Это цитата сообщения Night_fire_of_City Оригинальное сообщение

*Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
*Ну что, дети, сделаем перекур?
*Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
*Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
*Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
*Вот запью и не приду в школу!
*Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
*Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
*Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
*В десятом классе стыдно в туалет ходить.
*Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
*Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
*А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
*Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
*Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
*Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
*Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
*В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
*Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
*Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
*Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
*Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
*Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
*Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
*Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
*Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
*Маша, потом вытрешь свою лужу!
*Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
*Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
*С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
*Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
*Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
*Вы меня усвоили?
*Ты весь урок смотришь на меня затылком.
*Микробы попадают в наш организм с руками.
Как меня зовут важно будет потом
я вам 6 в квадрате раз это говорила
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Мы можем взять какую-нибудь вещь, положить в задний карман и, таким образом, быть человеком!
Девочка научилась спать и вышла замуж.
С вашим сыном будет всё в порядке, если вы найдёте старый кирпич и шибанёте ему по голове.
Я кончил, сотрите с доски.
Вам ничего не видно? Ну хорошо, смотрите...
и тогда в одежде произошёл мощный разрыв...
Если вы купите нож, то однажды, будучи в пьяном виде, он может зарезать вашу жену
Если Дед Мороз существует, то он ведёт лекцию в соседней аудитории. Нет, это я не про Бочарова говорю.
Но вы уже давно поняли, что со мной не все в порядке!
С таким черепом сильно нагревается головной мозг, со всеми вытекающими последствиями...
Мозг - понятие растяжимое....
Скучный материал - это самое интересное в нашем предмете
Закрой рот кишки простудишь, или у тебя что словесный понос открылся?
Сушествует два метода решения этой задачи. Первый - прекрасно проработан, доказан, но совершенно не работает. Второй - работает великолепно, но никто не знает почему. Поэтому я расскажу вам про первый, но вы им никогда не должны пользоваться.
"...её место у параши, ладно воздержимся от блатной фени!"
"карлики тоже начинали с малого!"
Булычев,убери то,что тебя между ног,или я это сейчас ликвидирую
Раньше ведь в университетах неуспевающих не было - костры-то рядом горели...
В газовую горелку физики палец совать не рекомендуют
-раздраконь тут все в пух и прах!(перевод: расскажи все, что знаешь)
-нууу, начнем с Адама и Евы (перевод: рассказать, что проходили в самом начале учебного года)
-вот и пришла ваша смерть...(перевод: сейчас будет опрос)
-была такая славная группа, а теперь будет на её месте братская могила... (перевод: время массого опроса
я Юлия Германовна сто лет! Со мной хорошо по льду ходить. Песок сыпется
На самом деле я не злопамятная...зло сделаю и забуду.

Антон, следующий к доске ты пойдешь. Я тебе доставлю такое удовольствие, много приятных минут...
Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в своем письме к Белинскому был и правее.
В Крыму под Харьковом.
Вам бы только обкуриться и спать лечь.
Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет.
Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.
Вам хоть кол на голове чеши!
Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!
Включите, пожалуйста, минуту молчания!
Вопрос номер следующий.
Все деньги в столовой истратили, теперь будут сосать весь урок.
Все сели и хорошо сидим.
Вы спросите, где это применяется? Да нигде!
Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?
Вынь руки из-под парты - яйца будешь дома красить. (перед Пасхой)
Выровнять стулья в затылок друг другу!
Вместо того чтобы весь день курить у крыльца, вы могли бы заняться полезным, интеллектуальным трудом - скажем, помыть пол в вашем туалете,
Ваша задача - ни в коем случае не запоминать эти цифры.
Да что ты крутишься как говно в проруби!
Девушки и те, кто плохо слышит...
Дураками быть нельзя - это все-таки некрасиво!
Дано два уравнения, записываем любое, например, третье...
Девушка ругалась матом, ну, она не из интеллигентной семьи. Я с ней тоже ругался.
Да на Вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.
Если вы хотя бы одну ночь переспите с каким-нибудь животным, то проснетесь с ним в совершенно других отношениях.
Если хотите незаметно сбежать с пары, то сначала известите об этом учителя.
Жуешь и жуй, сиди и сопи в свои две дырки!
Заходите, пожалуйста, не обращайте внимания, что дверь закрыта.
Или вы очень умные, или вы очень дураки. ..
Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.
Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
Курение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем...
Ленин ни с кем не был так близок, как со Сталиным. В 1921 г. он приходил на дом только к нему.
Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!
Мать Добролюбова умерла в раннем детстве.
На месте звонка я бы уже прозвенел.
Не надо делать удивленных движений руками.
Не дергай Катю за волосяной покров!
Обзовем угол тремя буквами.
Посмотрите на формулу, которую я стер.
Построиться в верхнем правом углу зала.
Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще и водкой захлебнулся!
Почему так жарко? Да потому что окно разбили!
Пусть я чайник, пусть кофейник, но физику Вы знать будете.
Помойка - мечта археолога.
Роман о любви "Три товарища".
Сейчас как выгоню тебя из класса, и будешь там учиться, пока тебя не найдут!
Солнце припекает, а мозги плавиться не должны.
Так и хочется крикнуть: вперед, ослы!
Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.
Ты подумаешь или не очень?
Твое лицо хочет решить задачу.
У тебя скоро мозоль на языке будет! Иди домой, ради Христа, только рот закрой, кадра лысая.
У вас прическа не соответствует действительности!
Уголовные термины знать пора!
Чем женщина отличается от обезьяны? У женщины есть грудь.
Что ты краснеешь, как Царевна-лягушка?
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Я не могу выполнять монотонную работу. Могу прыгать по камням как козел, а когда иду по лестнице на каждой третьей ступеньке спотыкаюсь. Приходится жене меня поддерживать...
Я немного забежал вперед, сейчас отбегу назад!
Я тебе говорила не выставлять свой зад. Поставлю в угол - будешь охранять цветы.
Я тут на перемене кучу волосатиков выловил.
Я сначала напишу - потом подумаю...