Отсутствовал на дневниках почти месяц, но это было время насыщенное событиями. Далеко не всегда приятными, но главное, они были. И некоторые из них знатно стимулировали активность мозга, в том числе в направлении прикладной психологии человеческих отношений.

Как-то ночью шёл у нас разговор со Светлояром. Говорили о том, о сём, и зашла речь о том, почему люди не могут образовать крепкую семью, откуда столько разводов, почему люди не могут найти себе пару и т.д. И родилась интереснейшая теория, которая реально тянет на нобелевскую премию, ибо ничего подобного в психологии я не видел. Может и есть, но не видел.
Итак, что ж мы придумали. Как известно, людей в паре делят по возрастному признаку, половому, по ориентации, по их желанию иметь детей, на "активов" и "пассивов" и много как ещё. Но это всё деревья, за которыми мы не видим леса. На самом деле в любой паре абсолютно, вне зависимости от пола, возраста и ориентации, успешности в жизни, степени агрессивности и тревожности, темперамента и характера, национальности и вероисповедания можно выделить того, кто находится на роли "мальчика" и того, кто принимает роль "девочки". И в основе этой классификации положен признак "вектор системы ухаживания". Ибо в ухаживаниях всегда есть субъект (тот, кто ухаживает - «мальчик») и объект (тот, кто принимает ухаживания – «девочка»).
Причём, повторяю ещё раз: это совершенно не зависит от любых других признаков. Так крутой навороченный нувориш, у которого не только пальцы, но и галстук веером, может быть «девочкой» в системе ухаживаний. Он приходит домой, и жена облизывает его едва ли не с ног до головы: и накормит, и напоит, и в тыковку поцелует, и тапочки чуть ли не в зубах принесёт... А сам великий финансовый воротила что делает в семейном кругу? Просто бездельничает? НЕТ! - он ПРИНИМАЕТ ухаживания со стороны своей жены-домохозяйки, исполняющей функцию «мальчика». И подруги этой домохозяйки удивляются: как же так, она бросила институт, карьеру, из эмансипированной женщины стала домрабыней, обслуживает этого олуха с животиком и газетой, который, наверняка, домашний тиран… А женщина эта лишь посмеивается. Ибо она знает, кто в доме на самом деле главный, ибо именно она в семье «мальчик», и это её полностью устраивает.
Но отвлечёмся от частных примеров. И вернёмся к общим положениям. Пары нередко рассыпаются потому, что люди основываются в выборе партнёра на каких угодно признаках, кроме системы ухаживаний.
Две «девочки» и два «мальчика» не уживутся друг с другом. «Девочки» окажутся в состоянии взаимного ожидания ухаживаний. Разумеется, они не последуют. И это будет причиной постоянных ссор и взаимных обвинений. Нередко домашние тираны формируются потому, что они «девочки», вступившие в брак с «девочкой». Они жду т внимания, ласки, заботы, семейного уюта. Взамен получают лишь честные попытки организовать всё это со стороны человека, который не менее ждёт этого. То есть, вместо полноценной системы ухаживаний он получает эрзац. И начинает лютовать, третировать жену (или жена мужа), оскорблять, обвинять, наносить побои. А зачем? Всё просто – это попытка не просто выместить накапливающуюся злость из-за жизненной неудовлетворённости, это ещё и попытка расшевелить партнёра, показать, что я нуждаюсь в твоём уходе и внимании. Заканчивается это супружескими изменами (ведь оба супруга будут искать для себя «мальчика») и разводом… или смертью одного из партнёров. Тут уж у кого какие клешни.
А что же в семье, где живут два «мальчика»? А тут возникает ситуация следующего содержания. Один партнёр подставляет другому стул, а тот, вместо того, что принять ухаживание и воспользоваться ситуацией, берёт свой стул и сам садиться. За столом он не позволит накладывать себе в миску снедь и кормить себя с ложечки по принципу: дорогой, закрой глаза – открой ротик. Более того, такие люди часто терпеть не могут, когда о них заботятся. И получается, что скоро супруги осознают, что у каждого из них своя жизнь, и что они друг другу, в общем-то, и не нужны, ибо каждый сам всё делает, не нуждаясь в услугах другого. Зато их раздражает, что им некуда приложить свои силы, потому что рядом нет «девочки», которая бы нуждалась в их ухаживаниях. И возникают ссоры, но уже на почве того, что «тебе всё равно, что я для тебя делаю, ты эгоист, не способный оценить внимание другого!» А речь идёт не об эгоизме. Речь идёт о системе ухаживаний, где каждый из партнёров «мальчик».
Разумеется, большая часть людей худо-бедно, но способна и ухаживать, и принимать ухаживания. Это и позволяет жить двум «девочкам» или «мальчикам» какое-то время вместе. Но всё равно, у каждого человека более выражена одна из систем. Или я ухаживаю, или за мной ухаживают. И, кстати говоря, это очень ярко выражено в критических ситуациях у больных людей. Кто-то стремиться вырваться из больницы всеми мыслимыми способами, чтобы вновь стать на полном самообслуживании и по возможности заботиться о других, а у кого-то развивается синдром «госпитализма», и этот человек раз за разом будет болеть, причём всё тяжелее и тяжелее, потому что его тело будет требовать заботы, и оно знает, где может её получить – в больнице. Особенно ярко это выражено у больных с заболеваниями нервно-психической сферы (привязанность к психотерапевту, когда больной полностью теряет возможность решать свои проблемы – феномен, описанный ещё Фрейдом).
К сожалению, далеко не всегда партнёры способны осознать свою семейную роль «мальчик-девочка», отчасти, это происходит от особенностей воспитания. Отчасти, от того, что в национальном менталитете есть «мужчина» и «женщина».
Таким образом, вступая в брак, спросите себя: кто я и кто мой партнёр? кто за кем будет ухаживать? насколько мне будут они приятны? и нужны ли эти ухаживания со стороны данного человека вообще или же вы предпочтёте сами ухаживать за кем-то?
Только ответ на комплекс этих вопросов позволит найти себе пару. Да, многие другие вещи так же надо учитывать, хотя бы потому, что сытый голодного не разумеет. Но ухаживания – это основа основ, и забывать о них ни в коем случае нельзя.