Настроение сейчас - а хер его знает.

Почему так получается?Почему мы теряем дорогих сердцу людей не ссорясь с ними,даже не страдая из-за разногласий,разных мнений,вкусов и т.д.,а просто расходимся с ними и все,перестаем звонить,писать,жалуемся на нехватку времени...в замен мы приобретаем постоянный,ни к чему не обязывающий круг общения-круг людей с похожими интересами,но не родных по духу???Почему так трудно уделить время человеку,которого любишь,а не тому с которым приходится общаться? Я не хочу больше осознавать это. Это тяжело понять,но..в толпе всегда чувствуешь себя одиноким. (с) Мариша.

Прости, моя хорошая.
Прости. Мариша.
Я очень тебя понимаю.
Прости.
Как бы я хотела направить то, что было.
Мы просто стали разными. Просто стали любить другое.
Но ведь когда-то ты говорила мне: "Я не могу обниматься с кем-то кроме тебя. У нас с тобой настолько общее биополе. Со второго класса."
Ты это говорила, сидя на пуфике возле кабинета русского языка.

Сколько раз я просила у тебя прощения?
Сколько раз я ненавидела тебя?
Сколько раз я обнимала тебя и говорила, что все обязательно изменится, что я исправлюсь. Что мы будем.
будем
***
Завтра мы увидимся. Но ничто нас не может связать.
Наши встречи в моем универе.
Наш Новый Год.
Наше соседство.
Наши смс.
"Звони чаще..."
***
Ну сколько раз ты плакала мне в трубку, жалуясь на мать и бабушку?
Сколько раз я пыталась тебя утешить?
Сколько раз они обрывали провода, чтобы хоть на время нас разъединить?
Интересно, сейчас они счастливы?
Недавно ты говорила, что да.

_______________________________
У меня температура. Раздирают мысли. Это так естественно!
И ведь не волнует никого) именно потому что это естественно для меня. Сидеть и думать, злиться и психовать, грустить и хныкать - это мой характер, отвратительный и сам себя поедающий.
Я не хочу эту зиму. Она слишком холодная. Пусть она пройдет очень, очень быстро.
И весна. И лето.
И жизнь.
Нет, я не хочу умереть. Неееет.
Просто меня не заставляет желать жизни то, что заставляло недавно. Ну... неделю назад?)
Просто как хандра на несколько дней. Прямое такое off-life.
Просто выпад на несколько дней и ледяное безразличие.
К себе.
И - о, хаха, - опять та же боль.
Да нет.
С "любимыми" так не поступают.
Да ну.
Ерунда все это.
Тошнит от собственной предсказуемости.
Марина завтра - на первые полдня. Далее свободно.
Я знаю, чем занять себя на этот вечер)
Пусть буду проклинать себя за это снова.
Зато вспомню, как это. Весело и депрессивно.
Пусть физическая боль вытеснит боль моральную. Пусть станет еще хуже, и меня перестанет сжигать изнутри.
А потом хоть поржу...)
А еще буду записывать свои мысли. Это же такой материал - мысли наркомана во время принятия!
Может, выжму что-нибудь гениальное?
Но это, конечно, если найдутся деньги. И силы сгонять.
А если нет - буду... мучаться...^^'
Классно, когда твой дневник никто не читает.
Плохо, когда ты понимаешь, что трудно и лень создавать новый. Что к этому прикипел.
Душа, душа, сердце... душа, сердце... душа, душа, душа, мысли, душа, душа...
"Наш мир стал настолько меркантильным, что, когда забиваешь в поисковике слово "душа", тебе выдают картинки с ноутбуками..." (с) Плюш~

Да не хочу я позерить ни перед кем.
Это, блять, мой блог.
Не устраивает - го.
Просто хочу писать. Что хочу. Что собираюсь.
И здорово.

А декабрь не сдает позиций.
Високосит, как ему хочется.
И я буду делать то, что мне хочется.
А возьму и пойду к Курту. На ночь.
Или скажу, что пошла к Курту. А сама одна на ночь в клуб. К Вове. Он же приглашал.
Может, даже совращу басиста группы 208 talks of angels и Вова будет моим. Аххаххах))
Хотя навряд ли. И проблема в отсутствии денег.
Неужели все же к Курту?
Если я останусь здесь на ночь с компом, меня сгложет бооооооль. Невыносимая.
Захвачу Marty Ray и 10 штук - и к Курту.
Надо выпросить у дражайшего отчима сто рублей хД
Если я буду пьяной у него, он особо не осудит о.о
О! Я хоть поплачусь Сашке! *_* xDD
Саааашка...Тт где моя Сашка....
Чем больше об этом думаю, тем больше решимости идти завтра к ним.
Так и сделаю.
in your head, in your heeeaaad...

