Наверное,убегать от реальности  это моё самое дикое,страстное увлечение. Сколько помню леплю,строю,раскрашиваю так как кажется нужно.Нужно мне и кому-то.Больше кому-то чем мне.Каждый видит меня такой какой хочет видеть,только я что-то уже даже не знаю какая я.Утром я радостней и наивней всех на земле,а уже днем мрачнее и циничней меня не найти.Мне не плохо так.Это нормально...для меня.Но слишком много образов для меня одной.Только один к сожалению мне сыграть не под силу.Я не хочу чтобы кто-то думал что я лживая или лицемерная.Просто такая я.Я не могу выбросить эти образы с себя...так-же как и не могу их собрать в одну целостную картину.

Моя мама всегда говорила,что йа бросаюсь в крайности.

Самое обидное что толком не могу  Писать и стирать.

И всё вроде бы хорошо.Но хорошо только по тому что я ежедневно себя в этом убеждаю.Яркие вещи для настроение.Так-же как и цвет волос.Зачем я  это пишу?Да,идиотка!Просто пишу потому что наивно полагаю что пытаясь выложить свои мысли в этот дневние и автоматически и в голове все разложится по полочкам и в алфавитном порядке.

Очень хочется летать.Парить....Нет.Рожденный ползать...поэтому предпочтительней будет падать.Я хочу падать.Это то что я чувствую.Так я ощущаю себя.И не обязательно это будет 40 метровый любимый мост...умирать какая-то часть меня ещё не готова.Пока я кому-то полезна и чувствую это.

Но прыгать с верёвкой в ногах тоже желания нет.Я хочу пада-ать!Падать так не зная насколько страшно будет это падение,так чтобы от страха сжималось сердца,так чтобы не было уверенности,что со мной ничего не случится.Риск.Слишком его я стала любить.И именно поэтому я подожду немного...несколько дней осталось.И хочу упасть.Есть одно моё  место...там очень красиво и около 20 м до поверхности воды.И прыгну.И неипёт что случайные будут крутить у виска...и неипет что вода будет холодной и неипет что я не знаю...какое там дно....иль подводные скалы.Мне главное это сделать.

А я пугливая оказывается.Безумно.И сердце стучит как-будто я под  амфетамином когда прохожу в некоторых местах города.Просто очень боюсь встретить на улице некоторых людей.И не потому что они мне неприятны.Нет.Наоборот.Просто...я не знаю.Видимо...да-а...я боюсь разочаровать.Это страх который всегда со мной.Я как многие не боюсь одиночества.Оно в какой-то мере мне нравится.А вот разочарование.Вот это страшно для меня.В такие моменты хотелось бы родиться другим человеком.Или вообще не родиться.

Да ну..что я жалуюсь?Ну надо же мне где-то это делать!

А вот я реально не понимаю.Я знаю количество хорошего и плохого во мне.Но плохого больше.И я понять не могу чего люди со мной обща Хватит.Достаточно.Много говорю.

[604x453]