говорят конечно, что жизнь циклична. дааа, похоже на то.

на самом деле нет как-то особенных мыслей) т.е. в некоторые моменты накатывает, думаешь, вот... вот сейчас я так много думаю, я сяду и запишу. ну, села. типо молодец, ёпть. шлак какой-то .

каждый грёбанный секс попьяни опустошает голову лучше чего-либо ещё, я позитивлю и чувствую себя старушкой, нереальной старушкой. охуенной старушкой)) изврещенкой, ололо) особенно круто ловить момент, когда всё перерастает в пошлость. а старость... нет, не старость, а ощущение, что сотня поколений до меня делали это и всё это во мне, всё это вспоминается сейчас, выползает из подкорки в мои счастливые и пустые извилины. все эти постанывающие женщины и мужчины, которые испытывают смесь страха и наслаждения, я помню их всех.

Холода страшные, слушаю-читаю Драйзера. Он затягивает своей сериальностью-банальностью, но не шокирует. А мне нравится, когда меня шокируют. Мне нравится иногда ощущение собственной ничтожности, неопытности, запуганности. Ощущение, что я опять покатилась куда-то, чёрт разбёрёт куда, что жизнь принимает решения за меня, что я бессильна что-то менять и даже почти не могу ничего чувствовать. И меня пугает, когда всё становится наоборот. Когда вдруг я становлюсь абсолютно уверенной, когда мои решения вдруг становятся бесспорными, когда на меня начинают смотреть как католики на икону и когда меня читают как «комсомолку» при совке.

У меня есть все основания безумно втюриться, ну классически так, с дрожью в коленках, с подробным разглядываением объекта любви чуть ли не под лупой, с многозначительным молчанием, со всеми этими мелочами. Но хрен то там… не уверен я что выходит. Не знаю. Многозначительное молчание, да, блин. Именно многозначительное молчание, как мне тебя, сука, не хватает. У меня теперь молчание неловкое.

А вот спать рядом с кем-то – это всё-таки совсем другая штука. Нет, я не про секс, именно спать. Это ужасно важная штука.

1) Нет, вообще, ты знаешь, мне очень хорошо. Мне уютно, мне смешно. Мне приятны бытовушные совпадения и совпадения интересов, мне приятно, что я не сижу на месте. Только эти вот скачки самооценки бесят нереально. И моё равнодушие бесит. И воспоминания тоже немного.

Зато не накатывают истерики. Я даже выгляжу счастливой. Я даже думаю, что я справлюсь. Нет, правда, я перестала уже так скукоживаться по ночам от осознания какого-нибудь очередного факта, как правило одного и того же каждый раз. Опять есть какие-то устремления, даже тщеславные планы. Но я уже знаю, что ничего не осуществится. Мне не стать мего-рисовальщицей или писакой, мне не влюбиться так, как хочется, мне не испугаться до такой степени, до которой хотелось бы, мне не прославиться. Но это не мешает строить подобные планы)

2) Нет, вообще, ты знаешь, мне очень хорошо. Мне приятна забота, да и она мне действительно очень нужна. Наверное у меня на лбу выцарапано «ей нужна забота». Мне приятны прикосновения, без всяких сокровенных подтекстов, без потрясений. Пропало это самое «ватное» ощущение, ощущение пластилиновости жизни и прозрения одновременно. Но я по нему не скучаю. Я привыкаю к мелким приятным вещам, вот, пожалуй, по ним скучаю. По вниманию к себе, по объятиям, по дискомфорту от слишком короткой дистанции между людьми. Это приятный дискомфорт. И сейчас вполне можно отправить к чёрту тот факт, что это выглядит смешно. Хотя наверняка именно это доканает нас, это и плюс ещё какая-нибудь фигня. Йа слабоват, силы характера может не хватить. Но пока что чмаффки, пупсик.

Как же я мерзок ^_^