никто не осилит. а у меня не потеряется. часть - полная мерзость, я в курсе. никому не воспинимать всерьёз




23 июня 2010 г.
Значит, вот - я наконец села. Маленький неприкосновенный обряд для собственного самолюбия – мой дневник. Опять переворошила старое – письма и записи. Не понравилось.
Но часть наводит на мысли.
Особенно вот это:
Здравствуй, дорогая.

Давно мы отошли от славной традиции писать письма. Наверное зря. Высказываться то как-то надо. Ты вот в последнее время всё молчишь с обиженным видом, я как дураг пытаюсь разрядить обстановку глупой болтовней, хотя знаю, что бессмысленно. Тебе хреново. Знаю, но не могу придумать что мне с этим делать.

Я не знаю как мне себя вести, отчасти я – как прежняя я, готовая со всем согласиться, признать свою никчёмность и глупость, слушать тебя и бесконечно верить всему, что ты скажешь. С другой стороны во мне столько злости неизвестно откуда, и столько гордости, и желания не унизиться, желания быть сильнее и лучше. Когда это всё во мне проявилось мы начали ссориться, и отношения сильно изменились. И тот и другой вариант на самом деле одинаково херовы, потому что это крайности. Быть тряпкой и строить из себя гордячку – одинаково глупо.

Сейчас ты злишься на меня из-за фото. Саша сказал это потому, что это было «последнее развлечение» для тебя, ибо ты сидишь дома и тебе плохо, ты хотела их пообрабатывать, выкладывать, читать комменты. А я не подумала, что для тебя это может быть так важно, отнеслась к фоткам как к пустяку и выложила. Не подумала о тебе. И вот сижу сейчас и пытаюсь понять - эта ситуация того же уровня как ромыч обиделся из-за эля , т.к. его друзья не вспомнили о нём, а ему это было важно, или эта обида на самом деле из-за чего-то другого, а фото это только как в одном выражении «повод к войне» , при том, что истинные причины куда серьёзнее и туманнее? Или может … я вообще не могу сравнивать, и «рома = просто дурак и не прав», а фото это куда важнее, и я просто тупица, что пытаюсь такие вещи сравнивать. Ведь разница большая, он где-то шлялся и поэтому не получил эля, а ты мне сказала когда я брала фоты, что бы я их не выкладывала, а я из собственных эгоистичных побуждений взяла и выложила, как будто-то они моя заслуга, и комментили и у меня в альбоме, и все их уже видели, а тебе никто ничего не написал, не обратил внимание, тебе одиноко, не с кем кроме Саши общаться, родители тебя достали, и вот даже единственная подруга такую свинью подложила.

Я объясню почему я злюсь, даже если я совсем не права. Просто так складывается, что у тебя всегда всё плохо. С Сашей проблемы, с учёбой, с предками, с общением… так было всегда, насколько я помню. Даже в первые месяцы, когда вы с Сашей гоняли всегда находились какие-то поводы погрузиться. когда что-то происходит постоянно, к этому привыкаешь. По началу я конечно воспринимала все твои проблемы как страшные трагедии.. в общем-то часто паниковала даж больше чем нужно. Помню как Саша позвонил в духе «Аня пропала» и я в 10 вечера понеслась тебя искать и спасать хз от чего, доехала до оптовки и Саша позвонил, сказал что всё норм и ты просто гуляла с братом или что-то в этом духе. Мне часто снилось, что ты покончила с собой, или что-нибудь в этом духе, я истерила и мне часто казалось, что я виновата в том, что никак тебе не помогаю. Но время идёт, ко всему начинаешь привыкать, отношение к жизни меняется. Я начала думать о себе, о том, что практически всё в моей жизни сходится на тебе, а у тебя всё плохо, а значит плохо и у меня. И как же изменить ситуацию? Сделать твою жизнь лучше у меня так и не вышло, что если попробовать с другого конца, с себя? Ты пару раз говорила фразу в духе «мне надо что бы кто-то что-то делал, тогда и я буду делать» . вот таким макаром я и пытаюсь поступать сейчас. Потащила тебя в театр, пыталась сама что-то со своей жизнью делать, даже (о, ужас))) вроде как парня нашла, и на работу эту устроилась в долбанный эр-телеком, что бы раз ты работаешь, то работала и я (хотя и с театром и с работой у меня херово получилось, насчёт парня трудно сказать, эт тема для отдельного абзаца просто)) …и с квартирой эти бесконечные планы. Я пытаюсь менять жизнь, выходит конечно так себе. Но я планирую продолжать. Именно что-то делать сама, в надежде что мои действии я а не слова как-то убедят и тебя и меня саму, что жизнь не такая уж кака, что в ней масса возможностей, главное шевелиться, искать что-то своё, сводить разговоры о бессмысленности и дерьмовости бытия к минимуму, заменяя их делами. Пусть даже мелкими. Сегодня плести фенечки, завтра учить брата новым словам, или шить сумочку, и главное – относиться к этим делам как к своим пусть даже малюсенькими, но достижениями. Это примерно то, чего мне хочется в своей жизни сейчас, и очень хочется, что бы у тебя было что-то вроде этого же. Что-бы думать не о том, что не выходит, а о том, что получилось. Я злюсь, потому что вся эта моя «деятельность», как мне сейчас кажется, наоборот, всё только ухудшила. У меня какие-то занятия, я стала редко тебе звонить, практически не говорим по душам, так только – обычная болтовня и перемывание костей окружающим. А тут теперь ещё фотографии. Я просто ступила – а в итоге оказалась чуть ли не предательницей.и виновата с одной стороны, и с другой стороны это всего лишь фотографии и кучка электронных буковок в комментах, которые, как оказалось для тебя значили так много, что Саша с максимальной степенью трагизма назвал это «последним развлечением».

