Я решила-таки этот пост открыть для более широкого круга моих лирушных друзей. Потому что сама тогда, когда мне это было необходимо, так и не смогла найти информации как это происходит, к чему стоит быть готовой и т.д. Если бы не лиру и одна прекрасная девушка - я бы так и была в неведении и мне было бы и без того не спокойной и не счастливой хуже во сто крат. Правда, читать этот фильм ужасов без "показаний" я вообще не уверена что кому-либо стоит.

18.03.2010

5.35 Проснулась не знаю от чего... Что-то тянуло, чуть-чуть нежно покалывало, болело. Пошла в туалет - вся прокладка в крови насквозь. А я даже не почувствовала. В унитазе - тоже кровь.
08.10 пошла бриться перед тем, что мне предстоит. Позвонила любимому. Говорить не могу, но так нужно чувствовать, что свои - рядом.....
08.35 Сняли швы
11.05 Пришла с узи. Перед кабинетом узи прихватила легкая схватка. На УЗИ уже измеряли только сердцебиение. Оно есть у обоих. До сих пор. Они живы. У одного - пониженный сердечный ритм, у другого нормальный. Я чувствую себя убийцей. Как вышла из кабинета УЗИ - разрыдалась. Кругом беременные, соседка молодая и на 22 неделе. Их нельзя расстраивать. И так напугала с утра криками когда мне снимали шов на схватке... Но я больше просто не могу. Замеряю схватки. Сильные - длятся по минуте и бывают раз в полчаса. Слабые - бывают раз в пятнадцать минут примерно и длятся полминуты максимум, плавно приходя и плавно уходя.

12.10 Заходила врач, спросила, как часто схватки. Сказала, что пока что редко, все идет нормально и когда они станут через 3-5 минут - тогда двинемся... Так что мне еще долго....

13.02 Приехал любимый. Привез то, что я просила. Просит спуститься вниз - сбегаю из палаты... чтобы спуститься вниз...

13.17. Пока ходила вниз и сидела с Митькой - ни одной схватки, хотя должна бы уже была быть... обезболивающее мое.... Вернулась - через четыре минуты снова накрыло

13.45 Меня попросили не пугать беременных в коридоре. Так что сижу в палате. Соседка принесла обед. Долго думала - есть или не есть... Думала спросить врача, но по коридору же нельзя ходить... так и не спросила, поела

16.19 Меня перевели в другую палату. я так понимаю - предоперационную. Я тут совсем одна. И снова... И снова меня накрыло.... В той палате соседка не давала раскисать и можно было отвлечься на телевизор. А сейчас я не могу остановиться...

18.44 схватки, такие бодрые в середине дня, стали вялыми (или я к ним привыкла) и, кажется, реже... С ужасом думаю, сколько же все это может еще продлиться такими темпами

19.00 Мне принесли судно. И попросили, чтобы я ходила в туалет только в него "Чтобы не вылавливать потом в унитазе то, что ты родишь".

19.30 Когда я начинаю плакать - схватки становятся реже и слабее. стараюсь не плакать. Я не знаю, хочу ли я чтобы это закончилось быстрее или чтобы это не заканчивалось. Пока все это продолжается - мои дети со мной... Пока они со мной, во мне теплится совершенно невозможная, абсолютно безосновательная надежда... Как только все закончится - все будет кончено окончательно.

20.54 Схватки стали сильнее. Заглянувшая на полминутки медсестра сказала, что у некоторых схватки начинаются, а потом на несколько дней затихают. А потом снова начинаются. Короче, что все это может длиться долго. Очень долго.

19.03.2010
Около десяти вечера я родила первого сына. Когда я почувствовала, что схватка больше не отпускает, что меня тошнит и кружится голова, что я уже не могу, кажется, ходить - я набрала на сотовом телефон медсестры и сказала, что что-то происходит. Я уже чувствовала, ЧТО происходит, я уже не могла находится в одном положении или лежать - меня тянуло сидеть, раскинув ноги...

Я боялась, что если увижу его - потеряю сознание, сойду с ума. Я чувствовала как он выходит из меня и просила медсестру чтобы она забрала и унесла его как можно скорее. Я чувствовала, что уже что-то выходит. Но сестра смотрела на меня грустно, со страхом и не двигалась. Она сказала, что я должна все сделать сама. До конца. Я как-то неудачно села на кровати, развернувшись лицом к стене, спрятав свое сокровенное за тумбочкой. Но я уже не могла изменить положение. Врачи запаздывали, медсестры стояли вокруг меня и не могли ничего сделать - только пару раз подсказали, как дышать. В какой-то момент они засуетились, побежали за врачами и оставили меня одну, так и не сказав, что там происходит у меня. А я чувствовала, что что-то не так и не подумав протянула руку и.... И нащупала теплую, тонкую, нежную и беззащитную ручку моего мертвого сына, которая торчала у меня между ног. Потом медсестрички вернулись, уговаривали меня тужиться, я не понимала, почему бы им просто не вытянуть из меня это маленькое, крохотное существо, которое уже наполовину находится на одноразовой пеленке, плавая в луже моей крови. Не могла тужиться - душили слезы. А когда я плакала - схватки сразу прекращались. Это я успела заметить в течение дня. Я родила его сама. Я умоляла скорее унести его - ведь я чувствовала бедрами его ножки, ручки и пальчики, его, лежащего между моих ног. Врачи все не шли. Медсестры боялись забирать его, потому что так не принято, потому что врачи могут ругаться... Но я начала кричать, что я этого не выдержу. Добрая младшая медсестричка перерезала пуповину и пока я закрывала лицо руками и подушкой - завернула в пеленку и унесла моего маленького, теплого, мертвого сына в другую комнату. 116,5 грамм. Это я узнала уже потом.


