Говорит Серёжа Вере:
– Я поймал средь ночи зверя.
Этот злобный чёрный зверь,
На кладбище лежит теперь. –
Вера молвила Серёже:
– Будь с зверями осторожней.
Возле дома зверь один
Мне шаверму накрутил,
Но ее не стала кушать
И нерусских всяких слушать,
А позвала папу, брата
(Из скинхедского отряда)
И теперь в нашем дворе
Жить не страшно детворе.

3) Мир не белый,
Он голубой!
Антифашисты рвутся в бой!

4) Русский в России-
Это фашизм!
Наша любовь-
Навсегда онанизм!
5) Сменим на пидорский мы триколор,
Русский в России-это позор
Чуркам откроем наши границы,
Будут мять они нам ягодицы!

6)Все мы обколемся героином,
Будем дышать одним никатином!
Мир голубой,
Антифа, не робей!
Лучше давай понюхаем клей!

7)Безжалостные воины,
Безжалостные воины,
Антифашисты мы!
Боимся всё-же до смерти
"Коричневой чумы"!

8)Пусть каждый первый среди нас
Тупой дегенерат,
Готовы ради негров мы
Взять в руки автомат!

9)Пускай заселят "черные"
Все наши города!
И наплодят здесь выродков,
Таких как мы, тогда!

10)Пусть наше скудоумие
Повеселит народ.
Пусть знает каждый Славянин!
Антифашист-урод!!!


11) Там вдали за рекой!

Там вдали за pекой затухали огни,
В синагоге, как фаллос свеча догоpала.
Сотня юных бойцов-антифа
Hа pазведку в ночи побежала.
Они ехали долго в ночной тишине
На тролейбусе номер четыре,
Вдpуг вдали у pеки заблистали штыки -
Фашистские цепи всё шире.
Бесстpашный отpяд хотел убежать,
Но случилась кpовавая битва,
И боец молодой закричал как шальной -
"Моя попка наверно пpобита !".
И упал он к ногам пожилого раввина,
И закpыл свои черные очи -
"Дай командир отсосать, напоследок,
пока есть немного мочи !".
12)Девочка Сара нашла ананас,
Им оказался палестинский фугас,
Ножик достала,хотела поесть,
Ножки нашли километров за шесть.

13)Маленький Мойша сидел у дороги,
Танком ему переехало ноги,
Добренький дядя в фашистской фуражке,
Пулей в живот успокоил бедняжку.

14)Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал,
Нитка попала прямо в мотор,
Больше в футбол не играл "Пахтакор"!

15)Юный ариец зенитку нашел,
ТУ-104 в Тель-Авив не дошел.

16)Цунер, трибуны, большой стадион,
И прокричал он: "Терек-чемпион!"
Оторванны ноги лежат за стадионом,
Не быть цунарефам у нас чемпионом.

17)Большая плита в котловане торчит,
Жид под ней неподвижно лежит,
Ему говорили не стой под стрелой,
А он оказался ленивый такой.

18)Маленький мальчмк
С рожей еврея
Угол отгрыз у Мавзолея!
Звучно ударил в рожу кирпич
Метко кидает сторож Ильич!

19)Маленький Мойша на дерево влез,
дедушка Митрич достал свой обрез,
Выстрел раздался, жиденыш упал
Метко стреляет мой дед-генерал!

20)Детям страны давая завет
жида-сиониста пинал брат-скинхед,
Грозный ботинок ударил в пенсне,
СМЕРТЬ ПАРАЗИТАМ НА НАШЕЙ ЗЕМЛЕ!

21)Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой-то щиточек случайно разбили,
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

22)Мирный чеченец обнажил свой кинжал,
Мимо случайный солдат проезжал,
Выстрел раздался, послышался стон,
Завтра нас снова осудит ООН.


23)Дети в подвале играли в расистов,
Домой не вернулось 500 сионистов!

24)Хачик, как муха,
Разносит заразу,
Если увидишь,
Въеби ему сразу!

25)Начистим мы ботинки
И бошки мы побреем,
И Родину очистим
От негров и евреев!

Стишки-загадки:

1)Самый страшный зверь на свете,
Знают взрослые и дети.
Любит с кровью есть мацу,
Нос с горбом ему к лицу.
Недостаток виден в ушках,
Кудри в чёрных завитушках.
А губа-то, а губа -
Точно гнутая труба!
Носит пейсы порой он
И в интригах чемпион.
Он везде: и там и тут,
Но не знает слова "труд".
Он "Россию" часто славит,
Только лжёт он и картавит.
Дай ответ, мой друг, скорей,
Как зовут его?.
(.....)

2)Низкорослый, желтокожий
И с большой широкой рожей.
Он вонючий и чумазый,
Да к тому же узкоглазый.
Кто это, мой юный друг?
Безусловно, это …
(...)