Я во многом сама путаюсь, во многом не логична, но я надеюсь, что ты читаешь это не в истерике, а спокойно, потому что я не собираюсь ни ссориться, ни обвинять тебя в чём-то. Я просто размышляю. И пытаюсь понять, что вообще происходит.

Дальше… о квартире. сейчас у Жоржа в неприкосновенном запасе на квартиру отложены деньги. Хз сколько, но мне кажется, если у Саши тоже есть что-то отложенное, уже можно было бы что-то снять. Но, как я понимаю, у Саши пока нет денег. Мне лично безумно хочется съехать. Когда мы с Жорой ток начали вообще общаться, мне почему-то пришла в голову мысль, что мы когда-нибудь будем жить вместе. Я её конешн не озвучивала, до тех пор пока он сам её не выдал. Но когда я подумала об этом, скажем так «тихонечко про себя» меня это даже испугало, потому что я представила, что я буду жить с ним, а у вас с Сашей всё так и останется – мамы, папы, братья и проблемы. Меня это всё и сейчас пугает. Если будем вчетвером – это клёво, только боюсь перессоримся, но тем не менее. А если ближайшие пару месяцев ничего не изменится я всё-таки психану на эту тему. Сама не знаю как быть. И хочется, и в любом случае когда-нибудь нагрянет этот самый размен квартиры у Жоржа – это будет и хорошо и плохо одновременно. И потом.. я не знаю насколько тот самый «неприкосновенный запас» неприкосновенен. Время идёт, и деньги могут просто уйти. В общем меня грузит эта тема. Плюс с самими отношениями моими с этим самым «высоким странным типом» не до конца могу разобраться. Иногда я во всём уверена, и ощущение что все заранее решено, и «идёт по плану», а иногда резко охватывают сомнения. Хотя время идёт и уверенности всё больше. У вас с Сашей так и вообще накал… возможно вы друг другу поднадоели, или я не знаю, но всё так шатко. Боюсь как бы не случилось что вы вообще передумаете с этой квартирой. И тогда схема будет всё та же, у тебя всё будет плохо… единственный расклад в котором есть шанс и тот всего наверное процентов 30 – если снимем и у вас наладится. Вот тогда наконец-таки появится вероятность, что эта привычная схема «жизнь=дерьмо» наконец-таки перестанет постоянно маячить перед глазами. Или, возможно, есть другие пути... надо думать и делать.

Если так же пассивно относиться к происходящему, то мы с тобой обе увязнем. Я этого не хочу, буду пыжиться и искать способы выбраться, сначала для себя, потому что если я сама как размазня, то вытащить кого-то вообще нереально. Ты извини меня, я стала другой, менее внимательной к тебе (история с фото доказывает), возможно я стала более эгоистичной. Но я пытаюсь найти середину, что бы и свою жизнь построить, и тебе помочь. Хочу быть сильнее и что бы ты стала сильнее. Хочу быть оптимистичнее. И хочу чего-то добиться, что бы никогда не возникло даже мысли, что я прожила никчёмную жизнь. Во всяком случае такой мысли уже не может быть, потому что у меня есть ты – а значит я не настолько и одинока. Уже сколько мы насчитали.. 7 лет жизнь меняется, и люди вокруг то одни, то другие, у всех свои дела – а ты со мной была и будешь, я в этом уверена. Хочу что бы у тебя была такая же уверенность, а всякие недопонимания… они решаемы, если ты и я будем хотеть их решать. Прост знай, даже если меня где-то носит с Жоржем, или я озабочена своими делами и придаю меньше значения твоим – это не значит что мне наплевать. Когда у меня нет уверенности в собственной значимости и мне плохо и тебе никакой от меня пользы. Вот. Такие вот у меня мысли.

Пожалуй начало вышло довольно суровым. Но, я надеюсь, ты поймёшь.





З.Ы. Могла и хотела ещё много всего понаписать, но это всё скорее касалось бы меня одной больше, поэтому сдерживаюсь)))

Пришёл совсем другой день. Что изменилось?

Нашла это письмо, перечиатла и задумалась. всё стало сложнее. Нет больше никакого Жоржа. точнее он есть, но где-то далеко, другой и мне его жалко. Подарю «пол мира другому»))), может потом прогоню. Посмотрим. Тут, я думаю, я немного обманываю себя. я хотела задержаться в том состоянии, мне предоставилась такая возможность. «Всё насвете загадка и враки», так обманлуа ли я сама себя? спряталась. вроде удачно. И даже боюсь анализировать - так всё ужасно входит. Имя то же, место то же, родственники.... иногда покалывает, просто покалывает когда об этом разговор, а разговор часто, нельзя не заметить. Специально, назло часто. И веду я себя странно. так спокойно отдала всё, спокойно говорю то, в чём не могу быть уверена, спокойно делаю то, что может быть не должна. Даже с «Дорогой» отношения порядком испортила.. и всё зачем?
что бы спрятаться и убежать?
и ведь ни дня не могла без него, без того, кто следит за каждым моим движением, и почему я так себя вела? а сейчас как будто жду перемены, спасительного случая. вытяни меня и этого омута, вытяни. кто-нибудь.
Дорогая, ты всё та же. не прощающая, решительная. Острая. да. только поэтому безумно-прекрасная. Потому что сама не знаешь чего хочешь, потому что всегда недовольна и ждёшь большего - от всего и от всех. требовательная. в тебе какая-то .. не знаю.. дикая красота, гордая. из крайности в крайность кидаешься, но скорее сдохнешь, чем подчинишься кому-то. Так и тянет...забыть всё ненужное, и точно знать, что в конце концов мы как всегда под ручку пойдём по грязной улице пропивать вместе свою странную молодость. Молодость, в которой мы сами не знаем, кто мы, и что нам нужно.


