[392x410]
В этой книге есть : Гулливер в стране великанов, лилипутов, там ещё лошадей.
А я дополняю Стивенсона и пишу о приключениях Гулливера в стране школ.

..........................................................................................................................................................
Подошёл корабль к стране школ и Гулливер говорит:

Порты для мыши и клавиатуры выглядят одинаково. Пока никто не видит, меняем мышку и клаву местами. Переставляем на клаве побольше букв местами. Игнорируем крики : "вирус, вирус!"
Натереть классную доску мылом. Потом пусть попишут на ней.
Два кусочка мела в ведро с водой для доски. Потом появляется классный запах, а когда этой водой вытираешь доску - то вообще бесподобно! Главное кинуть побольше мела.
Зажечь смесь рассчёски с калийной селитрой со словами : "Посадка НЛО!"

Сода + Уксус + школьные унитазы = куча пены, унитаз затопит

Берём коробку из-под стирального порошка и коробку детского питания.
Порошок удаляется из коробочки, после чего туда помещается целлофановый пакет с детским питанием. Берем это, садимся где-нибудь в людном месте, достаем и с жадностью едим.

Нарисовать ночью контуры трупов со следами крови на асфальте. Положение трупа фиксируется мелом.
Берем старую куртку кладем ее на доску и втыкаем топор. Потом обливаем чем - нибудь для цвета (кетчуп,вино, краска ) и на подопытного надевается куртка. Все готово, начинаем спектакль. Вы выходите в людное место из - за угла и падаете, чтобы толпа увидела. Ну сами представляете их рекцию. Пусть повизжат - попищат. Вы лежите и не двигаетесь. Они звонят в службу спасения. Те приежают, а там никого нету.

Молчите всем классом. На просьбы учителя объяснить, что происходит - мычите, делайте бешенные глаза и указывайте на рот. Вызовут к доске - всё равно молчите.

Всем классом смотрите в одну точку на кофте алгебраички. Она пялится в зеркало и забывает, что хотела сказать.

Можно ещё передавая записку уронить её на пол на глазах у учителя. Только учитель должен быть такой, чтобы читал то, что отнимет. А в самой записке написать - "Прикинь, на потолке висит презер!".

Если тебя выгонят из класса, подставь клин под дверь класса. Звонок зазвенит, а на перемену никто не выйдет.
Или протяни верёвку и каждую дверную ручку чужих кабинетов завяжи морским узлом. При открытии одной двери откроются одна за другой двери всех кабинетов.

Найди будильник времён войны с немцами и спрячь в коридоре. Настрой его, чтобы раздался звонок на перемену раньше обычного.

Запихни во все цветочные горшки финиковые косточки. Они быстро прорастают. Все чертовски удивяться, когда цветы начнут массово выстреливать странные побеги.

В спортзале, а лyчше в раздевалке долго ищите якобы потерявшyюся контактнyю линзy. Перегородите дорогy и не впyскайте никого, объясняя что они могyт ее растоптать.

Поднесите зажженнyю спичкy к пожарной сигнализации.

Насыщенным раствором йода в нашатырном спирте пропитайте промокашкy, высyшите ее, и осторожно положите перед дверью в класс за несколько минyт до звонка.

Берем нашатырь и льем на тряпку и на окна чтобы ветром запашок приносило в класс.
Звоните по домофону и включайте на телефоне мелодию "Деревня дураков". Чтобы "там" было слышно.
Привязывайте к выхлопным трубам крутых джипов пакеты с мусором.

Что делать в кабинке общественного туалета:
Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
Уроните камень и скажите: "Сцуко !!! Мой стеклянный глаз !!!"
Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, мужик! Потише!"
Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Набираете номер телефона, любимого учителя.
Он говорит: - ало?
Спрашиваете : это конюшня?
Он говорит: нет!
Спрашиваете : а почему гавном пахнет?

Выбираем людную улицу. Становимся рядом с домом и задираем головы вверх. Смотрим в небо и кричим:
- Правее! Левее! Еще левее!
С криком: "Бросай!!!", резко отскакиваем в сторону. Наблюдаем, как шугаются окружающие.

На уроке химии 2 таблетки анальгина + одна таблетка гидропирита. Мелко-мелко растолочь, завернуть в бумажку. Через какое-то время пойдёт реакция. Будет сероватый дым и стрёмный духан на весь класс.

Незаметно на уроке открываем консерву рыба с душком и прячем. Полная имитация пердежа в масштабе всего класса.

На экзамене:
Придите на экзамен в пляжных тапочках и шапке типа гандон. Ничего больше не надевайте.
Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом попросите еще одно задание и съешьте его со словами :" Я разведчик Зорге". Повторять каждые 15 минут.
Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать : какой экзаменатор козел.
Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Перехвачена шифровка!"
Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его в нос экзаменатору со словами: "Огонь по Багдаду!"
На каждый из поставленных вопросов отвечайте: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка".
Пишите ответы на иностранном языке, вами придуманном. На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Скажите потом : "Это не я!"
Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи со словами: "Я Штирлиц, меняю явки."
Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
Придите на экзамен в черном плаще и белой маске со словами: "Я фантомас, я выбрал вас!"...пока вас не выведут.
Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
Войдя, пожалуйтесь на тропическую жару. Разденьтесь догола и скажите : "Переплываем экватор!".
После получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
Принесите с собой воздушные шарики с гремучим газом. Кричите: "Римляне! Везувий проснулся!"
Попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе Колизей.
Принесите с собой жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь.
Пишите всё задом наперед и под углом 90 градусов.Скажите, это рукопись Майя о конце света.
Напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел.
Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Ожидается землетрясение восемь баллов!"
И уйдите.
........................................................................................................................................................
И уплыл Гулливер