- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей "лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

***

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

***

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.

***

Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею!
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

***

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

***

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

***

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

***

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.

***

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной...

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

***

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

***

- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал –
так радовался!
- Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге
верх возьмут!

***

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

***

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

***

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это
праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный
праздник какой-то.

***

после прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

***

Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения
бассейна.

***

Пассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими пятачками.

***

Милицейский протокол.
- Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был
задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел
продать.

***

К Фурманову приходит боец и говорит:
- Запишите и меня в партию.
Фурманов, глядя на бойца, недоверчиво:
- Членом?
Боец (нахмурившись):
- Ну вам конечно виднее, грамотному: карандашом или членом…

***

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...

***

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

***

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!

***

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

***

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

***

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

***

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

***

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал
ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на
рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему
относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь
заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия,
конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее
существование.

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама.

***

Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!

***

- а пойдем в зоопарк!
- зачем?
- нуууу, себя показать, на людей посмотреть.

***

- Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей
ЕГЭ студентами поднял такой шум?
- Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции.
Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает
взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что
малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и
вовсе чиновникам на головы сядут!!!

***

Воровать в России надо по крупному, а то за мелочь не откупишься...

На крайней встрече одноклассников стало понятно, что лишь я остался холостяком, а все мои одноклассники получили по заслугам…

***

- Я бы конечно тебя Семен с огромным удовольствием обидела, но вот боюсь, что все равно лучше чем у природы у меня не получится…

***

Парень интересуется у своей подруги:
- Кать, скажи мне то слово… Ну… кем я для твоей мамы буду после того, как на тебе женюсь?
- Ну… спасителем!

***

- А чем вы занимаетесь, если не секрет?
- Да нет никакого секрета. Людям я жизнь облегчаю, делая их счастливее.
- Благородно! А что у вас за профессия?
- Да смотрительница я… платного туалета на вокзале…

***

- Иванов, ну и как вы себя сегодня чувствуете?
- Знаете доктор, лучше. Аппетит появился, я кушать начал…
- Превосходно!
- Но вот только доктор, я стал ходить…
- Так это же замечательно!
- … под себя…

***

На одной вечеринке банкир спрашивает очень симпатичную девушку?
- А вот скажите, Вы в любовь с первого взгляда верите?
- Да, конечно!
- Превосходно! А вот теперь внимание. Я буквально на секундочку приоткрою свой бумажник…

***

Ранее утро. Хозяйка всех проводила по своим делам, сидит в тишине и покое. Тут из квартиры сверху слышится очень громкий крик:
- Петя-а-а, быстрее тряпку принеси. Тут Катька обосралась!
Минутная пауза, и:
- Катька, в говно не лезь!
Еще пауза:
- Бл*дь, Катька, меня не трогай!

***

Жена говорит своему мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

***

- Доктор, ну что, Вы мне скажите, что-нибудь хорошее?
- Конечно, больной! Вы уже не представляете совершенно никакого интереса для охотников за органами…

Если не хотите утонуть в своих проблемах, то никогда не погружайтесь в них.

Некоторым замужним бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?...

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...

30 фактов о Леди Гаге

1. Гага со времен школы мечтает заполучить роль Аделаиды из театральной пьесы Guys and Dolls.

2. Уроки пианино ей преподавала стриптизерша.

3. Специально для того, чтобы избавить ее от излишнего театрализма во время игры на пианино, учителя заставляли ее носить специальную повязку на руке с игрушечной Розовой пантерой. Гага должна была следить за тем, чтобы фигурка не упала.

4. Первый компакт-диск, купленный ею на ее собственные деньги, был альбом Dookie группы Green Day.

5. Однажды на Рождество Гага получила в подарок подписанный и запечатанный диск группы Битлз и бумбокс от Стиви Уандера.

6. Ее самая первая песня была написана всего за 15 минут и называлась «To Love Again».

7. Частенько, будучи подростком, она сбегала из дома и бродяжничала.

8. Первая ее официальная работа была в качестве go-go-дансера и официантки.

9. Свои шоу Гага она относит к жанру «поп-бурлеск».

10. В детстве одноклассники часто кидали её в мусорную корзину позади местной пиццерии.

11. Гага считает, что в ней живет 2 души, ее собственная и её тети, которая умерла перед её рождением.

12. Верит в призраков и сглаз.

13. В реальной жизни Гага крайне консервативна и не приемлет никаких отклонений от принятых традиций.

14. Гага учила себя играть на пианино на слух в 4 года.

15. Она любит готовить.

16. Любит итальянскую еду, особенно пасту.

17. Гага — левша.

18. Она была банкротом четыре раза.

19. Утверждает, что постоянно стремится к тому, чтобы её музыку считали настоящим искусством, мечтает создать что-то действительно важное и новое в музыке.

20. Некоторые песни певицы были использованы в молодёжном сериале «Девочка — сплетница» такие как «Paparazzi» и «Poker Face».

21. Леди Гага обожает и боготворит Донателлу Версаче, считает ее своей Музой.

22. В самый пик популярности, в конце 2008 г., её часто сравнивали с певицей Кристиной Агилерой. Сама Кристина заявляла, что не имеет ни малейшего понятия даже о том, мужчина или женщина Леди Гага.

23. Певица очень сожалеет, что не родилась в 60-е годы, ведь тогда у неё была бы возможность совратить Джонна Леннона. Она утверждает, что сама Йоко Оно отступила бы перед её напором.

24. Леди Гага абсолютно уверена в том, что музыка и мода неразлучны по своей природе. Одно не может существовать без другого.