Интересно, можно ли каждый раз начинать с «Пришёл совсем другой день»?))
Да, что-то изменилось и вместе с тем ничего не изменилось. этому письму… по идее меньше года, ездили мы прошлым летом. запись после – этой зимой скорее всего. а весной опять – Жорж, а теперь опять лето и опять планы на квартиру. Из этого всего выпала «дорогая». Просто выпала. Я не справилась, она не захотела. Письмо … ужасно логичное, в нём почти все ответы. И сомнения про Жоржа, и про Анну. А в приписке про «другой день» всё отлично объяснено про Дредушку. Стыдно.
Молодость, в которой мы сами не знаем, кто мы…
Этого пожалуй я и сейчас не знаю.
Стыдно.
–Кем ты планируешь быть, когда закончишь этот свой…? - понятия и не имею. Наверное… я об этом почти не думаю сейчас. Да, по большому счёту, мне всё равно. Сейчас.
-Стыдно. – Да ладно тебе, я сама это устроила, и тебя она бы простила, ей на самом деле плевать, кто – ты, он или ещё кто-нибудь. она МЕНЯ простить не может - Я ТАКАЯ, а окружающие… просто они влияют на меня.
Почему я сделала так? Дебри собственной психологии. Страхи, комплексы, желания. А тут – проблема выбора. На самом деле, знаешь, мне просто надоело. Я упираюсь в поисках компромисса, но она на него не согласна. Значит… может так и должно быть. Много хорошего было, я буду всегда это помнить. А плохое – не буду.
Стыдно.
- нет, не стыдно. Это жизнь. я Жить хочу, Жить, а не приспосабливаться, а делать то, что мне действительно нравится. Идти на уступки можно, если ты знаешь, что это не бесполезно, если это сделает тебя или кого-то счастливым… а если нет - то зачем? много раз биться в одну и ту же бетонную стену в надежде, что она рухнет..? Можно, если у тебя металлический череп. А у меня не металлический… я простая смертная и, увы, скорее я проломлю башку, чем эта стена рухнет. А ведь я ещё могу жить и делать счастливым кого-то.
Да, мы ходим по кругу. Забавно.
Ужасно, что проблемы двоих часто отражаются ещё на круге людей.
- Он удалил меня. – Вот тебе и раз. Какие мы странные и глупые, чесслово. Люди, бегущие за придуманным счастьем. То ли тогда сглупили, то ли сейчас совершаем ошибку… и идём на это, вот так вот, с потерями с обеих сторон.
Стыдно.
- да, стыдно, втянула человека, который был ни при чём. Поддалась собственной слабости. Сбежала, спряталась. Обстоятельства… плюс моё тогдашнее состояние. И почему мне было так, я не могу понять сейчас… я этот день наверное никогда не забуду. Это были самые натуральные похороны, именно похороны – другого способа успокоиться я не нашла. И сейчас я это мысленно так и называю – твои похороны. был человек – и нет человека. даже не человека, а всего того, что я напридумывала, накрутила в собственной голове. Это был спасательный мостик для меня, ты был спасательным мостиком. Мне просто нужна была мысль, что есть кто-то, что у меня есть кто-то. Наверное поэтому я терпела все эти формальности. А кроме формальностей на тот момент уже ничего и не было. Мне хватало. какое-то время я ходила совершенно слепая и глухая – настолько было всё равно, что твоё реальное отсутствие меня не смущало. утро в автобусах всегда сопровождалось мыслью: «Да, вот есть тот человек, от которого мне никуда не деться, он сейчас пьёт свой кофе, заедает огромным бутербродом и непременно пялит глаза в экран старенького ноута». И эта мысль придавала уверенность в том, что я не одинока. А потом – сначала потихоньку находило, а потом окончательно… уличила себя в самообмане. Поставила себя перед фактом - «Лиза, ты идиотка, ты придумала себе всё, ты одна, особенно сейчас». И не знаю, любила ли я тебя тогда. Это было что-то смешанное, я ведь тебя совсем не знала, только сейчас начала узнавать. Иногда как будто смотрела на тебя, а видела кого-то другого. И по этому «другому» скучала ужасно, почти до физического ощущения, до истерики. Саша и Анна запихнули в ванную. а я плачу целый день, просто плачу, и в мыслях только одно – что ты умер. Буквально так и думала. Почему – не знаю. Если бы не эта самая ванна… когда лежишь в горячей воде абсолютно голый и рядом – никого. Только ты и твоё тело. Странный эффект был – меня как-то вернуло в материальный мир .. или.. трудно описать. Я отражалась в потолке – он у Саши почти зеркальный в ванной – голая девушка в ванной. Руки, ноги, грудь, кожа желтоватая, я себя никогда наверное так не рассматривала как в тот день, как будто изучить себя для меня вдруг стало ужасно важно. И это меня отвлекло. Я забыла, почему плакала, я вообще перестала видеть всё так трагично, и стало легче. После – пыталась спокойно объяснить всё сама себе, больше уже не плакала. Но в голове творился ужас ещё несколько дней. В итоге – истерика стала какой-то внутренней, внешне абсолютно спокойная я решила, что нужно ждать случая или устроить его самостоятельно – и тут была история с вечерами у твоего подъезда. И тут появился Дредушка. Спаситель-утешитель, и я тут такая - жертва «твоего эгоизма», несчастная и одинокая, практически надписью на лбу «пожалей меня».
Стыдно?
-Нет. Было, и ладно. Достаточно хотя бы того, что хватает сил это признать и не отнекиваться. Я не знаю любила ли я тебя тогда. Я вообще не знаю что я испытывала и испытываю сейчас.
Что дальше?
Я забила. Заметила, что мной интересуются другие, что можно слегка поднять собственное чсв, даже таким негуманным способом. Самолюбие – загадочная хрень))) Я ходила на свидания даже если человек не интересовал меня ни капли. Ну, до того что бы «опуститься» до встреч с «мужем» я решила не доходить, хотя он и писал. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ждёт. «Вот смех -то!» (с) Инэс. Все люди – злые дураки) да и я тоже)
А потом - Дредушка. Удивительный тип. Человек, которого сложно понять, но если не заморачиваться и вернуться в детство, то кажется, что всё очень просто и весело. Можно бесконечно беситься с ним – прыгать, драться, ругаться-мириться. Просто идеально для того, что бы поменьше думать. Никогда мои мозги не выключались настолько))). И это было довольно захватывающе, не спорю. И не жалею, пожалуй нет, не жалею. Да, я пошла на это вполне сознательно, я видела в этом реальный выход. Во всяком случае тогда. Теперь – немного, и то только потому, что не придумала более безболезненного способа расстаться. Для него безболезненного, естественно. Его я любила и люблю – но совсем по-другому. Как можно любить младшего братика, или как весну, или как просто близкого друга. Даже к сексу с ним такое какое-то странное отношение… ты просто получаешь от человека удовольствие, как будто всё время дурачишься, без единой нотки трагизма. Ссоры – тоже как часть игры, но игры не как обмана, а как … как дети играют. Дочки-матери или любая другая игра для детей – это не ложь. так и для меня было. Просто такой способ общения … такой способ жить.
