Ничего не происходит. Ничего. Тупая боль сдавливает виски. Я снова начал пить зеленый чай, чтобы хоть как-то нормализовать давление. Сегодня впервые не снились кошмары. Кажется, я даже летал во сне. Я забыл, как это бывает... Мне приходится так быстро взрослеть в последние дни, что даже становится больно. Эта боль преследует меня постоянно, она свернулась внутри комком, сгустком, как застоявшаяся кровь, как тромб в груди. Она не мешает жить, дышать, она просто со мной. И я начинаю привыкать. Улыбаться не хочется, я чаще делаю это по привычке. В сознании механическое "смешно", "забавно". И возникает подобие улыбки.

     Легче, если кто-то рядом. Тепло слов, прикосновений, дружеские объятия. Но и в одиночестве я начинаю находить спокойствие. Завершаю все дела, постепенно, поэтапно, размеренно. Словно машина, устойчивый механизм. "Я справлюсь" - постоянно уверяя себя, что все будет хорошо, и в то же время не заглядывая в будущее. Даже не пытаясь - слишком страшно. Но эмоции страха нет, она тоже подернулась дымкой усталости и апатии. Я начинаю забывать. Забывать все, как будто память просто стирается. Как будто не было тех бессонных ночей со слезами, с мыслями, болью и кровью. Как будто не было и счастливых дней... я силюсь вспомнить, уловить хоть каплю того счастья. Бесполезно... я больше не могу его ощутить. Только одиночество, давящее на плечи. Сейчас я просто жду. Того момента, того дня, когда все встанет на свои места и я вновь смогу чувствовать. Смогу обнять, прижать к себе и сказать, что больше никогда не отпущу.

 А пока мне хочется только спать...