Без заголовка
26-10-2008 21:28
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Сливо4ка Оригинальное сообщение
про авто, ГАИ- рецепты от симорона
[600x397]
*С первого числа гаишники штрафуют всех у кого нет автогражданки. А я как назло до Нового года не успел застраховаться. Первый раз выехал первого - заранее отсиморонил (кстати не обязательно гаишникам дарить пышногрудых блондинок - им, как не странно больше нравятся резиновые куклы, но об этом в другой раз). За весь день ни одного не увидел даже. Второй раз выехать пришлось четвертого. Причем проехать-то надо было метров триста (до вулканизации отвезти колеса). Поэтому симоронить и не подумал даже. И надож такому случиться - натыкаюсь прям на засаду.
А желающих штраф заплатить - аж очередь образовалась. И все платят. Ну думаю все - отъездился. Встаю в очередь, а отдавать свои кровные ужас как не хочется. Начинаю сеанс экстренного Симорона. Экстренное благодарение и заваливание гаишников резиновыми куклами чувствую никакого результата не дает. И вдруг чувствую откуда-то тонкий-тонкий аромат домашних щей разливается. Меня как подбросило. Время то к обеду, а они небось тут уже давно трудятся. Решил я им на треке столик накрыть и попотчевать их. Застелил капот их машины чистой накрахмаленной скатертью, подставил два резных дубовых стула с высоченными спинками. Первым делом поставил в центр стола плетеную корзинку со свежими огурчиками, помидорками, редиской, лучком и прочей зеленью. Потом расставил приборы - большие тарелки из тонкого китайского фарфора, серебряные ложки и вилки Екатерининской эпохи. Между тарелок водрузил Большую фарфоровую супницу с домашними наваристыми щами. Рядом поставил запотевший хрустальный графинчик с водочкой. Поставил две цепторовские рюмки.
Хлеб свежий поломал руками и положил на деревянное блюдо рядом с овощами. Очередь моя уже почти подошла. Но я решил закончить с этим незванным обедом. Открыл крушку супницы и длинным изящным половником стал разливать щи по тарелкам. Разлил. Поставил еще на стол крынку свежей домашней сметанки. И бесплатное трио советского общепита - соль, перец, горчицу. Взял графинчик и булькнул по три раза в каждую из стопок. Тут у меня по спине аж волна прокатилась. Чувствую нравится ребятам. Только чего-то еще не хватает. Ну конечно - поросенка жареного с хрустящей румяной корочкой. Водрузил я на стол поросенка и тут подошла моя очередь. Сел я в машину к гаишникам и вместо "здрасте" нечаяно сказал "приятного аппетита". Самое интересное, что они мне сказали как само собой разумеещеся сказали "спасибо". Объяснили мне в чем состоит мое правонарушение, рассказали о штрафе и поинтересовались у меня что со мной делать. Я предложил им отделаться предупреждением и отпустить меня, а они говорят мол нет за это предупреждения - только штраф. Давай, говорят, лучше как будто мы тебя вообще не видели. Я аж опешил - схватил документы и в машину.
* Давайте рассказывать какие у кого были смешные или необычные ситуации с продавцами полосатых палочек (люди племени ГАИ). Я их ощущаю как тренажер по Симорону.
Начну сам:
История первая:
Ездить люблю быстро. Благо машина позволяет. Машину Зовут Максим Леонидович, для своих Максимка. Ну а как любитель быстрой езды, очень любим гайцами. Очередной инспектор Мамалига, выскакивает из кустов, и лихорадочно машет палочкой. Останавливаюсь.
— Буна Зиуа (добрый день), инспектор Радару. Вот ваша скорость 124 км/час по городу. Документы пожалуйста. Продите в нашу машину.
В машине с трудом помещаясь на переднем сиденье заплывший боров маленькими глазками с укором смотрит на меня:
— Ну что же вы, Александр Николаевич так быстро ездите?
— Я езжу так быстро, потому что у меня есть 35 лей!
— Ай-яй-яй, как нехорошо. Ну да ладно, вы молодой, понимаю вас. Давайте 50 лей, и обойдемся без протокола.