Стыдно?
-нет. Хотя должно быть. Потому что для меня в этом не было трагизма, а для него – есть.
-Чувствую себя виноватым, не надо мне было тогда лезть, грузить тебя… - Я бы забила на тебя. Через ещё какое-то время да, забила бы, правда. Это ведь странное чувство, я ведь не знаю, любовь ли это. Я называю так, потому что более подходящего слова не могу подобрать. Я бы вытеснила это – но точно не чувствами к Дреду. Их не хватало и не хватает. Искала бы кого угодно другого. Приставала бы к Ларсу, или к кому угодно ещё. Я вполне могу без тебя, и даже вполне себе счастливо существую без тебя, за это время я выяснила это точно. Но когда что-то напоминает, то моментами находит. С ним я временами думала о тебе, и даже до того, как ты действительно стал писать. А случайные встречи? Они, пожалуй, оставили мне не меньше впечатлений, чем все мои отношения с дредом, понимаешь? т.е. случайные встречи за короткий период времени с тобой равны по «эмоциональной насыщенности» с той кучей времени, которую я провела с ним, а ведь я торчала у него сутками, ведь мы в Питер ездили.. и почее. А вышло вот так странно. Помню как ты к дреду приходил и вот сидим мы втроём и в карты играем, и он ревнует, что мы разговариваем. и в лифте ехали втроём. И как до этого в твоём подъезде он курнул, а я психанула, нарочно и наигранно, казалось что так и надо было, не знаю почему. ещё перед этим когда пошли к подъезду – я развернулась и хотела пойти прочь, непроизвольно, и странно чувствовала что ты стоишь сзади, даже неприятное такое ощущение. и на остановке, как ты: «надеюсь, я нарушил вам тут романтику» - то ли подыграть хотел его ревности, то ли действительно назло. Я помню и как в универ заходил: «Я к Лене, но её что-то нет, вот, решил заглянуть» - или что то в этом духе, как оправдываешься стоишь. А у меня в голове вдруг переклинило, и мне захотелось тебя обнять, и я стою, и от одной этой мысли не знаю куда деться. А позже, когда уже встречи были не случайными, а после того, что ты писал – я подумала, что увижу тебя, и мне станет понятно, что я чувствую. Забавно – но не стало))) первые впечатления вообще были странными – мне стало ужасно жалко тебя, ты был какой-то потерянный, потом как будто ничего и не чувствовала… всё сама в себе копалась и ничего не могла понять. После – кажется это был день, когда я зашла к вам в контору – меня пробило. Странное ощущение - твоё лицо близко-близко, и день солнечный, и я щурюсь, а ты наоборот – выпучив глаза, почти вопросительно смотришь, как будто впервые меня увидел так близко, а вокруг какие-то люди и я понимаю только, что обратно всё вернуть я уже не смогу, что если даже это и не «та самая любовь»,то ,во всяком случае, это что-то очень сильное. И день когда к микодину зашли, помню, до мелочей практически. И твою днюху – дредову истерику на балконе, билеты, чувство ужасной вины или даже ответственности перед ним, и стыда, потому что знала, что при первой возможности сбегу подальше от балкона и поближе к тебе. О, голову на плечо в такси – это было из разряда «два дня стеснялся как школьник» )) Ощущение примерно такое же, как будто впервые)) И то ведь – сколько выпить надо было для храбрости… и это для такой то мелочи)) смешно). А потом всё было только на каком-то ожидании… вот, думала, это как стекло между нами разбить – страшно, и вроде бы может не получиться, но так почему-то этого хочется, просто ужас. Потом мой др, обиженная Анна, плеер, коттедж. Странно, но в тот вечер эмоций было мало, я просто поняла одно – ладн, треснуло чёртово стекло, всё. даже небольшое разочарование накатило. Всё думала – какой ты стал. другой немного, странный. Целовались, а я про себя повторяла «странный, странный». Почему – чёрт знает. Потом посещали разные мысли – и что я просто дурочка, зря повелась, или наоборот, что сама хотела, и что тут сложно понять, кто кого добивался. потом постепенно доверия к тебе стало больше – признался про Таню, сам, что очень круто. Про многое признался как будто. и вроде бы ничего такого – но мне показалось, кое-что говорить было не просто. Потом пропал, я на самом деле отнеслась легче, чем когда-либо, как будто заранее себя настраивала – «вряд ли мы пробудем вместе долго». Решила, что раз так, то лучше дать тебе знать, что несмотря на всю эту мою странную «любовь» или как это назвать, я гораздо легче теперь откажусь от тебя, чем раньше. «Всё так плохо?» или как то в этом духе ты спросил.. – да, твоё недолгое отсутствие было мелочью, но всё было и есть «так» - я спокойно уйду, как только почувствую, что всё превратилось в пустую формальность, я и сейчас так настроена. Потом – мой дом, ты как будто всерьёз спросил, против ли я. И ночь у меня – я сомневалась до последнего, хотя может и не было видно. Это какой-то другой уровень – пустить тебя на свою территорию, в какой-то свой мирок… Я сидела на кухне, слушала как жарятся котлеты и тихо играет депеш, и думала, что ты меня не любишь, что ты внушил себе что то... непонятно зачем, что ты занимаешься самообманом, просто потому, что я «лучший вариант», а тебе хочется спокойных отношений.
Сколько раз мне нужно было это услышать, всё это отношение окружающих – про «самый лучший вариант», про микодинские эти «сравнения», и этот масляный взгляд других… и даже твоё «слишком хорошая». И всё-таки ты пришёл, и мне было спокойно. И теперь спокойно, я не верю на сто процентов, что ты действительно что-то чувствуешь ко мне, иногда ловлю себя на мысли, что ты просто делаешь и говоришь то, «что положено в таких случаях», хотя этого моего недоверия всё меньше. Скучаю, когда тебя нет рядом, а когда ты есть, всё время тянет к тебе прикасаться. И сильных каких-то эмоций вроде бы и нет, но и равнодушной себя назвать тоже не могу. Иногда жалею тебя, вижу, что на самом деле тобой можно управлять, что ты далеко не уверенный в себе человек, а иногда бываешь и совершенно беспомощным, или просто тебе нравится таким быть.
А жить с тобой вместе – сразу в лоб для меня это был немного шоковый вопрос, т.е. ожидаемо, но .. почему-то я очень эмоционально восприняла, как будто во мне взбунтовалось всё накопившееся недоверие к тебе. Но на следующее утро я встала с мыслями о том, что иначе то я тоже не могу. Это какая-то пытка – постоянно выкраивать время для встреч. Уж лучше попробовать, это будет проверкой, не только для тебя, но и для меня и моих этих…чувств. Только ждать от тебя сюрприза и того, что ты сам неожиданно устроишь переезд – наивно. Ты в ситуации выбора даже мелочей, касающихся обоих, спрашиваешь моего мнения, значит и тут - выбирать и решать практически всё предоставишь мне, скорее всего. .. Что гадать – увидим, как сложится.
Всё, иду спать, завтра работать.

