Настроение сейчас - Всё чисто синенькое

Я-ребёнок со взрослыми нелепостями. Так сказал один человечек. Я бы это переиначила. Ибо внутри меня заключена женщина, взрослая, вполне самодостаточная, с богатым внутренним миром,но на поверхности я стараюсь соответствовать своему возрасту. Мне всего 16, но за моей спиной такой опыт, который имеется не у каждого 30-летнего. Иногда я думаю, а не слишком ли рано я столькое перепробывала? Не слишком ли рано я стала общаться с матерью на равных? Не странно ли, что большинство моих друзей в возрасте от 18 до 26? Иногда осознаёшь некоторые вещи и появляется непреодолимое желание стать глупой. просто глупой. Думать только о шмотках, тусах, всяческом пиаре и обо всём прочем бреде, от которого многие отходят только при достижении определённого возраста... Так проще жить. Ну почему же тогда я так не могу? После стольких прочитанных книг, после общения со столькими интересными и просто мудрыми людьми, после всего, что помогало моему духовному, нравственному и умственному развитию, хочется снова стать такой, какой была лет в 6. В моё беззаботное детство... Когда не приходилось думать о проблемах в отношениях, не приходилось разбираться в безграничном пространстве своих мыслей, не надо было мучать себя проблемой выбора, не приходилось решать какие-то проблемы бытовухи, ведь всегда рядом были мама и папа, готовые помочь тебе в любой твоей трудности.. хотя что я вру. я всегда была чересчур самостоятельная и уже в этом возрасте сама готовила себе завтрак и одна ездила к бабушке.
А что сейчас? Сейчас не мама помогает мне, а скорее наоборот-я ей. По вечерам, если я и она рано возвращаемся домой, мы обычно выходим на улицу поболтать, прогуляться.. Мы идём общаемся и курим.. и вот, что я заметила.. В основном я помогаю решать её проблемы, хотя во многих нормальных семьях всё бывает с точностью до наоборот (да и что там говорить, я давно уже уяснила, что моя семья ДАЛЕКО НЕ НОРМАЛЬНАЯ или просто НЕНОРМАЛЬНАЯ..)
Нееет. опять длинный пост и опять впадение в дооолгие размышления.. ой, ну хватит. Основная мысль, гложащая меня, заключается в том, что я слишком много понимаю того, чего понимать не хочу, слишком много знаю, чего знать не хочу. Я хочу что-то сделать, но опыт показывает мне, что так нельзя, хочу что-то сказать, но он опять назойливо повторяет: нельзяяя...
Тв0ю мать! ща ж весна. На улице солнце! ТАК КАКОГО ХЕРА? Ждите меня, сегодня я весёлая.