Такая странная, непафосная запись для самой себя...
Изложение мыслей?
Изложение планов или надежд?
Да нет, ничего не изменится...
Жалко, у бабушки нет фена. Блин, фена. Не таблеток, не фенозепама, а простого фена. Для сушки волос.

Блин, надоела мне эта температура.
Парапапапааа, вот что я люблю.....
Свою группу я люблю <3
А вот люблю и все тут...
Всех до единого.
Каждого-каждого.
Улыбки Насти, смех Кати, тепло Рины, подколы Орика, взгляд Даши, долбоебство Ильи, странность Никиты, мягкость Алины, скромность Ирины.
Люблю, когда Орик меня тыкает в зад и говорит, что я уке. Люблю, когда Рина называет меня задротиком и сникает под массажем. Люблю, когда Даша смеется, когда я ее щекочу. Люблю, когда Настя говорит со мной хором. Люблю, когда Никита делает изумленный взгляд. Люблю, когда Алина говорит, что ненавидит меня, с истинно ее улыбкой. Люблю, когда Ирина целует меня в щеку. Люблю, когда Катя накрывает своеобразным грубоватым юмором. Люблю, когда Илья подходит и обнимает меня, а в следующую секунду уже посылает.
Своеобразные и милые. Как сегодня выразилась Катя, в группу 31-11 набрали одних долбоебов.
Люблю, когда они смеются над моим Акирой и заценивают про das ist meine Hunde, er heisst Akira, er liebt seiner Hause...

Прошу сейчас всех уделить мне внимание.
Просто - чтобы только на меня. Хоть полчаса, но только на меня. Либо выслушать и посочувствовать, либо просто полюбить искренне всем сердцем, как мог бы любить только один человек, или мог любить. Всем сердцем, чтобы забрать меня к себе. Забрать отсюда.
Пишу уже долго. Winamp взрывается самыми разнообразными песнями. Джей-рок вперемешку со старой попсой. А я пишу. Это исповедь, или как она называется?
Просто пишу. В режиме реального времени. Пишу, пока не надоест. Что накипело, что хочется сказать.
Выкладываюсь, только зачем?
Этого никто не оценит, по крайней мере х.о.р.о.ш.о.
Почему-то все мои мысли оцениваются только негативно. Я дура, я истеричка, я нытик, я надоела.
Я люблю надоедать.

Мурашки бегут по всему телу. Хочу подарить крылья.
Давайте отрывать пафос в каждом моем слове *______________*
Накипело, больно, больно. Жжется.
Моя quarter life. Как ее точно описывает lynch.

Сейчас буду переводить. Не отрываясь от блога. Нет, я хочу сейчас с кем-то разговаривать. Вот и пишу. Мне хочется говорить. Говорить о себе. Сейчас.
И дарить подарки в контакте. Просто дарить. Просто так.
Я люблю делать приятно.
А еще здорово. Подошла бабушка и сунула мне три шоколадные конфетки.

[Вечернее небо, которое освещает подвешенное тело,
Эй, почему ты нас покидаешь?

Уже без чего-то, что бы можно было отнять, я не хочу терять тебя
Ради кого, ты нашел?

На это нет ответа.

Треснутый мир рушится беззвучно
Без этого голоса сейчас - вне досягаемости

Полученный без колебаний, конец
При слабости в поисках помощи

Если здесь будет великолепный свет,
Эй, когда-нибудь ты сможешь улыбнуться снова?


Треснутый мир рушится беззвучно,
Теперь, когда голос ...

Играющие и танцующие
В мерцающем свете звезд

Даже и теперь я должен бороться в одиночку
Даже с тем, что есть

Жить]

ну да, я не ошибся. песня отображала мое состояние)
небо... мое небо меня боится... все правильно...


Ем конфетки. Без чая. Просто ем. Губы перемазаны в шоколаде. Горьком таком.
Аська выключена. Зачем? Сейчас меня там никто не ждет.
Да и вообще никто не ждет.
У них сейчас иная жизнь, ага...

Сейчас чуть не выпила тушь для рисования. Мдам. Нехорошо было бы.
Хотя что такое нехорошо? Нехорошо в хоккей играть на траве. А остальное даже не извращение.
Я не сумею же перебороть себя.
Я же зашиваюсь в удобный скафандр, и пока карабкаюсь. День за днем - карабкаюсь.
"Обними!", "сделай мне сигну!", "утешь"... приказываю и прошу.
Карабкаюсь.
Хочу почувствовать интерес к своей персоне. Хочу стать важной и нужной. Для всех.
Как была раньше...
Давно уже...
Захожу в аську. Ну как всегда - на секунду. Удостовериться, что никого, нужного мне, нет. Удостовериться и уйти.
Generic Host Process. Ненавижу эту ошибку.
Сейчас мне придется перезагружать комп.
А это значит - конец моей исповеди.
Заканчиваю. И отправляю.
Глупо все это.