15 ноября 2010 г.
Ахахаха,ппц. Рыдате, много и безнадёжно. Умереть нахрен, умереть. Или нет, я не знаю чего я хочу. Нет, знаю. Хочу что бы закончилась эта хрень, что бы ты понял и я поняла, и что бы всё встало на свои места.

21 ноября 2010г.
Снег выпал, настоящий, полноценный снег. Шёл почти всю ночь, а теперь бело. Это... круто. У меня очередная ебанутая ночь, из серии «чо это было». Анька возмущалась в стиле «да у тебя мужиков толпы, какого ты раскисла ваще». И тут внезапно ты написал, я обалдела. И правильно, после 4х практически лет не_общения это очень странно. «За всю хуйню. Под снегом будем гулять» Дичайшая штука, да?))) Но как-то уломали ведь, на массаж уломали, что на самом деле не трудно, я так только, тельце, и мне всё равно чем заниматься, лишь бы не торчать у компа круглые сутки. Гораздо труднее было уломать на хоть какие-нибудь позитивные чувства, я ведь как ледышка. Мрачнятина до середины ночи не покидала. А потом постепенно отпустило. «Я счастливый человек. У моих друзей всё хорошо, у меня всё хорошо, не смотря на какие-то проблемы, подставы… я счастливый человек». Ты ебанутый на всю голову человек, вот ты кто). Вот есть в тебе что-то от психа, ну точно есть. Неудивительно, что я всё-таки любила тебя тогда. А сейчас нет, но спасибо. Спасибо тебе, отогрел. Пусть даже из своих каких-то целей, соображений, может не специально. По сути вроде как ничего не значит, но …по сравнению с остальными… ты сильно влияешь, сильнее других. Может и правда узнал что-то, сплетни же или чёрт знает. Может воспользовался моментом, но… не в мерзком смысле воспользовался. Ты ведь не переступил черту, и слава богу. А другие и переступив ничего не добились. Никто ТАК не стал бы себя вести.

Сначала я щетинилась. Видно это или не видно, мне всё равно. Я холодная была, грустная. Пустая, в каком-то смысле. Ничего не хочу, ничего не могу. Никого не люблю, никого не хочу. Я вас сравнивала, но особо ни о чём не думала. Я несла чушь… и мне было всё равно, как ты, как вы это воспринимаете. Я не хотела говорить о личном. Я чувствовала себя старушкой, которая уже не понимает ничего, не понимает это твоё стремление создавать проблемы и решать их, пока они мизерные. Не понимает, зачем всё это, ждёт подвоха.

На улице хорошо было. Это первый плюс, но он ввёл в ступор. Захотелось ещё больше ощетиниться, закрыться в себе, ничего не показывать. Всё бессмысленно, какая разница, где я и с кем. Красиво.

