уже не искренние отношения.

Не обязательно искусственное, но обязательно сознательное. Привычки можно вырабатывать или менять только сознательными усилиями. А вот будет ли это искусственное, не от души - зависит только от нас самих - от сознательных, опять же, усилий, желаний. Положим, можно делать нечто только от того, что надо это сделать. А можно делать вдохновенно - мол, сделаю, и вот люди-то порадуются! Ну или вот огорчатся! ;) - вдохновение разным бывает, может быть и злым. А можно и желать обмануть людей: пусть порадуются, якобы я им что-то хорошее сделать хотел - вот это уже приобретает налет искусственности. Вроде и сделал все хорошо, а без души. А люди поверили или неловко им было среагировать плохо - и все, так и стал обманывать, и обман вошел в привычку. Да, привычки тоже ведут к искусственным отношениям. А еще привычки и в новых отношениях сказываются. Они вырабатываются в одних отношениях и переносятся на другие - вот и получается, что при взаимодействии с людьми нам приходится терпеть за чужие отношения, чужие поступки и решения: приходят к тебе и вываливают все разом, потому что ты чем-то внешне похож оказался. Вот так. Ну это все уже развитие классики от Фрейда.

Ответ на комментарий Варя-варежка # Варя-варежка, я совершенно согласна насчёт того, чтобы от души хотеть сделать человеку хорошо. Но я немного не об этом, а о тех случаях, когда "ради чего-то" изобретаешь методы.Не обман, а именно приёмы, когда начинаешь вести себя несвойственно самому себе, чтобы поддержать отношения или избежать конфликта. Конечно, если это чужой человек, то это само собой разумеется, а если это супруг или родители, с которыми годами живёшь под одной крышей и хочешь расслабиться и быть самой собой? Тут я вижу ситуацию так, что, если какая-нибудь моя черта (например, работать на компьютере по ночам) им не нравится (и не потому, что им мешает зажжённый свет, а потому, что они считают, что так я испорчу себе здоровье), то есть два способа избежать конфликта: первый - задавить в себе эту черту (то есть наступить на горло собственной песне и работать днём, когда работоспособность у меня низкая) или второй - устроиться работать оператором в ночную смену, мотивируя это тем, что ночью платят повышенную зарплату. Но ведь и в том, и в другом случае я буду идти "против себя" и внутри меня будет зреть неудовлетворение собой. Можно, конечно, отстоять своё право и делать то, что я хочу, но тогда меня постоянно будет преследовать недовольство домочадцев и меня будут мучить угрызения совести. Получается, что безболезненного выхода нет. Это тоже похоже на капкан в самой себе. Пример я привела "с потолка", такой проблемы у меня, слава богу, нет, зато были и есть ещё более безвыходные. Но не буду загружать офф-топом дневник Бог-Дана. Хотя бы в этом комменте.

Tenkuu_Nami, "блин бытовуха" ))) Пользуют Вашу добро совестность ) + у Вас самой "угрызения". Пря обидно за Вас!

есть два способа избежать конфликта: первый - задавить в себе эту черту (то есть наступить на горло собственной песне и работать днём, когда работоспособность у меня низкая)

Не, это не избегание конфликта. А преображение конфликта. :) Морда-то кислая-недовольная получится, настроение недовольное, уже отношения все равно испортились. Так что если делать это ради хороших отношений, то это не выход. Это делают ради того, чтобы не приставали. Отношения плохие как раз оттого, что тебя не хотят понять, а чтобы поняли, нужно настоять. Если не получается настоять - значит, СЛАБО настаиваешь.

Но ведь и в том, и в другом случае я буду идти "против себя" и внутри меня будет зреть неудовлетворение собой.

вот-вот! Я не об этих сознательных усилиях говорила, конечно... У меня в родительской семье вообще безобразные отношения были, потому что в той культуре отношений каждый слышал только себя, и настолько не прислушивался к другим, что просто не знали друг друга! Это была какая-то игра в куклы друг с другом, отношения были неискренние, все играли какие-то роли... На мой взгляд это неразрешимо. По-крайней мере, я решений так и не нашла, как бы не искала. Понятно, меня эта проблема заботила больше всего, потому что оказалось, что даже разрыв отношений мало что меняет - родители магически связаны с детьми. Точнее, одно решение нашла, но оно меня не устраивает. Это - грубая сила. Невменяемые люди слышат только бревном по башке, говоря образно. Сами со всеми бревном разговаривают, и с ними только бревном получается объясниться. Но я человек чувств, и бревно по башке - это крайняя мера, самозащита для меня, а не стиль общения. Поэтому бревном я отношения прекращаю, а не поддерживаю. А вот с мужем без проблем. Мы оба люди увлеченные, и легко уходим в увлечения, не надоедая друг другу. Ссоры бывают, напротив, чтобы друг друга вытащить из увлечений и побыть вместе. Но это не такие уж и ссоры, чтобы из-за них отношения портились. Из-за здоровья друг друга ссоримся тоже, но меру чувствуем обычно. А вот бывает, когда сверх меры настаивать начинает кто-то - вот тогда такие обиды случаются, что несколько лет забыть не можешь, да... Даже чуть не разошлись раз из-за этого, любовь только и спасла... Мы вместе уже 8 лет. 2 условия необходимы: не настаивать чрезмерно, я называю это - уметь считаться с человеком. Вот заупрямился человек - значит, ему это дорого, трудно уступить, надо ВМЕСТЕ постараться разобраться, почему дорого, в чем компромисс? И второе - искренность. Без нее люди чужие. Вот: искренность+взаимопонимание. С обеих сторон. Если хоть кто-то нарушит эти условия, отношения начинают расползаться... и остается только капканы ставить. чтобы их удержать. :)