— Нет, вы не понимает. если бы у меня было 50 лей, я бы ездил еще быстрее
— Да? Ну ладно, давайте 35, идите.
*Использовал ритуал, подсунутый другом. Когда видишь гайца, повторяешь "Соль в глаза, соль в глаза", ну и они отворачиваются. Работает!
Еду с товарищем. Стоит гаец. Начинаем "соль в глаза, соль в глаза, соль в глаза..." Но то ли погода нелетная, то ли что, мусоргский начинает медленно поворачиваться в нашу сторону. Видя это товарищ кричит "Хреном по лбу!!!!!!!". Гайца разворачивает на месте спиной к нам, и мы спокойно проезжаем мимо.
*Выхожу из офиса, напевая песенку-глюкозу:
"На серебрянной машине, кожа и крокодил...
Сразу ты педаль до конца надавил..
. На заднем разные журналы и гаи без проблем..."
Подхожу к машине, и замечаю, что все очень похоже. Серебристый Максимка, кожанный салон, на заднем разбросаны разные журналы... Пробегает шальная мысль "А ГАИ без проблем ли?"
Через пять минут меня останавливают за то, что не уступил дорогу спецтранспорту, и неумолимо отбирают права, оставив месячный временный талон... Вот что с нами делает сомнение в собственных силах!
*Мы делали так: при виде гайца , или просто при скоростной езде представляешь на крыше БОЛЬШУЮ мигалку, работающую, завывающую , и с деловым видом проезжаешь мимо.
Для БОЛЬШЕГО эффекта можно отломить от игрушечной машинки мигалку( маленькую ) и приклеить на крышу.
*Любите ли вы театр, как люблю его я?????
А я ВСЕГДА вылезала из-за своего правого руля на дорогу
(Тойотка - машинка низкая, и очень неудобно с инспектором около его сапог разговаривать)
и сразу вытаскивала сумочку с документами. И независимо оттого, зачем меня остановили, начинала ронять на капот сначала права, потом очки,
потом техталон, потом кошелек, опять очки, опять права,
и при этом шептать:извините, минуточку, ой,извините, минуточку,
извините, ах ты пес!, извините, минуточку, счас, извините, и т.д.
Обычно хватало терпения у ребяток секунд на 30-40. Более стойкие терпели минуту. Потом неизбежно шла фраза: катись отсюда быстро!
Ну иногда тоже самое, но в более вежливой форме.
А самые пенки были, когда я ломала очередные очки!
Я в них ходить не умею — только когда за рулем, цепляю на нос.
Выхожу из машины — очки на свое кресло. Залезаю в машину — очки на нос. Если вовремя не сосредоточилась — очкам кирдык!
И характерная особенность — всегда они трескались так, что в одном стекле получалась дырочка, и дужка отваливалась.
А у меня ремнабор наготове — веревочки всякие в машине, фантиков куча, и жувачка по всем карманам рассована — две дочки — сами понимаете!
Вот я веревочкой отсутствующую дужку к уху привязываю, дырочку жвачкой залепляю, и в таком виде к инспектору — милое дело!!!
Вообще забывает, зачем останавливал! Только и успевал, бедняга, представиться и в лицо мне взглянуть — и застывал!
А потом сдавленным шопотом: Проезжайте!
А останавливать меня всегда было за что: у меня никогда не было глушителя — а машинка дизельная — самолет на взлете заглушала сполпинка! Но очень низко сидела и все время я тот глушитель теряла, особенно, когда снег начинался и добрые дворники куски льда на дорогу выкидывали.
И фару я разбила, а новая дорогая, так я из коробок пластмассовых для крупы паяльником себе новую сварганила — ручная работа! и йодом стеклышко в желтый покрасила — где поворотник! И лопнувший бампер скотчем залепила и сверху нитрой в цвет задула, а он имел привычку отлипать и трепетать на ветру, издавая различные звуки и своим мельканием и звучанием привлекая интересы мужчин в форме.