26 июня 2010г.
Я не знаю. Что изменилось? По большому счёту ничего, только ревность меня докаает пожалуй. Это что — месть за дредушку? Или всё опять заново... Таня тут, Таня там... остальные -фигня, как мне кажется. Только истории с ней отложились у тебя в голове так прочно, что их ничем не вытравить. И она это прекрасно знает. Так уже бы не парила — забрала бы тебя окончательно или совсем исчезла бы сама с горизонта. А то вечная непонятка. Устала я. Вроде бы всё хорошо — но.... может я и сама накручиваю зря.
Подожду.

11 июля 2010г.
Мда. А чего я, собственно, хотела? ))) всё так и будет. Всегда всё так и будет. Просто ты не полюбишь меня так как мне бы этого хотелось, никогда не полюбишь. Что тут можно сделать? Да ничего. Потому что мне это и не нужно, потому что если это случится, то всё потеряет смысл и я потеряю интерес к тебе. Может не сразу. Блин. Я не знаю. То ли я себя обманываю, то ли ты обманываешь себя. Зачем ты вообще это написал? Реакцию посмотреть, или удержать? Зачем? Кстати, дредушка) тоска. *пошла звонить дреду*
23 июля 2010г.
Ололо. К... Лиза, не забудь потом сесть и написать, оке? Ты совсем оборзела, обещала себе сюда всё писать, и нихрена!
24 июля 2010г.
Упс. Прости меня, лиза, прости. Как ты могла? Я не знаю. Как это вообще тебя так угораздило? не знаю, не знаю я! Я не могу понять. Я шла и уговаривала себя, уговаривала, что не буду много пить – и я правда не оч много выпила вроде, но всё-таки. Я уговаривала себя: «корефаны, лиза, корефаны, старые корефаны у которых много общих тем.» чушь, господи, какая чушь( заставь себя написать это, лиза. Не заставила.
Ладно

