Метод 1, героический.

Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется
- ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко
буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через
60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом
фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды,
разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим
в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься,
мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех
на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь..
ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь.
Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание,
стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь
мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда
она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче.

Метод 2, стоический.

Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

Метод 3, жертвенный.

Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

Метод 4, спорный.

Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.

Метод 5, состязательный.

Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебе огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.

Метод 6, отвратительный.

Подключаешь кабель к щиту 380 В, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то знакомства.

Метод 7, банальный.

Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, противная, откажет. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.