3)Что не глаз его - маслина,
Он чернее гуталина.
У него курчавый лоб,
Исполняет он hip-hop.
Нос широкий, как картошка,
В голове мозгов немножко.
Кто же это, господа?
Это (......)!!!


АНЕКДОТЫ:
1)Заходят два скинхеда в «Стройматериалы»:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее!

2)Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...

3)Эсэсовец спрашивает еврейских детей: Вы кем хотите быть?
Еврейские дети отвечают:
- Богатым олигархом!
- Богатым врачом!
- Богатым адвокатом!
Эсэсовец: Да вы, жиды, совсем очумели!!! Я спрашиваю, кем вы хотите быть, шампунем или мылом?

4)Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

5)Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

6)Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.

7)В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

8)На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

9)Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

10)Приходит сын еврея домой и говорит отцу.. сегодня в школе спрашивали кто какой национальности, я русским назвался. Отец отвечает хорошо сынок завтра как все русские поедешь в школу на троллейбусе. Сын пошел к матери, и говорит я русским назвался, она отвечает хорошо сынок в место мяса будешь, как все русские есть картошку. Мальчик пошел к дедушке, и говорит я сегодня русским назвался, хорошо говорит дед будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит только два часа русским побыл, а столько от вас жидов натерпелся.


11)Поезд сошел с рельс. Начальник состава спрашивает машиниста: "Какого хрена???"
-"Так жид сидел на рельсах товарищ начальник."
-"Так давил бы суку!!!"
-"Только в поле догнал!"

12)Русский, немец и еврей сидят в коридоре роддома и ожидают, когда вынесут новорожденных. Выходит доктор:"Поздравляю! У всех мальчики,вот только родились одновременно, поэтому мы их перепутали и не можем сказать, где чей". Немец встал и через минуту вышел и отдал детей. Еврей и Русский: "Как?". Немец: "Очень просто, я зашел и сказал SIEG, мой пискнул HEIL, Русский кулачки сжал, а еврей обосрался".

13)Падает самолет. Стюардесса говорит: 'Для спасения необходимо, чтобы три человека спрыгнуло с борта'. Первым был англичанин,глотнул виски, поцеловал жену и с криком: 'Да здравствует королева!' бросился вниз. Затем француз, выпил бутылку коньяка, переспал с женой на прощание и выкинулся с борта. Затем Русский. Выпил все спиртные запасы, перетрахал всех баб на самолете и с криком: 'Слава России!' выкинул жида и негра.
14)Умирает лидер нац.партии, призывает к себе раввина: 'Рабе я хочу принять иудейскую веру' Раввин: 'Неужто вы стали на путь истинный?' - -'Нет, я просто хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом меньше стало!'

15)Несёт Абрам в авоське трёхлитровую банку жидкости. Соседи спрашивают: Абрам, что несешь? Мочу на анализ. А почему так много? А чтобы не подумали, что евреи жадные... Возвращается через час назад с той же полной банкой: Что же ты,Абрам, назад ее несешь? Сахар нашли. А вот сахар этим блядям - я хуй оставлю!

16)Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку... ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать". РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету... ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь... РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою... Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: - Оставишь!

17)Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит: - Послушай, давай в базар поиграем - ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю. Давай? Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает: - Сколько стоит этот кусок сала? - Рюкзак денег. - А почему так дорого? - А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдёшь.

18)Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины Летят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такого добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает падать... (Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с чеченцем!

19)Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось.

20)Построил эсэсовец пленных перед строем и спрашивает у первого:
- Вы кто?
- Я учитель.
- В топку.
- Вы?
- Я маляр.
- На стройку.
- Вы?
- Я йога.
- В топку.
- Опять в топку?


21)Идет негp по пyстыне. Жаpко, пить охота... Видит - бyтылка.
Схватил, откyпоpил - вылезает джинн и говоpит:
- Слyшаю и повинyюсь! Выполню тpи твоих желания!
Hегp подyмал, и говоpит:
- Пеpвое желание: хочy стать белым! Втоpое - хочy всегда иметь
водy! А тpетье... хочy, чтобы ко мне женщины в очеpеди стояли!
- Выполняю! - отвечает джинн.
И стал негp белым... yнитазом в женском тyалете...

22)- Саpа! У нас на улице евpеев бьют!
- Успокойся, Абрам, ты же по паспорту - русский!
- Так там не по паспорту бьют, а по морде...

23)Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

24)- Как вы назовете 100 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А 100 000 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А всех ниггеров на луне?
- Решенная проблема!

25)Два маленьких грузинских мальчика сидят в песочнице и разговаривают:
- А у моего папы во-о-от такая пися!
- А у моего папы пися в два раза меньше... но все равно больно...