25 июля 2010 г.
Давай по-порядку, хорошо?)
Ночь на 24е была ужасно странной, я не хочу помнить. Как понять, что двигало мной тогда? Просто что-то давно засело, скорее всего .. давнее разочарование, давнее ожидание какое-то. Но я поняла, что это действительно происходит, когда было уже слишком поздно. Засмеялась. А что тут сделаешь? Потом, кажется, плакала.. не знаю. Уже ничего не знаю. Но поняла, что зря. Очень зря, я жалею, надо было очнуться раньше, а не тупить. «Где же ты раньше была» - а ты где был? Не верю я ничему, не верю, что действительно жалеешь. Просто два идиота, что сделаешь. Чёрт знает зачем – то ли эксперимент такой… то ли действительно давно уже была такая мысль, а тут всё так совпало. Жуть просто. Как-то не по-настоящему, не верю, не хочу верить в такое. Что за странный бесконечный самообман? Только убедишь себя в чём-то основательно, и тут же – разочаровываешься. Так было 24го. Просто потому, что не то. НЕ МОЁ. Совсем. Не потому, что человек плох или что-то получилось плохо.. в смысле.. не цепляет. Стыд один, правда. Аньку много вспоминала. Хотела о ней поговорить, но поняла, что смысла нет. Мерзость и стыд. Я помылась три раза. Хотя так не смоешь, понятное дело. Это была какая-то очень давняя надежда, ещё года три назад, а тут вот на тебе, такие пироги. Попытка уйти от проблем создала новые проблемы.
Пришла домой, улыбалась. Зачем улыбалась? Начала сочинять новый самообман.. что всё не так уж плохо, что всё в порядке. .. а утро на кухне с этим чёртовым чаем, который как ком в горле… и тупые разговоры… сплошные попытки смазаться и убежать. Оправдаться. Фу.
Потом молчала. Спала. Кажется, спала. Решила, что не могу молчать больше. И решила много не думать – говоришь как есть, и всё тут, без всякого. Ведь я не верила, ничему не верила. Ожидала всякого, но больше всего – что буду послана далеко и надолго. И не хотелось такого, но … просто надо было решить наконец, всё решить, в такой ситуации точно не получится непонятного ответа – да или нет, и тогда я узнаю уже, что делать дальше.
И тут опять меня «прошибло».
От твоей реакции. Она была. Причём не так что бы шуточная. Т.е. выглядело как отмазки, но я поняла, почему-то. И оказывается – не в первый раз. Для тебя так всё выходит не в первый раз. Говорить по асе – жуть, ненавижу. Но иначе думала – вообще сбежишь и не захочешь говорить. Ошиблась. Когда писала всё, ничего не соображала. Поймала себя на мысли, что выглядит наверное ужасно униженно, но всё равно – плевать стало. К концу разговора я ещё не совсем верила твоей реакции. Ожидала равнодушия, или… думала.. это наигранно. С каким-то неизвестным мне умыслом, чёрт разберёт.
«Подумаю» .
-ну чтож, подожду. Сейчас опять будут длинные недели… доигралась, девочка. Зато, подумала, теперь понятно. И уставилась в одну точку. И больше – никаких мыслей. Пусто. Какой-то ещё разговор, с человеком, имени которого даже не помню, ай… да какая разница. Через месяц я забуду даже как он выглядит, буду помнить только, что меня ещё кто-то хотел, ну и чудесно. Флаг тебе в руки, и … никакого толку. Сидела. Смс – вам пытался позвонить.. Жорж. Хм. Ну, я готова слушать оскорбления, интересно, что это будет .. «шлюха» или.. хуже –ничего, только равнодушное «я решил, мне пох, всё закончилось» .. но тогда зачем звонить…? Алло, да, давай завтра… в час или два… у голубаса… - ну конечно, конечно, да, в час, приду… у тебя шумит, как поезд.. едешь куда-то.. да, это гарнитура… и потом минутку послушала шум. Или больше минуты. Зачем? Не знаю, это показалось ужасно важно. Ну всё, тогда пока.. пока.
Значит… простит? Легко? Или просто будет пользоваться ситуацией, я ведь виновата. Равнодушен или нет, блин, мозг сейчас лопнет! … сколько-то времени ещё… больше. Не помню что было в этот промежуток. Надежда какая-то. И никаких мыслей. Опять маяк. «алло, тут.. пишет что ты пытался позвонить – ну да, не удивительно (про себя думаю – я просто два раза пытался тогда ещё, тебе просто запоздало пришло.. – и я – о боже, и что же я скажу!?! Как дурра какая-то) …не удивительно, ведь я действительно пытался. Ты можешь через пол часа быть на степной? Или нет, у жд? – да, я выхожу. 30-40 минут , и я буду… (боже, а времени то уже, боже, как я уеду то, а предки, что я им скажу? )» А потом еду, бегу, а в башке – неужели правда не всё равно, неужели не всё равно, или сейчас будет просто орать надо мной, просто месть такая или чёрт знает, но мне-то что терять? И еду – звонит, опаздываю.. боже, неужели и правда ждёт всерьёз? Оглянись – как всегда из неожиданного угла… убегает… злой. Привет, привет дима, привет… (поцелуй или отвернётся? – не отвернулся) тупая улыбка на лице, с кем-то знакомят.. да какая разница.. жора, ты смущён? Что с тобой? Ты со мной идёшь, ты не дуешься? Не знаешь что делать? Разговоры , тупые, на отвлечённые темы… ну конечно… люди вокруг, ладно, настрой нужен, время нужно, расслабиться нужно.. но я уже улыбаюсь. Тебе не всё равно. И ты меня простишь. И тебе противно, но ты простишь. Темно, идём .. боже, какая разница куда?!?! Смеюсь, несу чушь, а что поделать – ничего внятного сказать не могу на самом деле. Шли мимо каких-то гаражей, набрали выпивки, больше чем надо. Я ведь совсем не хочу пить, нет, только не после той ночи. Потом опять шли… вдоль дороги, перелазили через забор, потом по песку, кто-то пугал собаками, пришли. Ещё какие-то люди – до тех вообще нет дела. (какая я, фу!) и тут всё-таки мне стало спокойно. Раз я здесь, я рядом сижу, голову на плечо и так далее, то .. значит всё ..в порядке, ну.. или будет в порядке… потом несколько .. на эту тему – он сильно реагирует. Доказывает. «Женщинам нельзя верить, они всё равно предадут. Уж лучше заранее не верить, тогда факт предательства не будет таким убийственным.» А я – глаза в землю , а самой страшновато и улыбка глупая. Нафиг их это «веселье»… интересно.. захочет он говорить об этом наедине или… будет так заминать, долго и мучительно, про себя, молча…? –«стоит ли мне говорить тебе, когда я запариваюсь на эту тему? – уж лучше да, чем копить, а потом всё разом.. лучше по чуть-чуть.» хехехе… блин, а что и сказать то тут… лучше вообще бы забыть.
Не дописала. Но всё стало хорошо.
17 августа 2010 г.
Всё наладилось. Да.
Только завтра ты приезжаешь, жуть какая. Написал, проверил, жду или нет…. А я.. нет. Нет, я не скучала, нет, нет ,нет. Т.е. мне было скучно, но я не соскучилась. И вообще всё это надо как-то разрешить. И почему я молчу? Ситуации ещё не было, и, надеюсь, не будет.
Всё наладилось ведь… ты скучаешь, ты хочешь меня видеть.. или ты всё-таки делаешь это потому, что так положено? Что за чушь. Мне на всё плевать я уже решила и это не изменить. Вот! Решительная я.
30-1 сентябрь-октябрь 2010г.
Когда я уже напишу хоть что-нибудь. Иногда я готова строчить без остановки, но когда сажусь, сосредотачиваюсь – ничего. А ведь столько было важных мыслей – про одну линию, про странные моменты, которых раньше не было, про все эти планы, несбыточные опять, про равнодушное спокойствие. твоё. А теперь даже моё, странно откуда оно. А ещё про слёзы – я впервые себе это вообще позволила. И ты. На самом деле плохо всё. Очень плохо. Как-то на пороге зимы, как на пороге новых похорон, новых мрачных дней, или дней с наигранной веселостью, с ненастоящими, игрушечными развлечениями. Ох уж эти зимние праздники, какие же они страшные на самом деле.
Ошибка была в том, что я строила все планы как бы отталкиваясь от тебя. Ты – в любом предполагаемом моём будущем – пхахаха. Глупо на самом деле. Что за жизнь для другого, не для себя?! Пишу вот это, и как-то страшно, грустно и .. обидно пожалуй. Красивая была утопия. Спасаюсь от мыслишек таких, от мыслишек, которые строятся на фундаменте из тебя – это неправильные мыслишки, они ничего не дают, кроме моих истерик, а тебе они - мыслишки – и вообще незаметны. Просто хотелось… почвы под ногами. в стиле «ну и ладно, если что-то не вышло, у меня же есть ты, а значит я всё смогу» . глупая спасательная нитка, выдуманная мной. «наши отношения строятся на твоих тараканах» . Да. На моих.
Мы не можем вместе, надо признаться в этом.
Надо признаться в том, что это не получается. Нам неловко. Плохо. Ты не хочешь меня видеть, но когда видишь – как будто даже рад. Я хочу тебя видеть - но, когда вижу – не рада. А тут – мрачные все эти вещи.
Да, если перестать говорить мутно, то всё очень просто: ты в работе, в других мыслях и делах. Потом у тебя умерла собака. Потом зачем-то припёрлась я, истосковавшаяся, нервная, неизвестно откуда я вывалилась, из какого куска реальности, сама не знаю что именно я хотела, и не знаю что хочу. И потом я стала ловить эти моменты – я знаю, это только у меня в голове, это придуала я, но чёрт побери, не было такого раньше.
Первый был, кажется, когда мы шли утром, на следующий день после моей измены. Никогда в жизни я не видела такого утра. Было в нём что-то ненастоящее, но удивительное, просто непередаваемое словами. Как будто воздух вокруг моей головы стал плотнее, как будто всё вокруг – двухмерное, и все близко к глазам, и всё – часть меня. И даже неважно кто рядом – ты, не ты. Какие-то люди, звуки – всё, абсолютно всё неважно, всё собралось в тонкие нитки, смешалось, перепуталось, скомкалось в комочки – белые ватные комки, и облепило меня. Так, что даже двигаться мягко, и что чувствуешь каждую ниточку, даже трамвай вдалеке, даже вывески – они как будто прикасаются к тебе, шелестят. Я шла и улыбалась как идиотка, или не улыбалась, я пыталась думать о тебе, но у меня не получалось.
Потом стало повторяться.
Нет, это не счастье и не эйфория. Это просто какой-то новый способ чувствовать происходящее вокруг. Господи, как наверное глупо это звучит, всё это.
Я была занята этими состояниями. Я и сейчас ими занята. Пытаюсь понять себя.
Это чувство нападает на меня и в мои любимые моменты – когда я одна возвращаюсь домой, уже поздно вечером, иду и очень много думаю, даже не думаю, а придумываю что-то. Особенно у озера – здесь меня накрывает почти всегда – я вижу эту линию, ту, которая соединяет реальный вид берега и его отражение. Горизонтальная чёткая линия. Она вызывает какое-то испуганное восхищение, или какую-то вымученную радость – я не смогу описать. Она как будто проходит во мне, она подчёркивает что-то, организует в свою систему, пока мне совсем непонятную, но логичную, даже прекрасную в своей логичности. Просто слишком сложную, что бы мои попытки её понять были успешными.
А дома.. – дома никогда не бывает у меня этого ощущения. Этой ватной действительности вокруг моей головы, этой необъяснимой уверенности в том, что происходит что-то важное. Дома – ничего. Только тяжёлая голова, мыслишки, планы, которые выдуманы для собственного спокойствия.

