Настроение сейчас - шок

До конца очередного трудодня осталось меньше часа, сейчас побалую себя растворимым индийским кофе с труднопроизносимым названием (черт возьми, там одни согласные!) и поведаю миру о деяниях нынешнего дня.
…Вчера, сдуру, напросилась в очередной служебный рейд с ОБЭПом, ОБПСПР (даже под пытками данную аббревиатуру расшифровать не смогу) и прочими борцами за права и свободы потребителей. Большие дяденьки-тетеньки меня милостливо взяли, и с 11 утра я принялась штурмовать местные рынки и магазины «на предмет выявления некачественной продукции» (по-протокольному это так и звучит). Весь вояж пересказывать смысла не имеет, но открытий было сделано множество!
Оказывается, все продавцы у которых отсутствует/потеряна/просрочена/изнасилована (нужное подчеркнуть) медкнижка, работают в своей пищевой конторе 1-ый день (таких набралось 17 штук). Особенно меня умилила продавщица из соседнего со мною дома, которая стоит за прилавком всю мою сознательную жизнь (то есть сначала она отпускала мне жвачки «Love is…» и карамельки «Чупа-чупс», потом я доросла до «Сникерсов» и «Марсов», далее пошли слабоалкогольные коктейли и сигареты поштучно, а теперь уже белая радость и резиновые друзья =)), так вот, эта, убеленная сединами женщина, с неподдельной искренностью в голосе утверждала, что именно сегодня, 5 февраля 2008-го года, она впервые встала за прилавок.
Также я открыла для себя, что все ЛКН (лица кавказской национальности), которые стоят за прилавком а) не умеют говорить по-русски (временно, до тех пор, пока не начинают составлять протокол); б) не умеют считать (растерявшееся дитя гор, позже отрекомендовавшееся Махмудом изящно обсчитало мою светлость на 26 рублей 53 копейки, и только услышав заклинание: «Всем стоять! Контрольная закупка!», согласилось, что это «Вах! Нэхарашо!»).
Не менее интересным фактом оказалось то, что все продавцы, вне зависимости от возраста и пола очень любят сотрудников правоохранительных органов и их свиту лиц, их сопровождающих (в данном случае – меня). Тот же, описанный выше Махмут, печально поглядывающий на 5-ый, составленный специально для него протокол, решил, что пора привнести мир в его спокойный торговый мирок. Сделал он это нестандартно. Скорчив умильную гримасу, он достал из-под прилавка пожилой мандарин с недозрелым боком и доверчиво протянул его моей прэлести. Я попыталась отказаться от незапланированной взятки, но гордый уроженец Кавказа непримиримо добавил: «Вай! Какой злющщий дэвушка! Скюшай мандарынку, савсем добрый станешь, да? Сматры, какой мандарынка красывый, прямо как ты!». Думаю, не стоит добавлять, что я в панике потянулась за зеркалом и решила поскорее оформлять отпуск.
Но главное, что меня окончательно и бесповоротно добило, - это жизнеутверждающая логика рыцарей еды и кассы. Зашли в миленький магазин, с многообещающим названием «Свежесть +». Сначала зафиксировали обсчет покупателя (им, опять же, выступала я). Потом ликвидировали половину прилавка (практически вся еда оказалась просроченной – наверное, название придумал человек с очень черным ч/ю), но, самым забавным оказалось отношение к происходящему со стороны продавцов. Вытаскиваю с витрины заплесневевший, осклизлый салатик марки «СССР» (опять стеб, название переводится как: «Самые свежие салаты России» =)) и ласково так спрашиваю и торговки: «А вам, милая девушка, не страшно, подобное Г… людям продавать? Они, ведь, наверное, отравиться могут, умереть, там?». Мне в ответ: «Не! Не страшно! Еще ж никто не умирал!». Я: «Оп-па! А откуда такая уверенность?». Далее ответ, убивший меня на повал: «Так не приходили же… Мертвые-то!»
Моя светлость в шоке. Перехожу на синтетическое питание. Да…