Это цитата сообщения -_Дея_- Оригинальное сообщение

~Семья. Анекдоты~

После встречи нового года. Голос с кровати:
- Жена-а-а! Сегодня какое число?
- Второе января!
- А что, первого не было?!
***
Молодой муж зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Жена в ответ:
- Вась, да не пойду я с тобой! Люди подумают, что я за тебя по расчету вышла!
***
Муж таможенник возвращает домой и видит чужие мужские вещи по всей квартире. Никак не может найти любовника. Затем заглядывает под кровать. Там голый мужик протягивает ему бумажку. Муж берет деньги и, успокоенный, говорит:
-Странно… и здесь нет….
***
Муж прилетает из командировки и застает в кровати свой жены… инопланетянина. Обманутый супруг удивленно спрашивает:
- Ну я – муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?
***
Жена нежно мужу:
- Дорогой, хочешь, сегодня будет все, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
- Да, дорого, очень хочу!
- Хочешь? Тогда вымой пол!

***
Приходит мужик домой изрядно подшофе. Жена на него накинулась:
- Опять пил!
- Не-а…
- Врешь! Ведь пил!
- Не…
- А ну, скажи «Сыктывкар».
Муж, понуря голову, со вздохом:
- Пил..
***
Муж, растрепанный, приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила его обрадовать и говорит:
- Дорогой! Я беременна!
Муж (отстраненно):
- И ты тоже…
***
Жена мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь скоро будешь папой!
- Я хотел бы уточнить – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?
***
- Дорогой, ты снова ночью сквозь сон что-то говорил.
- Вот, мне уже и ночью нельзя слово сказать!
***
Муж с женой ссорятся. Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять, иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина. А иногда – как женщина! В чем дело?!
- Видишь ли, дорогая, все дело в генах. Просто одна часть моих предков была мужская, а другая – женская.
***
Муж возвращается домой поздно, на лбу – след от поцелуя.
Жена:
- - Это кто тебя поцеловал?
- Я сам себя поцеловал.
- Как же ты достал?
- А я подпрыгнул!
***
- Ты разделаешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я разделаю его на две части. Первую я отвергаю, а со второй я категорически не согласен.
***
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вась, да перестань наконец поддакивать, я уже 10 минут ничего не говорю!
***
Жена встала на весы. Муж глядит на стрелку и злорадно излагает:
- Знаешь, дорогая, какой у тебя должен быть рост при таком весе?
- Какой?
- Шесть метров тридцать два сантиметра.
***
Жена – мужу:
- тебе не удастся меня отговорить! Я все равно сброшусь с балкона! Не хочу, не буду жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
***
Муж вернулся с работы раньше времени. Жена уговаривает любовника лезть вниз по водосточной трубе. Он стал спускаться, но так как зима, поскользнулся и летит вниз. Летит и думает:
- Как глупо жизнь заканчивается! Вот если бы я выжил, то престал бы пить, курить, по бабам мотаться. Стал бы примерным отцом!
В это время падение заканчивается и мужик приземляется в огромный сугроб. Встают, отряхивается и говорит:
- Вот ведь какой дело, миг летел, а столько глупых мыслей в голову пришло!
***
Супружеская пара готовится к приему гостей. Муж ходит в халате и говорит:
- Вот отдерну полы халата, пусть все видят, как ты меня не кормишь!
Жена:
- А ты заодно и трусы сними, пусть они подумают, за что тебя кормить.
***
Муж жене вечером:
- Попрыгаю на кровати – пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Жена утром мужу:
- Постучи ложкой о тарелку, пусть соседи думают, что ты завтракаешь.
****
Жена – мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом…
Муж:
- Ты начинай, а я сейчас подойду.
***
Жена – мужу:
- Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина!
***
Муж сидит в кресле, читает сводку последних криминальных новостей. «В ресторане убита официантка в результате криминальных разборок».
- Дорогая, скучно наверно твоей маме целый день дома сидеть. На работу бы устроилась.
- И куда же она может устроиться?
- Да кем угодно. Официанткой, например…
***
Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно:
- Солнышко ты мое… кстати, а где мои солнцезащитные очки?
***
Мужик устал жить без любви в родной семье и решил покончить жизнь самоубийством. Уже готов прыгнуть с 13 этажа вниз, как ему в спину летит крик:
- Мусор с собой захвати!
***
Жена- мужу:
- У меня для тебя две новости. Плохая и хорошая!
- И какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так, так, чудесненько! А плохая какая?
***
Жена с обидой:
- Вань, я вижу, ты меня совсем не любишь. Ты, вон, свою собаку любишь больше, чем меня!
- Успокойся, Мань, я вас обоих люблю одинаково!
***
Муж говорит жене:
- По моему, дорогая, ты слишком увлечена диетой и волосами!
- И что в этом плохого?
- Да так, ничего, ты просто сама подумай, на кого ты будешь похожа. Костлявая с косой…
***
Муж купил себе новую расческу. На него дома жена набрасывается:
- Зачем тебе новая расческа, у тебя прекрасная была старая!
- Муж робко оправдывается:
- Но там выпал зуб.
- Что?! И из-за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу?! И после этого ты называешь меня расточительной!
- Хм… но это был последний зуб…
***
Идет мальчик с мамой по улице. Видит, канализационный люк открыт. Решил пошутить.
-Мам, смотри, крокодилы полетели!
Мама на небо посмотрела, но люк обошла. Через некоторое время их догоняет мужчина, весь в грязи, мокрый и говорит:
- Запомни, мальчик, крокодилы не летают!!
***
Жена с мужем и шестилетним мальчиком в турпоходе вброд переходят речку Посреди реки, где вода уже почти по горло, жена заволновалась.
- Дорогой, где наш сын?!
- Не беспокойся, я его за руку веду!
***
Мать кормит своего сын кашей и приговаривает:
- Кушай кашку, будешь красивым, сильным как…
Смотрит на мужа.
- А черт с ней, с кашей, не хочешь, не ешь!
***
Отец – сыну:
- Говорят, ты встречаешься с Танькой, из девятого подъезда.
- Да, и что?
- Ничего, сынок, в твоем возрасте, я тоже с ней встречался.
***
- Мам, ну сколько раз повторять, я не нахер, я – ХАКЕР!
***
Мать поучительно сыну, что лежит в реанимации:
- Это во Франции это называется «паркур», а в России – «жило в одном месте»!