И еще придумала сама себе примету — один раз в сезон надо штраф заплатить(любой) и тогда три месяца — свободен! И вот 1января, апреля, июля и октября я под любым предлогом останавливалась у постового и с радостным лицом протягивала ему деньги.
И говорила: это моя жертва! Не всегда, правда, с первого раза удавалось всучить эту жертву, но сезон я ездила без проблем, хоть и без глушителя!
Поэтому, когда я из-за руля вылезла — у московских гаишников резко снизился показатель неврозов.
* Презабавнейший случай произошёл с моими приятелями. У одного из них отец инвалид. И автомобиль у него — старенькая копейка, оборудованная под инвалида. И, как положено, на переднем и заднем стёклах большой знак, на которм нарисован человек в коляске. Так вот, сынок как-то сел за руль папиной инвалидки и поехал с другом в кафе посидеть. Они посидели, выпили. Ещё посидели. Ещё выпили. Музыку послушали. Снова выпили. Пора домой.
С превеликим трудом дошли до машины. Водитель ни петь, ни свистеть, но водительские рефлексы ещё остались. Пассажир был более сдержан в возлияниях, но водить не умел. Поехали, надеясь на рефлексы, но очччччччень медленно вдоль обочины.
Гаишнику это не понравилось. Махнул палочкой. Рефлексы сработали, автомобиль остановился. Но выйти водитель просто не смог. Тогда пассажир выскочил, показывая нужные документы. Но гаишник сурово спрашивает: "А чтож это водитель не выходит? Пусть немедленно, понимаешь, покажется!" И тут открывается водительская дверь и из неё буквально вываливается человек.
Гаишник смотрит на пытающегося встать водителя (у него это плохо получалось), на значки инвалида, меняется в лице и кричит: "Не надо, не надо! Не выходите! Вы уж меня простите! не разглядел сразу!" И смущаясь бросился ловить следующих нарушителей.
Вот! Такая ПКМ.
* Приборы на волшебство еще лучше реагируют, чем гаишники!
Тоже вот въехала на красный свет прям под камеру — светофор был новый. Я ему говорю:" значит так, я тебя не видела и ты меня не видел!" Никакой фотки не прислали.
* Не то чтобы серьёзная проблема, но перестаньте наконец дарить гаишникам блондинок с большой грудью! (кто-то писал о такой технике против гаишников).
Сама себя ли сглазила — писала что не останавливают здесь просто так, или кто из наших — любитель быстрой езды, гаишникам подарки дарит, не знаю, только меня уже неделю каждый день останавливают просто так, придираются ПО ПОводу и без.
ПОнимаю, что приятно остановить эффЭктную блондинку на мерсике, но не на каждом же углу палкой махать!
Ребяты! Хто налегке сейчас, у кого эта проблем — играючи, поделитесь! А то надоели так, что уже не симоронятся!
* Попробуй над гаишником сделать вертолет, из которого в рупор кричат: Внимание сотрудникам Гаи!
Ордена, медали и премии выдаются по личному заявлению. Образец заявления сейчас будет сброшен с вертолета на парашюте.
По идее, гаишники начинают искать глазами этот парашют, а тебя не видят.
А если тебя останавливают и тебе некогда всю картинку строить, то просто текст проговариваешь тихонько. А когда человека ждут награды и премии - ему не до всяких барышень, хоть и на мерсах!
*Во-во, раньше у нас только на красный свет были стационарные камеры, ну и как мы тут эту тему начали развивать, так в Мельбурне установили дополнительно 82 (только в моем районе 3 штуки) новые камеры на перекрестках которые шлепают за скорость и красный свет одновременно!!! Я уж не говорю о передвижных камерах — если раньше они были только на определенных машинах, которые закупались полицейскими, то теперь начали продавать лицензии населению, все что нужно это любая новая машина и отсутствие судимостей и вы можете получить камеру и вперед штампуйте деньги для правительства!
Предлагаю в связи с этим полностью поменять наше отношение и по крайней мере описание доблестных представителей дорожной полиции которые, рискуя жизнью, днем и ночью, блюдут порядок и безопасность населения!!! От себя дарю каждому из них в отдельности уверенность и силу, а также Громадный Шоколадный Пончик на Золотой Тарелочке с Платиноновой Каёмочкой!!!