Больше разговоров, ближе к телу. И вот картина репина маслом – холодная, маленькая я на краешке дивана, отвернувшись лежу и просто терплю эту твою непонятную, навязчивую близость. Разговоры. Я думаю – нет, секса не хочу. Вообще ничего не хочу. А ты всё говоришь, уже и засыпаешь, но говоришь, через силу. О крутых людях, о том, что тебе нравится, о том, какой ты счастливый. Спрашиваешь, как всегда, это у тебя осталось – «я такой-то, а ты кто? Рассказывай, человек». И как-то… не знаю что влияло, разговор или близость. Но стало теплее. Постепенно. Потом уснул. Или не уснул, но замолчал. А я маялась, не спится и всё тут. И всё теплее, всё лучше как-то, уютнее. Открыла глаза – где я? .. пол минуты соображала. А, да, точно. Надо сходить в туалет. Не снести бы ничего. Не наткнуться бы на Никиту. Боже, какая я жуткая в зеркале. Как же хорошо в темноте, когда знаешь, что тебя не видно. Только на ощупь можно воспринимать. А тут ты дрыхнешь. Странно, даже самые тощие и тщедушные мужики могут казаться огромными, широкими, когда спишь рядом. Тёплый, просто горячий лежишь, аж жарко. Может кофту снять? … неет. Лучше не надо от греха подальше. Всё-таки разнополые создания под одним одеялом. Интересно, а если бы ты немного выпил, приставал бы жёстче? И что бы я тогда делала? И всё думаю, думаю… и вдруг как-то меня совершенно развезло, ты завошкался, в очередной раз притянул к себе, но уже сильнее, настойчивее. и так обхватил руками, что я дышать почти перестала, и даже побоялась дышать что бы ощущения не спугнуть. Кажется в этот момент я всё-таки уснула. Или не уснула, впала в кому, … умерла, не знаю, ушла в нирвану)))) как-то я глупо пишу, ужасно глупо) вдруг перестало быть «всё равно», и всё перестало казаться бессмысленным. Стало так невыносимо хорошо, как будто я действительно умерла… и больше нет и не будет ничего, ни страха, ни страданий, ничего, только темнота и вечные тёплые объятия, в которых было что-то спокойное, не смотря на желание. Я перестала думать. Не знаю сколько это длилось. Может секунду, может дольше. Потом я очнулась. И опять были мысли, много мыслей, но они были живее, приятнее. Я подумала, что ты меня научил чему-то. Просто теплом этим открыл мне на что-то глаза, я не знаю на что. Как ты здорово пахнешь, господи. Никто не может пахнуть как ты сейчас. Нет, у меня не было той слепой эйфории, которая была с ним, когда он прижимал меня, а я думала, что готова пролежать так вечно, что всё отдам, что бы ты прижимал меня так каждую ночь. Это было другое чувство, я знала, что сама ситуация эта не повторится, хотя она и походила немного на ту ночь в коттедже. Но там было формально, это было утверждение нашего статуса, были поцелуи. А тут не было ничего, совсем никакой пошлости. Просто объятия. Да, я думала о банальном – ты наверное хотел бы, но не мог по своим каким-то причинам. Может, не хотел кому-то изменять, может ещё что, не знаю. Но ты хотел, по мужчине это не сложно понять, физиология то выдаёт))) но меня это не напрягло, я поняла что ты ничего не сделаешь, это не было твоей целью. А что было? Может просто провести время с другим живым существом рядом, просто близость? Или какие-то другие цели, себе или кому-то что-то доказать. Может даже спор какой-то был, не знаю. Для меня всё-таки, как ни странно, эта близость оказалась очень важной. Да, про запах… это была удивительная смесь запахов – ты пах какими-то духами, ты пах шампунем, сигаретами, попкорном, сладостями какими-то, тканью, травой, снегом… всем одновременно. Я утыкалась носом тебе в грудь, и каждый раз запах был каким-то немного другим, в нём появлялись новые оттенки. Я представляла, как ты спишь один, я представляла, как ты спишь с любимыми женщинами. Мне казалось что ты ребенок, мне казалось что я ребёнок. Мне казалось что ты – ночь, огромная, тёплая, немая, может как сама смерть. Наверное я сошла с ума в какой-то момент) не знаю. Но ощущения были на уровне разговора с Джа, а может и круче).
Я благодарна тебе, не смотря на паршивое утро, не смотря на то, что для тебя это ничего не значило, не смотря на то, что больше это не повторится. Нет, я не чувствую страсти или любви к тебе, в том, обычном смысле, любви женщины к мужчине. Скорее просто человека к человеку, какое-то обобщенное чувство симпатии. Если бы ты вдруг захотел другой любви, обычной, ты бы наверняка добился её, но ты не хочешь, да и я не очень хочу. Это тяжёлое чувство, без него лучше. Да и я думаю ты влюблён в кого-то, скорее всего ты вспоминал её и думал о ней. Но меня это не оскорбляет. Я благодарна за то, что ты хоть немного заразил меня своим счастьем.
25 ноября 2010г.
Я смешная.
Вообще не меняюсь, всё время мне необходимо о ком-то думать. Хоть ты тресни.
5 декабря 2010 г.
Школа. Дети, 7ой класс. Интересные, но сложные, я сдаюсь и просто рассказываю стенам, сама путаюсь, стыдно. Одно хорошо – нервы тренирую. По сути, я равнодушна, могу наорать, могу улыбаться, но всё как-то пусто и автоматически. В глубине души на этот счёт я спокойна, меня практически ничего не трогает, робот роботом. Не хочу там находиться, не хочу этим заниматься, не хочу, не хочу.

Репетиции. Местами трогают, местами задевает за живое. Эта женщина похожа на какого-то старенького зверька, перебирает своими мягкими сухими лапками, моргает, глаза как у умного животного, странные у неё глаза. Вроде бы всего в них много, но при этом они сохраняют какое-то постоянство. Как бы она не жаловалась, глаза у неё не похожи на несчастные. Скорее хитрые. Иногда они кажутся почти молодыми, но только на какие-то минуты. С ней не скучно, но это наверное от того, что видимся не каждый день. Мне кажется, в быту она совершенно невыносима.
А Гала… ну что Гала, наверное ВН права и у нас с Галой много общего. Я понимаю её во многом, в её отношениях с мужчинами, в её желании найти гения. Но, очевидно, Гала была сильнее меня, устойчивее, целеустремлённей. Она шла напролом, а я слишком ещё.. мала наверное, инфантильна для этого. Сами стремления эти мне известны, но ей были известны и способы достижения подобных целей. А я только сижу… и размышляю.

Что ещё… люди, мысли. Да тоска. Никто не производит на меня впечатления. Думаю о том, кого хотела бы видеть рядом с собой. Ну так получилось, что не любила я красавчиков, только двух любила, но не красивых. Странных. Вот и образ у меня рисуется такой же, как они, как смесь какая-то. С одной стороны задумчивый, неискренний, закрытый, диковатый. С другой стороны – искренний до идиотизма, до какой-то почти крайней степени. И тот и другой - дикарь полный, мало кто поймёт.