Сегодня шла утром на экзамен, буквально летела по улицам Москвы, слушала любимую музыку, которой я никак не могу насытиться, и, наверное, никогда не смогу. Летела с пустой головой - не думая ни о чём, глядя по сторонам, глотая не очень свежий, но тем не менее очень приятный воздух. Летела непринуждённо и в то же время серьёзно, как бы пытаясь показать всем вокруг, что я не просто легкомысленная, что я имею очень серьёзные намерения в отношении этого мира... На этот раз не было такого, чтобы я вдруг, резко остановилась посреди улицы и неожиданно осознала что-то. Я знала это всё время. пока летела. Я думала об этом. Я это переваривала, пережёвывала и снова переваривала. Но оно не становится более понятным или менее запутанным, сколько ни размышляй об этом. Я просто летела и знала, что я люблю эту жизнь. Я всегда говорила всем, что не знаю, что такое любовь - потому что я никогда не влюблялась в челвоека. Но это не так. Я влюблена в жизнь, и теперь это уже не появляется как луч света во тьме, это засело глубоко в моих мыслях и назойливо о себе напоминает каждый Божий день и час.
Почему мне бывает плохо, бывает грустно, бывает обидно и бывает яростно при том, что мне постоянно так хорошо, спокойно, красиво и здорово? Мысли уже путаются от написания такого непонятного поста))) Вчера вечером написала ещё менее понятное стихотворение, начитавшись Юнны Мориц. И поняла, что я всё-таки не поэт. По крайней мере, пока. Юнна Мориц сказала: "Поэзия - это дар речи в момент потери сознания". А я никогда не теряла сознания...