Сегодня прочитала еще одну тему про капканы, замечательно человек написал: http://www.liveinternet.ru/users/borovik/post94048028/ Только тут не про все, а про один из видов капканов, который он назвал ящиком с бананами. :) Отлично написано, и выводы сделаны в конце, как в эти капканы не попадаться.

Ответ на комментарий Варя-варежка # Варя-варежка, спасибо большое за такой подробный ответ. Я совершенно согласна с тем, что "искренность+взаимопонимание" - ключ к гармонии. Но вот этого "взаимопонимания" иногда и нет (хотя вот с мужем, к сожалению, ныне покойным, оно было). Впрочем, почитав твой комментарий, я вдруг почувствовала себя немного увереннее :) Я ещё раз поняла, что против такого явления как "психологическая несовместимость" лекарств практически нет. Тут надо выбирать: либо отсутствие конфликтов, но неполная реализованность в поведении своего "Я", либо, наоборот, полное самовыражение, но тогда конфликты неизбежны, если у партнёров нет более-менее полного приятия взглядов друг друга. Я это, кстати, понимала давно. Позволю себе маленький пример. Когда-то, ещё до замужества, я встречалась с парнем, и однажды, когда мы заходили в вагон метро и я, как положено, пропустила вперёд людей постарше нас, он мне сделал замечание:"Зачем ты себя так несмело ведёшь? Надо было поскорей протолкаться и занять место". После этого я поняла, что тот человек, который считает вежливость и скромность слабостью, мне совершенно не подходит и перестала с ним встречаться (хорошо, что это были ещё несерьёзные отношения, и я не была в него по уши влюблена). В общем, вердикт ясен: если люди будут, общаясь, делать это только для себя, то отношения никогда гармоничными не будут. Вопрос в том, как эгоистичному человеку объяснить такую его односторонность в общении? Я пробовала. Ответом была обида: если я вам не нужен/не нужна, то я вообще не буду с вами разговаривать. Похоже, достучаться невозможно :(

Вопрос в том, как эгоистичному человеку объяснить такую его односторонность в общении? Я пробовала. Ответом была обида: если я вам не нужен/не нужна, то я вообще не буду с вами разговаривать. Похоже, достучаться невозможно :(

О, ну это тебе повезло. :) В общении со мной как правило, эгоистичные люди, напротив, доказать стремятся, что они мне край как нужны, просто дышать без них не смогу! :) При этом многие даже не могут ответить на вопрос, зачем они мне нужны, но их это не смущает. ;) Тогда они вываливают какую-нибудь идею о том, что раз я сильнее, умнее и пр., то я ОБЯЗАНА помочь слабому. Люди могут быть глупыми, неосознанными, но отлично чувствуют чужие слабости. Кажется, чем глупее человек, тем лучше чувствует чужие слабости. Видать, ты не можешь себе позволить оттолкнуть человека, вот тобой и манипулируют по принципу "уйду от тебя, плохая ты!" Ну а я вот, вправду, считала себя обязанной помогать слабым. Вслух этого вроде не говорила. Теперь разочаровалась в этом, повозивши всяких слабеньких сопливеньких женщинок, которые, как оказалось, не собирались решать свои проблемы, а просто поездить им на ком-то хотелось. Некоторое время я недовольство на них выплескивала, около года, и больше не цепляются. но... у меня не впервые такой период времени, когда ко мне никто не цепляется, и я знаю, что придет время придумать себе новые идеалы (уже придумала), втянусь в них и буду снова познавать все те же истины, да только с другого бока. ;) Мы так учимся жить - с помощью друг друга. Как ты любишь говорить: Энергия должна превратиться в информацию. Между прочим, в астрологии этой мысли есть соответствие: это Огонь должен преобразоваться в Воздух. А толковать стихии можно по-разному, и по-другому получается так: Идея должна прийти в состояние осознания. Мы осознали одну идею, становится скучно, ищем новую, потом ее пробуем, люди нам чем-то отвечают, и через это мы ее осознаем. Мучаемся, что как-то не в соответствии с идеалами получается, ругаемся, на себя, на других, ищем выход - вот так и осознаем постепенно, чем жизнь отличается от наших идей. :)

