Я просто тащусь от анкет, которые надо заполнять при устройстве на работу...
Вот, например, анкета, которую мне подсунула компания *Берингов пролив*.
Изначально был звонок. Дама преклонного возраста, судя по голосу, провозгласила, что перед собеседованием просто жизненно-важно ответить на некоторые незамысловатые вопросы, а уже потом они решат, стоит ли человека приглашать на очную ставку или нет.
Я не люблю анкеты, но мысль о том, что работа находится в 30-минутной езде от дома, радостно вымещала эту нелюбовь.
Анкета, пожалуй, заслуживает того, чтобы попать в книгу рекордов Гинеса. Приведу некоторые вопросы.
*ФИО, и девичья фамилия, если она у вас была*
Интересно, зачем? Ах, да, я где-то читала в интернете... Узнай свой характер по фамилии! Но одной фамилии Беринговому проливу, идущему в ногу с новшествами интернета, видимо, недостаточно.
---
*ФИО мужа, его адрес проживания*
А если он против? Вдруг он агент ФБР и шифруется? А вас устроит, если я напишу так: *Семисиськина Фекла Драпидонтовна*? От того, что мой муж - транс, ни у кого шок не случится?
---
*ФИО матери, адрес проживания, телефон для связи*
Это на случай, если я сбегу от вас с имуществом? Тогда мама моя вам не поможет...
---
*ФИО и тел. человека, который бы мог вас ОТРИЦАТЕЛЬНО рекомендовать*
Конечно, конечно... щаз, минутку... Есть один, но его в живых нет. Мой бывший работодатель. Если вас утроит такая информация, то берите: n-ное кладбище, m-ный квартал, могила номер... Может, войдете в астрал и надыбаете все, что вам нужно.
---
*Кто из нашей компании может вас порекомендовать?*
Мохнатые руки отсутствуют. Есть нормальные, с легким пушком :)
---
*Какие программы вы знаете?*
Такие-то.
---
*Знания каких программ вам необходимы для того, чтобы работать у нас в компании?*
Вообще-то в объявлении о вакансии эта информация есть! Это что, проверка на склероз? Что ж, нате вам ссылку, раз вы забыли, о ЧЕМ писали...
---
*На каком сайте вы нашли наше объявление?*
Вы хотите найти сотрудника или оценить популярность сайта, на котором размещаетесь? Или не помните, ГДЕ разместили объяву? -//-//-//-
---
*Почему мы должны выбрать именно вас?*
Это мой самый *любимый* вопрос. Патаму шта у меня один-единственный недостаток: я - трудоголик.

Сама компания располагается черте-где. Добраться до нее можно либо на машине, либо на электричке, но потом чертыхать пешком через овраги и леса минут 40. Представляете, какого это - идти через лес зимой поздно вечером? Я представляю. Но хорошо, что сама маньячка.
На собеседовании тетку-менеджера мало интересовала моя писанина, ей сильно хотелось, чтобы я обо всем рассказала словами, особенно о тонкостях личной жизни. Неудовлетворенная моими ответами, которые намекали ей на долгий эротический поход, она позвала директора... Он вяло перечислил обязанности дизайнера и обещал позвонить. Но я-то знаю, что скрывается за фразой *Мы вам позвоним...*
Через несколько дней мне действительно позвонили, эта же тетка, и задала вопрос: *Вы еще не нашли работу? Мы хотели бы пригласить вас на собеседование...*
Оказывается, она думала, что звонит совершенно другому человеку!
Видимо, тесты на склероз они для себя разрабатывали...
Я, притворившись букварем, сообщила, что да, мол, я ищу работу, и жутко хотела бы к ним придти заполнить анкету.
- Вы должны ее сначала заполнить дома, а потом выслать нам.
- С удовольствием! - радостно парировала я и дала ей другой е-майл (на тот случай, если у нее вдруг появятся проблески памяти)

Смачно, не стесняясь в выражениях, я ответила на все вопросы так, как это было описано выше :)

Приходит ответ: *Вы больны?*
*Нет, я только что выздровела!* - радостно провозгласила я и была такова.

...Компания до сих пор ищет человека... В свою промышленную зону, завораживающую острой готикой.