*Новость:
Теперь гаишники не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя.
Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу:
"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
- НУ ЧЕМ НЕ МАНТРА для тех, кто любит гаишников?
*Это я для журнала статью только что сваяла, но оказался текст симоронский, поэтому рекомендую отрывок: .... . Пока водила я машину неуверенно, очень боялась автоинспекции. Тут придумалась другая сказка – про древний рыцарский орден хранителей правил. Бесстрастные и неподкупные, стоят они на дорогах, напоминая о превратностях судьбы. И полосатые их палки – не что иное, как специальный инструмент, которым они переключают полоски судьбы, которая, как известно, тельняшка. Но и с черной полосы можно сойти, оставив плату хранителю:
Хранитель правил
Жезлом потрясая
Предупреждает: - путник, не забудь:
Жизнь полосатая, как эта палка
День - белый лебедь или черной галкой
В календаре твой завершится путь?
Будь бдителен,
Когда ты победитель
Топи педаль, но помни об одном,
Жизнь полосатая, как эта палка,
что ждет машину – мойка или свалка?
что ждет тебя за жизненным углом?
И будет новый день
Не хмурься, странник,
На всякий случай пристегни ремень,
Жизнь полосатая, как эта палка,
и черных дней тебе не будет жалко,
когда начнется новый белый день.
Как вихрь сверкающий
Неслись машины
КаМаз громадный пролетал в дыму,
Крутил хранитель черно-белой палкой
А кто был недоволен долей жалкой
Те оставляли золота ему…
Ну и вы, конечно, понимаете, что после этой сказки сам процесс общения с автоинспекцией превратился в некий ритуал. Я иногда даже хочу, чтоб меня остановили, потому что это приносит удачу, так не останавливают!
* Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
3. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
4. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
5. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
6. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
7. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое - либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
9. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
10. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
11. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
12. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
13. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
14. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
15. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
16. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
17. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
[600x438]
Это цитата сообщения Сливо4ка Оригинальное сообщение
про авто, ГАИ- рецепты от симорона
[600x397]*С первого числа гаишники штрафуют всех у кого нет автогражданки. А я как назло до Нового года не успел застраховаться. Первый раз выехал первого - заранее отсиморонил (кстати не обязательно гаишникам дарить пышногрудых блондинок - им, как не странно больше нравятся резиновые куклы, но об этом в другой раз). За весь день ни одного не увидел даже. Второй раз выехать пришлось четвертого. Причем проехать-то надо было метров триста (до вулканизации отвезти колеса). Поэтому симоронить и не подумал даже. И надож такому случиться - натыкаюсь прям на засаду.
А желающих штраф заплатить - аж очередь образовалась. И все платят. Ну думаю все - отъездился. Встаю в очередь, а отдавать свои кровные ужас как не хочется. Начинаю сеанс экстренного Симорона. Экстренное благодарение и заваливание гаишников резиновыми куклами чувствую никакого результата не дает. И вдруг чувствую откуда-то тонкий-тонкий аромат домашних щей разливается. Меня как подбросило. Время то к обеду, а они небось тут уже давно трудятся. Решил я им на треке столик накрыть и попотчевать их. Застелил капот их машины чистой накрахмаленной скатертью, подставил два резных дубовых стула с высоченными спинками. Первым делом поставил в центр стола плетеную корзинку со свежими огурчиками, помидорками, редиской, лучком и прочей зеленью. Потом расставил приборы - большие тарелки из тонкого китайского фарфора, серебряные ложки и вилки Екатерининской эпохи. Между тарелок водрузил Большую фарфоровую супницу с домашними наваристыми щами. Рядом поставил запотевший хрустальный графинчик с водочкой. Поставил две цепторовские рюмки.