А потом схватки прекратились. Мне не разрешали вставать, ходить. Я просила разрешить и тогда, я знала, схватки усилятся. Но мне сказали лежать и тужиться. Запихивали в меня пальцы, ковырялись уже совсем внутри и говорили при этом тужиться. А я уже не могла. Ко мне уже начало возвращаться сознание происходящего. Пару раз я потужилась - без потуг, без схваток... из меня вываливались огромные кровавые куски чего-то и лилась кровь. Кровью была залита кровать, одеяло, в крови пропиталась вся моя ночная рубашка, кровью были запачканы подушки, на которые я опиралась. Когда пришли врачи, было решено, что они не будут ждать пока родится второй, потому что я теряю слишком много крови.

Когда я перебралась на кресло в операционной - я расслабила мышцы и из меня фонтаном начало плескать кровью на кафельный пол операционной. Халаты медсестер и врачей были забрызганы моей кровью. Медстестра, которая больше всех интересовалась моим самочувствием в течение дня (только она и интересовалась), ползала под операционным креслом и пыталась вытереть пол. Анестезиолог потребовал второго катетера в другой кисти. Когда катетер вставили - хлынул еще один фонтан крови - уже из вены, в которую вставили катетер. Теперь и анестезиологи тоже были в моей крови.
Меня вымазали йодом. Йод жег, пек и жжет до сих пор. привязали ноги к креслу а руки с двумя шлангами от капельниц я так и не придумала, куда положить и они свешивались с операционного кресла. А потом дали анестезию.

Я целый день ждала наркоза. Я думала, что, провалюсь в привычный уже черный сон, который потом отпускает далеко не сразу и мне станет легче. Но... Но этот наркоз оказался чудовищем. Я, кажется, все слышала и все чувствовала. Только сознание было где-то отдельно. Только слова я воспринимала как-то по-другому, изо всех сил пытаясь понять их смысл, но получалось это далеко не всегда. Из меня вынимали моего второго сына - и я это прекрасно сознавала. Я видела себя как пластмассовая игрушка-трансформер, разобранная на запчасти, спрятанная в коробку, из которой вынимают единственное живое, трепещущее и важное, что в ней есть. Пробуждение не было таковым. Я видела все то же самое что и под наркозом - только у потолка, у аппаратов в операционной появилось третье измерение, которое отсутствовало пока я была под наркозом. А в операционной остались только две медсестрички. Которые единственные и навещали меня всю ночь, меняли мне капельницы, уговаривали поспать. Они согласились немного рассказать мне об операции, хотя было видно как они боялись говорить мне что-то. Именно они сказали мне, что моей второй ребенок тоже был мальчиком. Что схватки, которые безуспешно пытались мне возобновить капельницей с окситоцином, у меня так и не начались - мой сынишка отказывался рождаться, а мой организм не хотел его рожать. Так что его доставали всякими страшными приборами.

Боль разрывала все тело. Когда мне клали лед на живот - мне казалось, что меня придавливают цементной плитой. Когда лед снимали - мне казалось, что у меня вынимают матку. В палату меня привезли около полуночи - после 11 вечера. И только в половину пятого ночи я нашла в себе силы заснуть... на два часа...Только к половине пятого боль по всему телу начала отпускать меня потихоньку. И все эти два часа, пока я спала, мне снились кошмары о том, что произошло.

Утром я смогла сесть на кровати и сидела так, глядя в окно полтора часа. Я пыталась понять, что произошло. Я пыталась понять, почему я плачу безостановочно, глядя на пейзаж за окном. Ко мне то и дело заходили медсестры, санитарки и врачи и уверяли, что ничего страшного, что такое бывает, что все через это проходили и что все будет... И что это такая судьба и никто не виноват...

А я просто хотела исчезнуть. Пропасть с лица земли.
Пока что я не знаю, как жить дальше.
Мне сказали собирать вещи и перебираться обратно в мою палату. Мою ночную рубашку выбросили - она вся, кроме плечей, была пропитана кровью насквозь. Я одела больничную ночнушку и халат, вязала нотбук - единствненое, что помогало мне выдержать все это в течение предыдущего дня, развеивая одиночество, которое без нотбука было бы абсолютным, взяли остальные мои очень незначительные вещи и пошла по коридору обратно... А мимо ходили все те же девушки с животами, все те, кто вчера слушал весь вечер мои крики, все те, к числу которых я принадлежала еще вчера.