Ответ на комментарий Варя-варежка # Варя-варежка, ой, какой интересный разговор у нас получается! Нам есть чем друг с другом поделиться и - главное - сформулировать свои мысли (по крайней мере для меня это полезно и приятно). А где же наш Бог-Дан со своим постом о капкане неуважения? Он ведь тоже "будильник мысли". Ишь какую плодотворную темку нам подбросил! Хочу сказать, что в описанном тобой случае ты имела дело с манипуляторами типа "плюща", который обвивается вокруг жертвы, твердя "ты - моя опора, я без тебя погибну". По-моему, о чём-то подобном писал в самом посте Бог-Дан. А вот здесь - внимание - самое интересное! - такие "плющи" и мне попадались, да и сейчас они возле меня сидят. Это - мои дети, например. Но они мне не только не мешают, а и очень нужны, поскольку делают меня увереннее. Самое главное - чтобы была отдача в виде выполненного дела. Например, моё чадо сидит за компьютером, играя в он-лайновую игру, и просит подать ему стакан воды, поскольку, если он отойдёт от компа на минуту, то проиграет (остановить процесс в данном случае, действительно нельзя). Конечно, первый совет "слишком правильных" родителей: не делать такого. Но разве мне трудно это сделать? А наградой мне будет радость ребёнка от того, что он выиграл, и приобрёл порцию уверенности в себе. И мы вместе порадуемся - и будет гармония в отношениях. Бывает, ко мне и на работе подходят со всякими просьбами помочь (хотя сами, если честно, могли бы это прекрасно сделать), но для меня, как ни странно, это не капкан - потому что есть отдача (в каком бы виде она ни была - уверенность от выполненного дела, нужности людям и т.д.) А вот те манипуляторы, которые пытаются доказать, что я без них не проживу, меня очень раздражают и мне не "подходят" для совместной жизни. Здесь я хочу подчеркнуть, что очень ревностно охраняю свою самостоятельность. То, что в некоторых случаях это может быть и вредно, я понимаю, но иначе просто не могу жить - это мой стержень, без которого просто не будет меня. Так что, наверное, не надо стремиться искоренить манипулирование, а лучше жить под лозунгом: "Каждой жертве - по манипулятору!" :))))) Только по подходящему ей, как ключ к замку. Это и есть секрет психологической совместимости.

Ответ на комментарий Acid_Nebula # Tenkuu_Nami, О! И у меня на работе сотрудники подходят с вопросами, которые они вполне способны решить самостоятельно. И не потому что «не знают», а просто лень. «Плющит» %)

Варя-варежка, хым ) Поэтичное выражение - "выплёскивать недовольство", "выплёскивать злость"... У меня один знакомый любил говорить (в особенности про женщин) "цветы зла". И ну давай "срывать злость!" %))) Хотя может он "репейник" имел ввиду. ) (образно) Эмоционально вовлечены - отсюда и "зацепки". И "эмоциональные всплески/выплески". Обычно. Но эмоции (имхо) это всё же "второй план". )

Lee2046, так и есть - эмоциональные зацепки, и мы же не роботы, а люди, живем эмоциями, как иначе? Tenkuu_Nami, да, именно так: каждой жертве по манипулятору! :) И мы нужны друг другу, мы ищем и находим друг друга, манипуляторы и жертвы! :) И наслаждаемся порой общением, порой ссоримся, всякое бывает, пока друг другу мы нужны. А как только не нужны становимся, то никакие эмоциональные зацепки, они же капканы, не смогут больше удерживать.

Ответ на комментарий Acid_Nebula #

Исходное сообщение Tenkuu_Nami:
А где же наш Бог-Дан со своим постом о капкане неуважения?

Сказав " Если будет интересно, то расскажу...", я вежливо ждал запроса на пост .
Никто до этих твоих слов  своего интереса не выражал - я и молчу.

Ответ на комментарий Acid_Nebula #

Исходное сообщение Tenkuu_Nami:
Он ведь тоже "будильник мысли". Ишь какую плодотворную темку нам подбросил!

Так и есть. Я сначала просто хотел о своём писать, а потом думаю: нет , это частный случай. У каждого найдутся свои  шрамы выше лодышки. Вот и пусть будет "Проблемный пост - будильник мысли."

Ответ на комментарий Бог-Дан # Бог-Дан, а мне всё равно было бы интересно. Для меня это, как видишь, довольно актуальная тема :) Думаю, в каждом конкретном случае есть что-то особенное.