Хлеб свежий поломал руками и положил на деревянное блюдо рядом с овощами. Очередь моя уже почти подошла. Но я решил закончить с этим незванным обедом. Открыл крушку супницы и длинным изящным половником стал разливать щи по тарелкам. Разлил. Поставил еще на стол крынку свежей домашней сметанки. И бесплатное трио советского общепита - соль, перец, горчицу. Взял графинчик и булькнул по три раза в каждую из стопок. Тут у меня по спине аж волна прокатилась. Чувствую нравится ребятам. Только чего-то еще не хватает. Ну конечно - поросенка жареного с хрустящей румяной корочкой. Водрузил я на стол поросенка и тут подошла моя очередь. Сел я в машину к гаишникам и вместо "здрасте" нечаяно сказал "приятного аппетита". Самое интересное, что они мне сказали как само собой разумеещеся сказали "спасибо". Объяснили мне в чем состоит мое правонарушение, рассказали о штрафе и поинтересовались у меня что со мной делать. Я предложил им отделаться предупреждением и отпустить меня, а они говорят мол нет за это предупреждения - только штраф. Давай, говорят, лучше как будто мы тебя вообще не видели. Я аж опешил - схватил документы и в машину.
* Давайте рассказывать какие у кого были смешные или необычные ситуации с продавцами полосатых палочек (люди племени ГАИ). Я их ощущаю как тренажер по Симорону.
Начну сам:
История первая:
Ездить люблю быстро. Благо машина позволяет. Машину Зовут Максим Леонидович, для своих Максимка. Ну а как любитель быстрой езды, очень любим гайцами. Очередной инспектор Мамалига, выскакивает из кустов, и лихорадочно машет палочкой. Останавливаюсь.
— Буна Зиуа (добрый день), инспектор Радару. Вот ваша скорость 124 км/час по городу. Документы пожалуйста. Продите в нашу машину.
В машине с трудом помещаясь на переднем сиденье заплывший боров маленькими глазками с укором смотрит на меня:
— Ну что же вы, Александр Николаевич так быстро ездите?
— Я езжу так быстро, потому что у меня есть 35 лей!
— Ай-яй-яй, как нехорошо. Ну да ладно, вы молодой, понимаю вас. Давайте 50 лей, и обойдемся без протокола.
— Нет, вы не понимает. если бы у меня было 50 лей, я бы ездил еще быстрее
— Да? Ну ладно, давайте 35, идите.
*Использовал ритуал, подсунутый другом. Когда видишь гайца, повторяешь "Соль в глаза, соль в глаза", ну и они отворачиваются. Работает!
Еду с товарищем. Стоит гаец. Начинаем "соль в глаза, соль в глаза, соль в глаза..." Но то ли погода нелетная, то ли что, мусоргский начинает медленно поворачиваться в нашу сторону. Видя это товарищ кричит "Хреном по лбу!!!!!!!". Гайца разворачивает на месте спиной к нам, и мы спокойно проезжаем мимо.
*Выхожу из офиса, напевая песенку-глюкозу:
"На серебрянной машине, кожа и крокодил...
Сразу ты педаль до конца надавил..
. На заднем разные журналы и гаи без проблем..."
Подхожу к машине, и замечаю, что все очень похоже. Серебристый Максимка, кожанный салон, на заднем разбросаны разные журналы... Пробегает шальная мысль "А ГАИ без проблем ли?"
Через пять минут меня останавливают за то, что не уступил дорогу спецтранспорту, и неумолимо отбирают права, оставив месячный временный талон... Вот что с нами делает сомнение в собственных силах!
*Мы делали так: при виде гайца , или просто при скоростной езде представляешь на крыше БОЛЬШУЮ мигалку, работающую, завывающую , и с деловым видом проезжаешь мимо.
Для БОЛЬШЕГО эффекта можно отломить от игрушечной машинки мигалку( маленькую ) и приклеить на крышу.
*Любите ли вы театр, как люблю его я?????
А я ВСЕГДА вылезала из-за своего правого руля на дорогу
(Тойотка - машинка низкая, и очень неудобно с инспектором около его сапог разговаривать)
и сразу вытаскивала сумочку с документами. И независимо оттого, зачем меня остановили, начинала ронять на капот сначала права, потом очки,
потом техталон, потом кошелек, опять очки, опять права,
и при этом шептать:извините, минуточку, ой,извините, минуточку,
извините, ах ты пес!, извините, минуточку, счас, извините, и т.д.
