Ты не солнце..ты пожалуй Чоко.Ведь у тебя такие шоколадные глаза...до безумия.
и знаешь,мне уже почти не больно,потому что я просто уже п р и в ы к л а . . . я привыкла чувствовать это и сердце моё бьётся уже не так сильно,когда я вижу то,что доставляет такую безумную боль.
я знаю все свои ошибки и осознаю,что я сама виновата.виновата,что продолжила общение,что простила тебя за всё,что позволила тебе приблизиться ко мне,узнать меня ближе и познать тебя,хоть и не до конца.
это я позволила зайти себе (да и тебе,наверно,тоже) слишком далеко.и я прекрасно знала,чем это кончится.
и тогда я лелеяла мечты и надежды,я думала,это всё для меня..но это в пустоту.и потом о н а ,моя новая боль,твоя новая о н а .
да,я знаю миллионы способов,чтобы утешить себя и приободрить,но или я слишком плохо их использую,или они просто не действуют.
а может я люблю боль,которую именно ты мне причиняешь.

и каждый раз я на седьмом небе от счастья,когда ты рядом,когда ты мой,когда я чувствую,тогда я и живу.
я такая глупая и наивная.
а то,что я делаю сейчас,вообще н е п о з в о л и т е л ь н о.от гордости ничерта не осталось.я или унижаюсь,или делаю благое дело.сама не знаю.и я могу обманывать кого угодно,говоря,что мне это нужно и полезно..себя то не обманешь.я делаю это только для того,чтобы удержать тебя,чтобы ты ни за что не покинул меня.второй раз я не выдержу.это будет слишком больно.как я смогу без тебя?
даже тогда,в первый раз,мне было так тяжело.я убеждала себя и окружающих,что всё прошло,мне легче.да,я забывалась на мгновения,но ты слишком часто был передо мной,не давал мне окончательного покоя.разве могла я забыть?нет,конечно же не могла.
и я умирала от счастья,что всё стало налаживаться.я говорила,я миллионы раз твердила,что ты вернёшься,обязательно вернёшься.и ты вернулся.
и сейчас..я буду миллионы раз повторять,говорить,писать,что ты будешь со мной,со мной,со мной..
пусть это звучит эгоистично,мне плевать.я не смогу выразить словами,какой смысл я вкладываю в это.я просто знаю,что так надо.и не только потому,что я этого безумно желаю.
твои простые..я уже их столько пережила.и я точно знаю,что я справлюсь со всеми преградами,я переступлю через все черты...я столько ждала..могу и ещё подождать.и я обязательно,непременно дождусь!

Я бы возможно мечтала о спокойствии...но ведь спокойствие-это душевная подлость.подлость отсутствует в моей душе.я живу и буду жить.назло ли всем или ради какой-либо цели.
но,если понадобиться,я докажу тебе всё,что угодно.
считайте это унижением или одержимостью.всё равно.да,мне бывает стыдно перед некоторыми за то,что я делаю.но я смотрю через сердце,не через голову.я знаю,мне всё воздаться.все мои старания не пропадут даром.я знаю,нужно просто дождаться.нужно просто набраться терпения.
ничто не сможет сломить мою веру.за эти долгие дни ничто не смогло её сломить.
я знаю,я выдержу.всё всё всё.
говорите,что я глупа,наивна и так далее.я знаю.но просто всё то,что во мне находится,всё то,что в голове моей,душе и сердце,невозможно выразить словами.
да и даже то,что возможно...каждая наша изречённая мысль-ложь. (с)