Хорошо это или плохо – не знаю, но меня почти не посещает тоска по тебе в том виде, в котором она приходила немного раньше. Иногда это было почти физическое мучение – мне не хватало тебя до одури, не хватало присутствия тебя со мной в одной комнате, хотя бы в одном доме. Я даже не могла разобрать, больно мне физически или мысленно, морально. Теперь всё по-другому. Я стараюсь не думать о тебе. Как можно меньше думать. Я стараюсь увлечься чем-то, кем-то, да.. на время получается. Пытаюсь быть деятельной. Но всё равно находит, хотя уже в другом виде. Я могу заплакать, могу злиться, очень много злиться на тебя, но я не вспоминаю моменты встреч, и внутри ничего не переворачивается, и
хожу я -
пустая совершенно.
И до истерики ходила пустая, и когда при тебе психовала - была пустая. И после, когда думала, да и, что скрывать, продолжаю думать, что ты окончательно остыл и готов исчезнуть и благополучно забыть. Ты больше не нуждаешься в почве в виде меня, сейчас – совсем не нуждаешься, а я… продолжаю упорно думать, что ты не исчезнешь.
Что я буду делать тогда… не знаю. Надо бы составить план, минимальный план. Как спасать себя если будет больно или покажется, что кто-то умер, или что мир рухнул, или ещё какая-нибудь глупость. Но я не составляю планов, хотя и думаю, что ты можешь уйти. Отвечаешь на вопросы, по необходимости, без интереса. А я - не хочу задавать вопросы, но всё равно задаю. Моя жизнь с тобой на самом деле совсем не отличается от моей жизни без тебя, от жизни в одиночестве. Не могу понять, зачем я всё-же за это держусь и жду, жду, бесконечно жду, что будут какие-то новые мысли, новые чувства или.. не важно. Что-нибудь будет.
6 октября 2010 г.
)))))
Нет, ну я каждый раз действительно смеюсь над предыдущими записями.
Я не просто не умнею, я вообще не меняюсь) все эти важные мелочи – как в тех письмах, которые анна сегодня читала). всё то же самое)))) стыдно подумать))

