Раннее утро 4ого января 2011г.
«Целовать где рядом с кончиком рта» (с)
Мне не спится, часа 3 уже. Я всё думаю и думаю. Из окна свет, кто-то включил фары или это луна может быть? Смотрю на своё бедро. Пускаю по светлой лунной дорожке на коже то ли слона, то ли паука из пальцев. Он медленно идёт к коленке. Здорово смотрится, но повторять не буду. Пустая постель омерзительна, да?
А с тобой? Может тоже была бы омерзительна, м? Не знаю. Пытаюсь вспомнить, как несколько дней назад ты лежал рядом пьянющий. Маленькое, тщедушное тельце, почти девичьи руки, закрытые одеялом узкие бёдра. Был ли ты омерзительным? Не помню, может немного. Пьяный женоподобный мальчик. Никогда бы не подумала, что буду проводить с тобой ночи, много ночей. Никаких порывистых жестов, твоя кожа иногда даже кажется мне нежнее моей, не смотря на то, что ты старше и не на год, и не на два. А как положено – на пять. Очень правильная разница.
Удивляюсь. И всё думаю, что пожалуй не стоит относиться к тебе всерьёз, а сама втянулась, пожалуй. Заинтересовалась и не могу остановиться. А когда ты начинаешь стесняться? Мм) это ужасно мило. Я чувствую себя сильнее. И наоборот, когда я оказываюсь совсем ребёнком по сравнению с тобой – тоже довольно захватывающее ощущение.
Сначала я решила: меня интересует скорее твой образ жизни, чем ты сам. Но сейчас уже не могу разобраться, не понимаю. То, что ты говоришь, иногда оказывается очень важно. Похоже на мысли, которые мне бы хотелось от кого-то услышать. Шиле – бог, искусство – бог. Удовольствие – бог. Культ наслаждения, культ эстетического.

И ещё. Мне не стать учителем. Я бессердечная сволочь.

21 января 2011 г.
Драмы, драмы. А в сердечке-то ёкнуло, отрицать не буду. Но я сильный)
26 января 2011 г.
Ой, как дни бегут, я сижу, ничегошеньки не делаю, и , соответственно, ничего не успеваю.
Ай, да это всегда так.
О чём я думаю? Ну, о Димке конечно. Я видела, я видела, он тоже ведёт дневник. Читала несколько строчек, айяяй. Но ничего такого. «Приехали, посидели». Не стала читать дальше. Не собираюсь я так, не планирую лезть в душу. Читать сообщения или подобной ерундой маяться… нет. Лучше буду знать тебя так, так как вижу сейчас. Меня устраивает. Побаиваюсь я откровенностей вообще, «мы это как-то не обсуждали» или как ты написал. «ты очень дорога мне» . «знать что ты думаешь» . знаешь, вот иногда валяемся рядом как два овоща, и ты так посмотришь на меня своими грустными синими блюдцами этими, и кажешься мне такой хороший, такой близкий что ли. Или когда вдруг серьёзный такой становишься, что-то важное говоришь, жизненное, серьёзное, когда работать садишься и быстро всё получается так, и с интересом. Вот тогда очень нравишься мне, так бы и разговорилась о чувствах всяких, и понесло бы меня на нежности и прочее. Но я себя торможу. Может я и маленькая ещё, и опыт у меня не большой… но мне его хватает, что бы не превращать всё в «слишком серьёзные отношения с большими планами на будущее». Потому, что как только это происходит, сразу начинается то, что ты называешь «драма». Требования выше, ответственности больше. Отношения становятся предметом тщательного обдумывания, корректирования, и вся их прелесть пропадает, становится надуманной. Я не знаю, что нас ждёт, и не хочу знать, не хочу строить планов. Поживём-увидим, вот и всё.
Тем более мы завязшие в бывших оба. И не отрицай даже.

Ань.. у нас теперь всегда так наверное.. напряжённо. Ну что ж. как есть уже. Даже боюсь углубляться в эту тему. Потом.



10 февраля 2011 г.
Стоит ли? вот так взять и рассказать самое-самое личное, самое тёмное. Когда рассказывала кому-либо раньше – всегда оставалось ощущение, что мне не верят, что равнодушны.
Блин.
Ну зачем, зачем копаться в этом?
Самое мерзкое, что это порождает проблемы, я никак не могу отделаться от этого. Я думала прошло. Я думала это больше никогда не унизит меня, и вот опять. Пхаха. Я смешная с этими загадками и пафосом. Дело-то пустяковое. А я даже здесь признаться не могу. Я даже уже не уверена что правда, а что нет. Почему я в истерике каждый раз когда пытаюсь сказать об этом? Бесит.