25. Для всех своих парней — поклонников Леди Гага заявила, что она не заинтересована во флирте. Поэтому при малейшем заигрывании от певицы можно услышать только одно слово: «Нет!».

26. Леди Гага без ума от принца Гарри.

27. На создание нарядов её вдохновляет образ матери, которая была страстной поклонницей Valentino и Ferragamo.

28. Рост Леди Гаги составляет всего 1,55 м. Поэтому в клипах используется технология зрительного увеличения роста посредством компьютерной обработки. Эта технология не является чем-то новым. Этим хитрым приёмом успешно пользуется, например, Кайли Миноуг, рост которой составляет всего 1,54 м.

29. В своё время певица заявила, что собирается задержаться в шоу-бизнесе не менее чем на 30 лет. Она будет работать долго и тяжело, без перерывов.

30. Леди Гага намерена создавать искусство и музыку, а не выходить замуж.

50 самых тупых мужских фраз

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)

5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)

6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)

7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)

8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)

9. Мне все равно, что ты наденешь

10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")

11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)

12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)

13. Тебе надо быть проще

14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)

15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)

16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)

17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал

18. Твой день 8 марта

19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)

20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)

21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)

22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)

23. Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)

24. Тебе что-нибудь купить?

25. Бабам не положено

26. Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)

27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)

28. Я не собираюсь слушать твою истерику

29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)

30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)

31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)

32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?

33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)

34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)

35. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)

36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)

37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)

38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )

39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)

40. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)

41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)

42. А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)

43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)

44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)

45. Я презервативы не люблю (а детей?)

46. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил…приятно….)

47. А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)

48. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)

49. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)

50. Все бабы дуры

ж: вопрос на засыпку: как бы ты охарактеризовал меня одним словом? Прилагательное, существительное, глагол - неважно
м: Прилагательное

- Ну как я.., доктор?
- Да ничего... Завтра выпишим, жене позвоните чтобы приехала!!!
- А может, ее лучше не беспокоить!?
- Как не беспокоить!!!??? А кто же тело заберет?

Надпись на заборе: 'Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!'

Сидят два обдолбаных наркомана. Один другому:
- Который час?
- Четверг.
- Скоро лето...

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу…

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

- А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал! . .

Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну. .
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахуй, как не соответствующую его уровню.

я: Костян завтра приежжает
жена: опять собираетесь пить?
я: нет-нет, что ты!
я: не собираемся
я: но будем

xxx: Люблю, сцуко, Линукс - он позволяет тебе не телько выстрелить себе в ногу, но и в голову, причём, падла, абсолютно уверен, что ты был прав и другого выхода не было.

Встречаются два фотографа. Один говорит:
— Я теперь стоматолог.
Другой:
— Почему?
— Бормашину купил.

Яндекс на запрос "х@#ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@#ню лучше искать на Гугле.

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я: бездомная животинушка!

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!

Приходит в синагогу старый еврей и говорит священнику:
-Реббе, у меня есть немного денег я хочу посоветоваться, куда мне их вложить, в акции «МММ» или «Хопер-инвест»?
Тут врывается молодая еврейка и кричит:
-Рэббе, я сегодня выхожу замуж, и хочу спросить у Вас совета, какое мне платье одеть: длинное или короткое.
-Дочь, моя, какое- бы ты платье не надела, тебя все равно поимеют,- оборачивается к старому еврею:
-Кстати, вас это тоже касается.

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.

пост на женском форуме:
Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Хаз: Пезнес...со мной мамка три дня не разговаривала, понять не мог на что она обиделась, решил у отца спросить. Говорит, не фиг ее обвинять в том, что комп сломался.. мда...ошибкой было сказать над сломанным компом: "мать херовая, надо менять"

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоемса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы.
- А... Тогда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не митьем, так катаныем!

Прихожу вечером укладывать лет дочку 5-ти лет спать, замечаю у нее крошки в постели спрашиваю грозно:
- Ела в кровати!?
- Мне папа разрешил, но просил тебе не говорить. Ты ему не рассказывай, что я тебе сказала.
Прихожу к мужу, ругаю его за то,что он разрешил печеньки по одеялом хомячить и говорю:
- Только Оле не говори, я ей пообещала не рассказывать, что она тебя выдала...
Странная у нас семья...

Громко плакал и орал
Негритенок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал,
Что бывают негры!

Ну что поехали из этого леса?Чего стоим?

-Леночка ,понимаешь...в карбюраторе конденсат...

-Вася!У тебя Пежо на инжекторах,а мой натуральный цвет-русый! Поехали,говорю!

А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После
каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания авто
сигнализаций! :-)... и криков: "ёб твою мать, сетевуха наебнулась!":-((

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"

Johnny: "Drin-king, smo-king and fuc-king"

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят
шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое то там свое решение...

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!

Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пыталисьзакопать ее в песочнице.

Медведев вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Дмитрий Анатольевич!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Дмитрий Анатольевич: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

Американские ученые открыли, что демократия, как и многие другие формы правления, передается половым путем, т. е. если хочешь передать какому-нибудь народу демократию, то сначала надо этот народ трахнуть как следует.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

– Вчера, чтобы не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и зад раскалывается…

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Жена мужу:
- Выбирай: или я или пиво!
- А сколько пива?

Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"...
- А шея здесь пpичём?!
- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

Пpишла она домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа.
Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и задpемала.
Вдpуг слышит - хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит:
"Hе стаpайся, лифт не pаботает". Снаpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком:
"Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили..."

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и пиздец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током ебнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну хер его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на хуй, не ори здесь!

Белочка:
Привет! Давай знакомиццо.
BeerGuru:
Ёпс бля! Допился.

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"