Обычно хватало терпения у ребяток секунд на 30-40. Более стойкие терпели минуту. Потом неизбежно шла фраза: катись отсюда быстро!
Ну иногда тоже самое, но в более вежливой форме.
А самые пенки были, когда я ломала очередные очки!
Я в них ходить не умею — только когда за рулем, цепляю на нос.
Выхожу из машины — очки на свое кресло. Залезаю в машину — очки на нос. Если вовремя не сосредоточилась — очкам кирдык!
И характерная особенность — всегда они трескались так, что в одном стекле получалась дырочка, и дужка отваливалась.
А у меня ремнабор наготове — веревочки всякие в машине, фантиков куча, и жувачка по всем карманам рассована — две дочки — сами понимаете!
Вот я веревочкой отсутствующую дужку к уху привязываю, дырочку жвачкой залепляю, и в таком виде к инспектору — милое дело!!!
Вообще забывает, зачем останавливал! Только и успевал, бедняга, представиться и в лицо мне взглянуть — и застывал!
А потом сдавленным шопотом: Проезжайте!
А останавливать меня всегда было за что: у меня никогда не было глушителя — а машинка дизельная — самолет на взлете заглушала сполпинка! Но очень низко сидела и все время я тот глушитель теряла, особенно, когда снег начинался и добрые дворники куски льда на дорогу выкидывали.
И фару я разбила, а новая дорогая, так я из коробок пластмассовых для крупы паяльником себе новую сварганила — ручная работа! и йодом стеклышко в желтый покрасила — где поворотник! И лопнувший бампер скотчем залепила и сверху нитрой в цвет задула, а он имел привычку отлипать и трепетать на ветру, издавая различные звуки и своим мельканием и звучанием привлекая интересы мужчин в форме.
И еще придумала сама себе примету — один раз в сезон надо штраф заплатить(любой) и тогда три месяца — свободен! И вот 1января, апреля, июля и октября я под любым предлогом останавливалась у постового и с радостным лицом протягивала ему деньги.
И говорила: это моя жертва! Не всегда, правда, с первого раза удавалось всучить эту жертву, но сезон я ездила без проблем, хоть и без глушителя!
Поэтому, когда я из-за руля вылезла — у московских гаишников резко снизился показатель неврозов.
* Презабавнейший случай произошёл с моими приятелями. У одного из них отец инвалид. И автомобиль у него — старенькая копейка, оборудованная под инвалида. И, как положено, на переднем и заднем стёклах большой знак, на которм нарисован человек в коляске. Так вот, сынок как-то сел за руль папиной инвалидки и поехал с другом в кафе посидеть. Они посидели, выпили. Ещё посидели. Ещё выпили. Музыку послушали. Снова выпили. Пора домой.
С превеликим трудом дошли до машины. Водитель ни петь, ни свистеть, но водительские рефлексы ещё остались. Пассажир был более сдержан в возлияниях, но водить не умел. Поехали, надеясь на рефлексы, но очччччччень медленно вдоль обочины.
Гаишнику это не понравилось. Махнул палочкой. Рефлексы сработали, автомобиль остановился. Но выйти водитель просто не смог. Тогда пассажир выскочил, показывая нужные документы. Но гаишник сурово спрашивает: "А чтож это водитель не выходит? Пусть немедленно, понимаешь, покажется!" И тут открывается водительская дверь и из неё буквально вываливается человек.
Гаишник смотрит на пытающегося встать водителя (у него это плохо получалось), на значки инвалида, меняется в лице и кричит: "Не надо, не надо! Не выходите! Вы уж меня простите! не разглядел сразу!" И смущаясь бросился ловить следующих нарушителей.
Вот! Такая ПКМ.
* Приборы на волшебство еще лучше реагируют, чем гаишники!
Тоже вот въехала на красный свет прям под камеру — светофор был новый. Я ему говорю:" значит так, я тебя не видела и ты меня не видел!" Никакой фотки не прислали.