Я ничего не правлю, пишу импульсивно как правило, в каком-то порыве, я даже уверена, что никто кроме меня сути не разбрёт во всех этих нервных словах невпопад.

10 октября 2010 г.
Забавно осознавать, что собственные ощущения и мысли не соответствуют тому, что «надо», тому, что «должно быть» … и даже тому, в чём сама себя так старательно убеждаешь.

Есть несколько людей, которые способны быть мне интернет-друзьями, пусть на непродолжительное время, но… иногда мне кажется, что других людей, с которыми я могла бы быть откровенна нет. Только такие вот случайные. Люди, которых я видела раз-два, или вообще не видела. Мне кажется, я не могу без такого общения, я как-то… я начинаю скучать.
Я скучаю.
Я скучаю, не бросайте меня. Не бросай меня пока что…, может чуть позже, хорошо? Я ведь тоже нужна сейчас. Ненавижу деревни. И выходные без собеседника.

Когда тебя целиком и полностью захватывает что-то одно, одно чувство, один человек, то как-то забываешь про остальных, конечно, не на долго, но… это не правильно и неприятно. Даже тебе самому со временем не приятно, не приятно осознавать, что ты сволочь.
Ань… просто, Ань) ты ведь знаешь… воспитывать тебя бесполезно, извини, у меня не хватает на это сил. И я не буду этим заниматься. Так что … моя «незаинтересованность» .. она как бы от моей бессильности. Как-то так.

Что бы такого здесь ещё оставить , на память. А, да. «не мёрзни, я же слышу, что ты мёрзнешь» ))) люблю тебя) ведь люблю же, да?



28 октября 2010 г.
А что было бы, если бы я сделала другой выбор, ну, в чём-то казалось бы незначительном, но таком, что повлияло бы потом на всю мою жизнь. Кем я была бы, где я была бы, с кем? Эй, кто-нибудь, покажите мне этот момент, который я как будто упустила, ткинте меня носом, я умоляю. Я не там, где нужно