После того, как добрые тёти врачи поставили мне такой убийственный диагноз, я задумалась, чего я добилась в жизни?
Ведь прошло почти 20 лет с моего рождения, а я ничего полезного не сделала.
Муж по ночам лежит на другой половине кровати (теперь ему ещё долго не видеть меня ближе, хотя и до диагноза было как-то не очень), пироги и салаты всё чаще получаются гадкими на вкус (наверно из-за моего настроения во время готовки), учёба из рук во валится.
По ночам плачу. Коля этого не видит слава богу. Плачу от того, что мне его жалко. А ещё от того, что мне обидно до ужаса. Я завидую здоровым девушкам. Раньше я завидовала тем, кто испытывает оргазм, а теперь я завидую просто всем здоровым. Я уже устала притворяться, что у меня всё хорошо.
Я вру Коле что я поправлюсь и у нас будет здоровая семья, и что всё будет здорово. Я вру ему, что у нас будут дети. И я не знаю кому я вру больше: я сама начала во всё это верить. Верю, но как только ложусь спать, как только гашу свет, мне становится больно и одиноко.
Иногда я очень хочу что бы он ушёл. Что бы не видел, как мне плохо. Он здоровый парень, мучается из-за любви ко мне, не хочет уходить никуда. Водит по врачам, платит деньги, тратит время и нервы на ожидание каждого результата анализов, лазит по интернету и справочникам в надежде узнать, что может мне помочь.
Боже, как я хочу, что бы он ушёл. Нашёл нормальную, здоровую девушку, которая родит ему здорового ребёнка. Здоровую девушку, которую он сможет удовлетворить во всём. Как я хочу помочь ему собрать вещи, поцеловать и проводить до двери. Может быть навсегда...