Так хочется написать что-то красивое... такое красивое, каким сейчас является состояние моей души. Ох, как это мне нравится. В сердце - такая сказка... Настоящий роман. И я - галвная героиня. Хотя, я на героиню совсем не похожа)) А всё же хочется мечтать...
На улице снегопад. Непонятно, почему это так радует людей, но вот меня в данный момент очень радует. Иду по улице - и снег в лицо, и так приятно и прохладно... Как же хорошо сейчас мечтается. Мне не нравится только, что мечтается мне вечно о чём-то размытом, непонятном. Как будто в мечтах есть толкьоощущения, а того, ЧТО вызывает эти ощущения - нет... Или мне просто не дано увидеть. Я чувствую полёт, чувствую, что меня обволакивает музыка, чувствую запах чего-то деревянного и пыльного, слышу звуки города, машин, разговоры людей, слышу поезда, вдыхаю тёплое смешение лёгких запахов. Но что это? Рай? Или место на Земле? Или это человек? Я не понимаю, но мне и не надо. Мне надо только это представлять, чувствовать, закрыв глаза.
Хочется скорости и ветра в лицо. Хочется представить себя героем сказки, несущимся на коне. Бесцельно, просто ради ощущения. И я не знаю и не хочу знать, что это за сказка, какой в ней сюжет, как меня зовут и куда я спешу. Я просто хочу спешить.
В сердце столкьо всего несказанного, а написать не получается. Будто там дырка, и в неё ускользают все нужные мне слова. Я чувствую себя влюблённой дурочкой, только я пока не влюбилась. Хочу влюбиться, хочу больше всего на свете! Потому что я чувствую, что хочется любить, и я люблю, но пустоту. Если бы был кто-то, кого мне разрешено было бы любить, я бы, наверное, отдала ему всё что у меня есть. А вот никого нет. И мне нельзя любить. Аж руки трясутся от огорчения. И сердце скоро лопнет. Просто слишком много чувств.
Я не знаю, что делает меня такой чувствительной ко всему окружающему сейчас. Я смотрю на себя со стороны, наблюдаю за собой. как за персонажем истории, и сейчас, кажется, тот самый момент, когда что-то должно произойти. И я хочу. чтобы оно произошло. Иначе я лопну. Точно, лопну.
Жду-не дождусь марта. Поскорее улететь, улететь 7го числа, а потом 15го... Мне здесь так хорошо, что я знаю, что надо сменить обстановку, пока совсем не растаю. В марте всё тает, особенно в конце. Так вот, надо спрятаться на этот период, и вернуться домой в сохранности. Так будет лучше.
Извини емня, дневник, за то, что пишу в тебя всякий душевный хлам. У меня уже не хватает ничгео, чтобы написаь что-то приличное. Я ухожу, накапливать в себя новые эмоции и новые сказки. Возможно, у меня получится повернуть сюжет в иное русло. Всё.