У меня какая-то растерянность. Ну не могу я понять, кто прав, ну никак не могу понять. У всех какие-то амбиции, все тянут одеяло на себя. Кто бы мог подумать, это же вам не большой театр, ребята. да у нас кроме подвала ничего нет. Запихните свои амбиции в одно место, и сосредоточьтесь, пока мы не сделаем хоть что-то стоящее, делить нечего. Мне вообще всё время кажется что что-то мы делаем не правильно. Никак не могу понять, что. Может это просто у меня период сплошных сомнений, чёрт знает.

Тяжким грузом на душе повис Беккет. Если он и правда был ТАКИМ, каким его представляет Токарев, то это ад кромешный, я не знаю на какую волну необходимо переключить мозг, что бы всё это понять. Сроки поджимают, страшно, страшно, страшно. Мерзкий он, никак не хочет мне поддаться, чтоб его.

Хармс не легче, они все меня пугают.

У отца так странно горели розоватым две мельенькие линии на щеках, два небольших штришочка. Он иногда обалденен, когда делает фантастичекие, даже можно сказать симпатичные и вроде как логичные выводы о том, чего он не читали не видел. а ещё он называл джойса джигарханяном и джигурдой.. и ещё кем-то. милый каламбур с целью мня немного расслабить, да? как же я ненавижу своё бессилие.

Иногда начинаю думать, что такие вещи должны пониматься на каком-то другом уровне, не рассудком что-ли. Например это Беккетовское "Как есть" вообще действует на тебя как-то через подкорку, не знаю, через позвоночник. Ну поток сознания там и остальное - это ладно. чем больше я соприкасаюсь со всеми этими вещами, с этими беккетами, сартрами, камю и прочими, тем мне страшнее копаться в них.

Лиск (01:31:38 10/03/2011)
наверное я тоже просто не хочу при нять какие-то факты, или даже просто понять их, пропустить в собственные мозги, просто не хочу. не могу понять почему

Лиск (01:32:24 10/03/2011)
все эти люди пишут о бессмысленности бытия и о том, что единственная форма спасения - принятие этой бессмысленности как данности

Лиск (01:32:31 10/03/2011)
почти смирение с ней

Cekunda (01:32:43 10/03/2011)
- Тебе въебать?
- Чё?
- Я говорю тебе въебать?

Лиск (01:32:56 10/03/2011)
живи себе и живи в бессмысленном мире, без цели и без направления

У меня всё сходит на нет, я отказываюсь принимать вещи, даже не до конца в них разобравшись. И это странно, учитывая что они очень привлекательны. Тошнота сартра пробирает до мурашек, она кажется моментами ужасно близкой мне. Где-то в самых ранних записях я писала про то, как ненавижу зеркала, то, что вижу в них ненавижу, мою эту оболочку. Но я не умела написать об этом так, как грёбанный сартр, он в тысячу раз круче, падла. и я не могу его дочитать. когда я поняла, что он пишет то, что не могу сказать я сама о себе, то, что гораздо ближе подбирается к Моей реальности, чем какой-нибудь чехов или толстой мне стало необъяснимо мерзко, мне стало ужасно лень в этом разбираться, или не лень... или . не могу объяснить это чувство.

И ещё - омерзение временами вызывают слова, особенно умные слова. хочется разучиться говорить и мыслить. И не смотря на это слова так и лезут тебе в голову и, соответственно, вываливаются из неё, никуда от них, подлых, не деться. и мысли... ведь такая классная мысль, токарев этот умничка, он пишет, что беккет считал лучшей партией в шахматы партию не сыгранную. нет потерь фигур, нет жизни, стремление к смерти, к небытию, к нулю. чертовски грамотно, текстом подтвердить можно и всё такое, но почему мне так не хочется просто понять эти вещи и принять их. так же как сотню раз проговоренную мной фразу о бессмысленности бытия, с которой надо тупо смириться и даже в каком-то ракурсе наслаждаться ей (ведь вроде это почти то же, что тот самый камю) ... и даже эта понятная и простая фраза вызывает во мне какой-то странный негатив. я с ней согласна, да. но я не хочу с ней соглашаться, даже нет, не так, я не хочу об этом думать, не хочу. я хочу пить, есть, смеяться и трахаться, я не хочу принимать осознанные решения, я не хочу вставать ни на чью сторону, я не хочу вырабатывать чёткую жизненную позицию, я не хочу принадлежать определённой школе, я не хочу во что-то верить, мне страшно быть чем-то законченным, или мне просто страшно, не знаю, мне хорошо и страшно одновременно, это сочетание в последнее время во всём преследует. точно. когда я читаю сартра - это удовлетворение и ужас в одном флаконе. секс - то же самое. споры с отцом - то же самое. бессонница - то же самое. репетиции - то же. ыаааа, всё, надо остановиться