* Не то чтобы серьёзная проблема, но перестаньте наконец дарить гаишникам блондинок с большой грудью! (кто-то писал о такой технике против гаишников).
Сама себя ли сглазила — писала что не останавливают здесь просто так, или кто из наших — любитель быстрой езды, гаишникам подарки дарит, не знаю, только меня уже неделю каждый день останавливают просто так, придираются ПО ПОводу и без.
ПОнимаю, что приятно остановить эффЭктную блондинку на мерсике, но не на каждом же углу палкой махать!
Ребяты! Хто налегке сейчас, у кого эта проблем — играючи, поделитесь! А то надоели так, что уже не симоронятся!
* Попробуй над гаишником сделать вертолет, из которого в рупор кричат: Внимание сотрудникам Гаи!
Ордена, медали и премии выдаются по личному заявлению. Образец заявления сейчас будет сброшен с вертолета на парашюте.
По идее, гаишники начинают искать глазами этот парашют, а тебя не видят.
А если тебя останавливают и тебе некогда всю картинку строить, то просто текст проговариваешь тихонько. А когда человека ждут награды и премии - ему не до всяких барышень, хоть и на мерсах!
*Во-во, раньше у нас только на красный свет были стационарные камеры, ну и как мы тут эту тему начали развивать, так в Мельбурне установили дополнительно 82 (только в моем районе 3 штуки) новые камеры на перекрестках которые шлепают за скорость и красный свет одновременно!!! Я уж не говорю о передвижных камерах — если раньше они были только на определенных машинах, которые закупались полицейскими, то теперь начали продавать лицензии населению, все что нужно это любая новая машина и отсутствие судимостей и вы можете получить камеру и вперед штампуйте деньги для правительства!
Предлагаю в связи с этим полностью поменять наше отношение и по крайней мере описание доблестных представителей дорожной полиции которые, рискуя жизнью, днем и ночью, блюдут порядок и безопасность населения!!! От себя дарю каждому из них в отдельности уверенность и силу, а также Громадный Шоколадный Пончик на Золотой Тарелочке с Платиноновой Каёмочкой!!!
*Новость:
Теперь гаишники не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя.
Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу:
"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
- НУ ЧЕМ НЕ МАНТРА для тех, кто любит гаишников?
*Это я для журнала статью только что сваяла, но оказался текст симоронский, поэтому рекомендую отрывок: .... . Пока водила я машину неуверенно, очень боялась автоинспекции. Тут придумалась другая сказка – про древний рыцарский орден хранителей правил. Бесстрастные и неподкупные, стоят они на дорогах, напоминая о превратностях судьбы. И полосатые их палки – не что иное, как специальный инструмент, которым они переключают полоски судьбы, которая, как известно, тельняшка. Но и с черной полосы можно сойти, оставив плату хранителю:
Хранитель правил
Жезлом потрясая
Предупреждает: - путник, не забудь:
Жизнь полосатая, как эта палка
День - белый лебедь или черной галкой
В календаре твой завершится путь?
Будь бдителен,
Когда ты победитель
Топи педаль, но помни об одном,
Жизнь полосатая, как эта палка,
что ждет машину – мойка или свалка?
что ждет тебя за жизненным углом?
И будет новый день
Не хмурься, странник,
На всякий случай пристегни ремень,
Жизнь полосатая, как эта палка,
и черных дней тебе не будет жалко,
когда начнется новый белый день.
Как вихрь сверкающий
Неслись машины
КаМаз громадный пролетал в дыму,
Крутил хранитель черно-белой палкой
А кто был недоволен долей жалкой
Те оставляли золота ему…
Ну и вы, конечно, понимаете, что после этой сказки сам процесс общения с автоинспекцией превратился в некий ритуал. Я иногда даже хочу, чтоб меня остановили, потому что это приносит удачу, так не останавливают!
* Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
3. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
4. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
5. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
6. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
7. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое - либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
9. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
10. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
11. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
12. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
13. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
14. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
15. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
16. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
17. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
[600x438]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | Кузькина_Ленивка - Дневник Кузькина_Ленивка |
Лента друзей Кузькина_Ленивка
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»